Вижте пълната версия : ВИЦ НА ДЕНЯ



Страници : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 [10] 11 12 13 14 15

juso
21.10.2012г., 23:39
Турчин пробва нов вид обувки, които повишават потентността.
Обул ги и директно се нахвърлил мераклийски на продавача, а той викнал:
- Дур,бре,ефенди - обул си ги на обратно!...

:droo

smartstyle
22.10.2012г., 10:11
Чък Норис спечелил "Тур дьо Франс" с велоeргометър!

:mega:mega:mega

topuza
22.10.2012г., 11:57
Мъж и жена правят любов в поза 69. Мъжа:
- Скъпа, знаеш ли, че Айфеловата кула е висока 312метра? Ням, ням.. ням...
- Не, скъпи..Ням, ням. ням...
- Скъпа, знаеш ли, че Индия има 1 милиард жители? Ням, ням. ням...
- Не, скъпи...Ням, ням. ням...
- Скъпа, знаеш ли, че Еверест е висок 8848 метра?
- Не, скъпи. Колко си ми умен! Откъде знаеш всичко това?
- Като си ходила до тоалетната едно парче вестник ти се е залепило за гъза..

juso
22.10.2012г., 17:55
Лекция по литература.
Руса студентка става и възмутено се обръща към професора:
– Стига с този Гогол!!!Гугъл се казва!
:kiom

topuza
22.10.2012г., 19:35
Отива един човек да търси работа във ферма.
- Искам 2000 лева заплата!
- Чакай, бе! Хората тука взимат по 500-600 лева, а ти 2000?! Че какво повече знаеш?
- Ами... Разбирам езика на животните.
- Добре. Я, ела тука.
Завел го шефа при свинете. Животните изгрухтели.
- Аха. Шефе, казаха, че са се опрасили с 9 прасенца, а вие и кмета сте писали 5, четири сте си ги поделили!
- Сакън! Тихо! Добре, добре! Разбрал си някак си. Ама,я ела при кравата!
Кравата измучала.
- Да, шефе. Ами тя каза, че дава по 15 литра на ден, а вие с кмета пишете 8, другите си ги вземате!
- Добре! Добре! Тихо! Нает си! 2000 лева! 3000 лева! Само мълчи!
Отиват те да уредят договора, минават покрай овцете и те изблейват.
Шефа бързо казва:
- Не ги слушай, не ги слушай! С кмета бяхме пияни.



Потънал един кораб, от който само един млад юнга доплувал до необитаем остров.
След няколко години го намерил случайно кораб, на който се оказала млада журналистка. Разпитала младежа как е живял, с какво се е хранил, журналистката, смутено го попитала:
- А правихте ли секс?
Юнгата я завел при огромен баобаб и й показал дупка на височина един метър, обраснала с мъх. Журналистката с надежда се поинтересувала:
- Може би ще искате да пробвате с мен?
- С удоволствие!
- Добре, хайде в позата, към която сте привикнал... - казала тя, свалила дрехите си и се навела. Юнгата се засилил и с всичка сила я ритнал по задника.
- Абе, ти наред ли си?!
- А ако има катерици?!...

topuza
23.10.2012г., 00:01
Жена казва на мъжа си:
- От днес минавам на пазарна икономика - правя всичко за пари:
- Да сготвя - 50 лева, да измия - 50 лева и т.н. секс - 100 лева.
Лягат си, мъжът:
- Хайде да правим секс.
- 100 лева.
Пребърква се - само 70 лева.
Жената;
- Не стигат.
Заспиват....По някое време мъжа се събужда, гледа, жена му си рови в чантата си.
- Какво търсиш?
- Да ти дам 30 лева на заем.

smartstyle
23.10.2012г., 14:37
- Изпратих мъжа си за картофи, и да вземе да го бутне кола.
- Ужас! И сега какво ще правиш?
- Не знам. Нещо с ориз сигурно.
:mega:mega:mega
Попитали радио Ереван:
- По какъв начин секретарка във фирма може да се издигне до заместник-директор.
- На сексуални въпроси не отговаряме - отвърнали от радиото.
:mega:mega:mega

k@izersoze
23.10.2012г., 22:26
Дъщеря казва на майка си:
- Мамо, когато вчера те нямаше вкъщи, тате доведе една леля, сложи я на леглото….
- Дъще, таткото ти ще се прибере довечера и на вечеря ще разкажеш всичко какво е правил - прекъсва я майката.
Сядат да вечерят. Дъщерята:
- Мамо, когато вчера те нямаше вкъщи, тате доведе една леля, сложи я на леглото,
свали и гащите и си мушна това дето чичо Иван ти беше пъхнал в устата онзи ден.

juso
24.10.2012г., 22:16
Сериалът ” Къде е Маги ? ” първоначално трябвало да се казва ” Къде е Бети ? “, но заради Пловдив,Варна, Русе и региона са го прекръстили на ” Къде е Маги ? “, защото ” Къдеибети ” звучало двусмислено…

:lol

+18


Мисията невъзможна

Два сперматозоида си плуват.
Първият:
-Кога ще стигнем до матката?
Вторият:
[Only registered and activated users can see links]

theja
24.10.2012г., 22:47
На конференция на лингвисти се обсъждало кой
е най-богатият език. Излезли французи, немци, монголци и така нататък и
представили своите доводи за своите езици. Дошъл ред на американците. "Нашият
език е най-богат. Имаме три степени на изказване - добър, по-добър, най-добър
(good, better, best)"; близо, по-близо, най-близо; далеч, по-далеч, най-далеч."
Българинът излязъл и смаял всички. "Ние пък имаме 4 степени на изказване -
далеч, по-далеч, най-далеч, на майка си в п**ката; близо, по-близо, най-близо,
на един х*й разстояние; хубаво, по-хубаво, най-хубаво, да си е*е майката".
На думи спечелил битката, но никой не му повярвал. Било решено това да се
провери. Пристигнала делегация на летището в София и се запътили към
най-близкото такси. Качили се те в него и казали на шофьора да кара. Шофьорът
тръгнал и само след миг попитал: "На къде?" А те му отвърнали: "Към Варна".
Предвид дългият път, който предстоял, шофьорът задал следващият си въпрос:
"Какво ще правите там? По работа ли?", а те: "Не, отиваме да пием по едно кафе".
В този момент шофьорът набил спирачките, обърнал се към тях и им викнал: "Абе,
вие луди ли сте? Защо ще ходите на майка си в п**тката, като на един х*й
разстояние, правят кафе да си е*е майката?"

filinka
25.10.2012г., 00:02
Доктор пита пациент:
- Как са новите свещички срещу безсъние?
- Невероятни са, даже пръста не успявам да си извадя!

smartstyle
25.10.2012г., 14:16
В ресторант клиент пита келнера:
- Имам 10 лева...Какво ще ми предложите?
Келнера:
- Друг ресторант.
:mega:mega:mega

nasko80
25.10.2012г., 14:33
Истинският тест-готови ли сте за родители :-)

1. Подготовка

Жени: за бременност

Сложете си нощница и в нея си пъхнете торба с боб.

Закрепете я отпред и я оставете там

След 9 месеца махнете 5% от боба.



Мъже:за бащинство

1. Отидете в местната аптека, изсипете съдържанието на портмонето си на касата и кажете на аптекаря да си вземе колкото иска

2. Отидете в супермаркета. Подпишете договор заплатата ви да се превежда директно в централата им.

3. Отидете си в къщи. Вземете и прочетете вестника за последен път



2. Знания

Намерете двойка, които вече са родители и жестоко ги критикувайте относно техните методи на дисциплина, липса на търпение, срамно ниски нива на толерантност и как може да си оставят децата да правят каквото искат. Предложете начини, чрез които могат да подобрят навиците за сън, ходенето до тоалет, маниерите на маса и цялостното поведение на детето си.

Насладете се-това ще е последния път в живота ви, когато ще чуете всичките отговори.



Тест 3: СЪН

За да усетите как е нощем:

1. Разхождайте се в хола от 5 до 10 вечерта, носейки мокра торба, тежаща приблизително 4-6кг на ръце, с радио пуснато на празен шум ( или друг монотонен неприятен звук), усилено до дупка.

2. в 10 вечерта оставете торбата, настройте си алармата за полунощ и си легнете да спите.

3. станете в 11 вечерта и се разхождайте с торбата до 1:00. Настройте си аларма за 3:00

4. Докато се опитвате да заспите и не можете- станете в 2:00 и си направете чай. помислете върху смисъла на живота

5. Легнете си в 2:45 и станете отново в 3:00 когато се включи алармата

6.Пейте песни в тъмното до 4:00

7.Настройте алармата за 5:00. Станете тогава. Направете закуска.

Поддържайте този режим 5 години. ИЗГЛЕЖДАЙТЕ ЖИЗНЕРАДОСТНИ





Тест 4: Обличане на малки деца

1. Купете жив октопод и мрежичка за пазар

2. Опитайте се да сложите октопода в мрежичката без да излизат никакви пипала

Имате: 5 минути



Тест 5: Колата

1. Купете шоколадов сладолед с фунийка и го оставете в жабката

2. Вземете стотинка, пъхнете я в CD player-а

3. Смачкайте кутия с шоколадови бисквити на задната седалка

4. Минете с градинско гребло от двете страни на колата



Тест 6: На разходка

а. изчакайте на вратата

б. излезте от вратата

в. върнете се в къщи

г. излезте отново

д. слезте до входа на блока

е. върнете се до горе

ж. слезте пак до долу

з. ходете много бавно по двора в продължение на 5 минути

и. спрете, разгледайте детайлно и задайте по 6 въпроса за всяка дъвка, салфетка и мъртво насекомо по земята

й. върнете се по стъпките си

к. крещете, че не можете повече и искате в къщи докато съседите не излязат да ви зяпат

л. откажете се от всичко и се приберете у дома

Сега сте готови да излезете на разходка с малко дете



Тест 7: Разговори с малко дете

Повтаряйте всичко по 5 пъти в продължение на 3 години



Тест 8: На пазар

1. Отидете в местния супермаркет. Вземете със себе си най-близкото до малчуган в предучилищна възраст- голяма зряла коза е перфектно. Ако искате да имате повече от едно дете-вземете толкова кози, колкото деца желаете да имате.

2. Напазарете без да изтървате козата(те) от поглед

3. Платете за всичко, което козата изяде или счупи.

Докато не започнете да се справяте с това лесно, не се опитвайте да имате деца





Тест 9: Хранене на 1 годишно дете

1. Изкормете един пъпеш

2. Направете малка дупка отстрани на пъпеша

3. Провисете го от тавана и го залюлейте силно

4. Вземете купичка с попара и се опитайте да я вкарате с лъжичка в движещия се пъпеш докато се преструвате, че е самолет. ЗАПАЗЕТЕ ДОБРИЯ ТОН

5. Продължете докато попарата е преполовена.

6. Обърнете другата половина в скута си, така, че част да попадне и на пода.

Повтаряйте 4-5 пъти на ден.



Тест 10: Телевизия

1. Научете имената на всички Телетъбита, Спонджбоб герои, Дисни, Бен10 и.т.н

2. Не гледайте никакви други канали в продължение на 5 години



Тест 11: Бъркотия

1. Вземете морковено пюре и го размажете по дивана. Конфитюра-по завесите

2. Скрийте една риба зад уредбата и я оставете там цяло лято

3. Вкарайте пръстите си в саксията на балкона и след това минете по чистите стени. Покрийте с химикал.

4. Изпразнете всяко шкафче/кутия/гардероб в къщата и натрупайте всичко на куп в хола.

5. Домъкнете различни предмети от различни стаи и ги оставете върху купа от т.4



Тест 12: Дълги пътешествия с малчугани

1. Запишете на касета някой, който крещи "Мамо" без да спре. ВАЖНО: Не се позволява повече от 4 секундна пауза между всяко "мамо". Включете редовно крешчендо, от което вашия мозък иска да си посегнете на живота.

2. Пуснете записа в колата, където и да ходите през следващите 4 години.

Сега сте готови да пътувате с деца



Тест 13: Разговори и социален живот

1. Започнете разговор с избран познат или приятел.

2. Нека някой непрестанно да ви дърпа за ризата, ръкава, палтото и да е пуснат "мамо" записа от по-предната точка.

Сега сте готови за социален живот в присъствието на дете



Тест 14: Готови за работа

1. Изберете ден, в който имате важна среща

2. Сложете си най-добрия костюм за работа

3. Вземете купичка със сметана и добавете 1 купичка лимонов сок

4. Разбъркайте

5. Излейте половината върху страхотната си копринена риза

6. Другата половина използвайте да накиснете хавлия в нея.

7. Опитайте се да изчистите ризата от т.5 с хавлията от т.6

8. Не се преобличайте ( нямате време)

9. Отидете направо на работа



СЕГА СТЕ ГОТОВИ ДА ИМАТЕ ДЕЦА. ПОЗДРАВЛЕНИЯ

juso
25.10.2012г., 15:28
One day the teacher asked:
- Little Daniel, can you tell me the name of three great kings who have brought happiness & peace
into people's lives?
And Little Daniel said:
- Smo - king , Drin - king & Fuc - king...!

:m:cak:bacio

filinka
26.10.2012г., 21:51
Седят три девойки на кафе и си лафят. Първата казва:
- Оня ден лягаме с моя Иван, хващам го аз за т*пките, а те топли.
Втората казва:
-Вчера лягаме с моя Гошо, хващам го аз за т*пките - и те бяха топли.
След ден-два се срещат пак. Третата девойка посинена, с едно полузатворено око и нещастна физиономия.
Другите изненадани:
-Муцка, какво е станало, защо си така?
-Ами прибирам се вчера аз, лягаме си с моя, хващам го аз за т*пките - студени! Викам изненадана, абе, на Иван и Гошо то*ките са им топли, твоите защо са студени? И те така....

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Среднощен чат:
Той: А ти как си облечена в момента?
Тя: С розови гащички.
Той: По- точно? Опиши ми!
Тя: 90% памук, 10% синтетика...

:D

juso
27.10.2012г., 16:02
Една жена отишла при Конфуций и го попитала с какво многоженството се различава от многомъжството.
Конфуций поставил пред нея пет чайника и пет чашки и ѝ казал:
- Налей чай в петте чашки от един чайник. Как е, харесва ли ти?
- Да – отговорила жената.
- А сега, обратното, налей в една чашка чай от петте чайника. Харесва ли ти?
- Да, харесва ми – отговорила жената.
- Глупачка! – развикал се Конфуций .– Изпорти такава хубава притча!

:dp1:mn

rikosexa
27.10.2012г., 16:09
Малко крокодилче пита баща си:
- Тате, кога ще имам пари?
- Когато станеш портфейл.

begleca87
27.10.2012г., 22:16
Ей сега го прочетох този: :D

Един ден при професор Бърнард* дошъл един чужденец, който държал на инкогнитото си и се оплаквал от страхотно главоболие. Професорът го приел, отворил му главата, извадил мозъка и отстранил някакъв огромен тумор. Обаче на другия ден професорът се разболял и го нямало близо един месец. Като дошъл на работа, сестрата го попитала:
- В осми хладилник има един мозък. На кого е той?
Професорът се плеснал по челото и казал:
- Това е на оня чужденец. Леле, каква грешка съм направил!
Направили тотална проверка на всички морги, гробища и така нататък, но нямало такъв човек. След пет години професорът бил поканен на симпозиум в България и както си вървял по пътя в София, изведнъж го видял. Спрял го и питал:
- Познавате ли ме?
- Е, как да не Ви познавам, професоре! От тогава нямам никакво главоболие. Довечера сте у нас!
- Чакайте, аз съм направил една лекарска грешка, за която се извинявам! Забравил съм да Ви присадя обратно мозъка, за което страшно съжалявам!
Оня го тупнал по рамото и рекъл:
- Никаква грешка няма докторе! Аз нямам нужда от такова нещо! Аз съм български политик!

*(първият професор, който е присадил чуждо сърце, живял в Южна Африка)

vencakity
28.10.2012г., 00:24
Шеф си взима секретарка.
- Когато искам кафе, искам кафе. Когато искам да правим доклад, искам секс.
- Добре, шефе!
На другия ден.
- Искам кафе и доклад.

- В момента съм в месечна ревизия..
- Добре, тогава самo кафе.
Занесла му кафето и се притеснила, че отказала.
- Ако искате доклада ше го направим устно . . Или със задна дата.
- Не, спокойнo. Вече го написах на ръка
:D :D

n5800XM
28.10.2012г., 02:31
КАКВО Е ЛОГИКА???

Пътува жена в маршрутка. Трябва да предаде напред пари за билета. Близо до нея седи друга жена. Как да се обърне към нея - на "ти" или на "Вие"?

Разсъждава логически:
"Тази маршрутка е експересна. Ако досега не е слязла, значи отива в моя квартал. Отива с бутилка вино, значи отива при някой мъж. Бутилката е скъпа, значи отива при някой красив мъж. В нашия квартал има само двама красиви мъже: мъжът ми и любовникът ми. Тя не може да отива при любовника ми, защото в момента аз отивам при него. Значи отива при мъжа ми. Мъжът ми има две любовници - Катя и Ани. Катя е в командировка."

- Ани, ще предадете ли на шьофиора парите за билет?
Момичето (учудено):
- От къде ме познаваш?

--------------------------------------------------------------------->

Жена казва на мъжа си:
- От днес минавам на пазарна икономика, правя всичко за пари: да сготвя 50лв., да измия 50лв., и т.н. секс 100лв.
Лягат си, мъжът:
- Хайде да правим секс.
- 100 лева.
Пребърква се - само 70 лева.
Жената:
- Не стигат!
Заспиват... По някое време ъжът се събужда, гледа, жена му си рови в чантата.
- Какво търсиш?
- Да ти дам 30 лева на заем.

------------------------------------------------------------------------>

Хич не е трудно да направиш една жена щастлива!


Трябва само да си добър:
1) Приятел
2) Другар
3) Любовник
4) Брат
5) Баща
6) Учител
7) Възпитател
8) Майстор готвач
9) Механик
10) Водопроводчик
11) Дизайнер на интериори
12) Модист
13) Електротехник
14) Сексолог
15) Гинеколог
16) Психолог
17) Психиатър
18) Терапевт
19) Остроумен
20) Симпатичен
21) Атлетичен
22) Нежен
23) Внимателен
24) Кавалер
25) Интелигентен
26) С богато въображение
27) Съзидателен
28) Благ
29) Силен
30) Разбиращ
31) Толерантен
32) Благоразумен
33) Амбициозен
34) Даровит
35) Смел
36) Решителен
37) Заслужаващ доверие
38) Съобразителен
39) Страстен
40) но преди всичко ПЛАТЕЖОСПОСОБЕН.


Същевременно не бива да се забравя, че е задължително:
1. Да не си ревнив, но без да оставяш впечатление, че нехаеш за нея.
2. Да се разбираш добре с техните, но в никакъв случай повече, отколкото с нея самата,
3. Да я оставяш да прави нейните си неща, но и да изразяваш интерес къде ходи и какво прави...

Особено е важно да:
Не се забравят рожденните дни, годишнината откакто сте заедно, от сватбата, абитуриенските балове, именните дни, датата на първата ви целувка, рожденните дни на любимите й леля, брат и сестра, на бабата и дядото й, на най-добрата й приятелка.
За съжаление изпълнението мо-та-мо на тези инструкции не гарантират напълно, че ще се чувства истински щастлива , понеже може да бъде обзета от усещането, че е нетърпимо обсебена от задушаващо перфектен живот, в следствие на което да се хвърли на врата на първия нещастник-женкар, който намери!

Бог е казал: Обичайте ги!!!!
НИКОГА НЕ Е КАЗВАЛ "РАЗБЕРЕТЕ ГИ"


:ipma:ipma:ipma

dirtyplay
28.10.2012г., 17:58
В събота, рано сутринта, станах тихо, облякох се, направих си обяд и тихо отидох в гаража.
Закачих лодката за колата и бавно потеглих. Имаше силен вятър.
Включих радиото на колата и в този момент казаха, че целият ден времето ще е лошо....
Върнах се обратно в къщата, тихо се съблякох и легнах в леглото.
Погалих жена си по гърба и прошепнах в ухото й: „Времето навън е ужасно!”
Моята, от 5 години любима жена, отговори: „Представяш ли си, и глупавият ми съпруг отиде на риба в това време?”
И така започна скандала....

---------- Предходен коментар публикуван в 17:52 ----------
---------- Последващ коментар добавен в 17:58 ----------

Като се прибрах снощи вкъщи, жена ми настояваше да я заведа на някое място, където е скъпо. Заведох я на бензиностанцията.
И така започна скандала....

topuza
28.10.2012г., 18:56
Влиза мъж в бар с пушка.
- Кой е спал с жена ми?
Чува се глас от дъното:
- Нямаш достатъчно куршуми, пич!

hacked
28.10.2012г., 22:39
- Марийке.Какво ще имаме следващият час?
- Граматика.
- Да ми играеш без гащи акробатика.
- Мръсник.
...На следващият ден.
- Марийке.Какво ще имаме следващият час?
Тя,вече взела си поука:
- Литература.
- Да ти го тура.
- Простак.
На следващият ден.
- Марийке.Какво ще имаме следващият час?
Тя с Надменен поглед:
- Български език.
- Лапни ми го само за миг.
- Животно.
На следващият ден.
- Марийке.Какво ще имаме следващият час?
Тя.с поглед на победител:
- Христоматия.
- Да ми ядеш косматия. :D :D :D

dirp
29.10.2012г., 20:27
Момиче се изповядва на свещеника:
- Отче, съгреших много, едни голи мои снимки ...
- Знам, чадо мое, приятели сме във „Фейсбук“ !
- Ми к'во да направя, за да ми се опростят греховете ?
- Чекни "Like" на страниците на 10 манастира и смятай работата за уредена !:D

*VENELIN1111*
30.10.2012г., 09:42
Жена се прибира по-рано от командировка и намира мъжа си с две любовници в спалнята.
Изпада в истерия и се разкрещява:
- Какво правят тези в нашето легло? А?! Какво правят там?!
А мъжът блажено се протяга:
- Чудеса правят... ЧУ-ДЕ-СА!

:)

:)

k@izersoze
30.10.2012г., 20:51
Хванал един котарак една мишка и й казал:
- Ша та изям!!!
Тя го погледнала изплааашено и му рекла:
- Ако не ме изядеш, ще ти дам да ме опънеш, ммммм...
Котаракът помислил, помислил, пък я пуснал, а тя, избягала и преди да се завре в дупката му казала:
- Един курвенски номер знам и винаги ме измъква от ситуация!
Котаракът се ухилил под мустак, застанал пред дупката и започнал да лае като куче. Мишката се заслушала и се зачудила: "Каква е, аджеба, тая интрига отвън, май кучето опъва котарака, хе хе хе". И се показала...
Котарака хванал мишката за врата и докато я опъвал преди да я излапа й прошепнал на ушенцето:
- Един чужд език да знаеш и всички курви са твои..

:haha:haha:haha дую ъндЪрстет ми nicea)

juso
31.10.2012г., 03:53
- Как празнуват "баровците" Halloween?
- Викат си няколко поп-фолк певици и ги карат да пеят без грим и playback!

:eek::nain:sbem

*VENELIN1111*
31.10.2012г., 07:59
- Ало, добър ден! От ДАНС ви се обаждаме.
- Знам.
- Как така?!
- Успяхте да ми звъннете на изключения мобилен телефон.
:)

ezi4e
31.10.2012г., 14:53
Майка вижда дъщеря си навъсена и я пита:
- Защо си тъжна, моето момиче?
- Приятелят ми предложи да се омъжа за него, но при условие, че съм още девствена
- Ами добре, какво се мусиш тогава?
- Вече не съм девствена, какво?!
- Намерила за какво да се разстройва. Я сваляй гащите, обърни се, ще и побая, ще и пошепна туй-онуй и ще се оправи ...
Речено-сторено ... След сватбата дъщерята пита майка си:
- Мамо, не знам какво си шепнала онази вечер, но мъжът ми едва успя да влезе в мен, и ме болеше сто пъти повече, отколкото първия път!
- Нищо не съм шепнала, само космите ти завързах на кръст!
..........................................
Между тийнейджъри:
- Брато, да знаеш каква интересна джаджа видях. Представи си и клавиатура и принтер в едно.
- Бегай бе, няма такова нещо!
- Аз после питах баща ми, той каза че това сигурно е била пишещата машина на баба ми.
........................................
- Тате, тате, какъв празник е Хелоуин?
- Същият като 8-ми март, сине! Пияни вещици обикалят улиците.

juso
31.10.2012г., 18:55
- Как ще се маскираш за Хелоуин?
- Като Шрек.
- Маска купи ли?
- Още не, а ти как ще си?
- Красавица!
- Маска купи ли си?....

:amz

stef4ogot
01.11.2012г., 17:32
Учени са установили, че има живот след смъртта, а българските пенсионери са открили, че няма месо след пенсиониране.

*VENELIN1111*
01.11.2012г., 21:27
Учителка се обръща към ученик, който е извадил "пищов" по време на изпит:
- Прибери си оная работа, да не ти я прибера аз, защото на мен ще ми стане хубаво, а на теб не! :)

k@izersoze
01.11.2012г., 21:43
Малко момче пита майка си:
- Мамо, мамо, защо ти си бяла, а аз съм черен?
- Повече никога не ме питай това... Ох! Като си спомня за онова парти... абе... радвай се че поне не лаеш.

hacked
02.11.2012г., 01:42
Действието се развива на пазара в Димитровград. Циганка - видна гледачка на ръка, карти Таро и боб говори на клиентка :
- Виждам буквата З - здраве, много ще си здрава ! Виждам буквата К - късмет, много ще си късметлийка!... Виждам буквата Ш - любов! Мнооого любов!
- Чакай не разбирам, как така Ш за любов?
[Only registered and activated users can see links]

juso
02.11.2012г., 02:00
Жена ми шофира толкова зле, че GPS-ът ѝ казал:
"След 50 метра завийте надясно и спрете,за да сляза!"

help)

hacked
03.11.2012г., 01:30
:D :D :D
Шеф си взима секретарка.
- Когато искам кафе, искам кафе. Когато искам да правим доклад, искам секс.
- Добре, шефе!
На другия ден.
- Искам кафе и доклад.
- В момента съм в месечна ревизия..
- Добре, тогава самo кафе.
Занесла му кафето и се притеснила, че отказала.
- Ако искате доклада ще го направим устно . . Или със задна дата.
- Не, спокойнo. Вече го написах на ръка

topuza
03.11.2012г., 22:40
Шофьор на камион пътува по шосето. На едно място стои стопаджийка с туба в ръка. Спрял той и я качил. Пътуват нататък. Шофьорът отвреме навреме хвърля по едно око към девойката, а после към тубата. По едно време не издържа и пита:
- Винце?
- Не!
- Ракийка?
- Не!
- А какво е тогава?
- Бензин!
- Че за какво пък ти е бензин?
- Абе знам ви аз вас – шофьорите. До първата горичка и бензина все ви свършва! :D :D :D

juso
04.11.2012г., 05:39
Водещият на прогнозата за времето излезе пиян в ефир и показа не само откъде идва циклона, но къде е служил и къде ходят с кума за риба.

:3apocheers:):cak

Седят три златки на кафе в мола и кифлеят.
-Оли-и-и, муцки, забра'их да ви са пофалА!-казва едната.- СложИх си пет златни халки на пъпа!
-Супреско, мааа!-отпяват другите двугласно.-Ся моиш да им туриш златен корниз и да си окачиш перденце!

:kiom:sire:bnbb

– Муцка ,много хубав джип,колко даде за него!?
– Всичко на всичко,два пъти!

sym
04.11.2012г., 22:38
Кое е хубаво и кое лошо

Хубаво: Жена ти е бременна.
Лошо: В утробата й има цели три бебета.
Много лошо: Направил си си операция за стерилизация. Преди три години.

Хубаво: Жена ти не говори с теб.
Лошо: Иска развод.
Много лошо: Тя е адвокат.

Хубаво: Синът ти расте.
Лошо: Свалил е възрастната ви съседка.
Много лошо: Ти също.

Хубаво: Синът ти прекарва много време в стаята си.
Лошо: В стаята му намираш скрити порнофилми.
Много лошо: Има те на някои от тях.

Хубаво: Мъжът ти най-накрая е съгласен - стига толкова деца!
Лошо: Не можеш да си намериш противозачатъчните.
Много лошо: Взела ги е дъщеря ти.

Хубаво: Твоят мъж добре се ориентира в модата.
Лошо: Ти разбираш, че той тайно е обличал дрехите ти.
Много лошо: На него му стоят по-добре.

Хубаво: Провеждаш беседа за пчеличките и тичинките с дъщеря си
Лошо: Тя постоянно те прекъсва…
Много лошо: …и поправя.

Хубаво: Синът ти излиза на първа среща.
Лошо: С мъж.
Много лошо: Който е твое гадже.

Хубаво: Дъщеря ти си намира работа веднага след завършване на института.
Лошо: Като проститутка.
Много лошо: Някои от колегите ти са й клиенти.
Ужасно: Тя печели повече от теб.

Хубаво: Четейки всичко това, ти се усмихваш.
Лошо: Познаваш хора с подобни ситуации.
Много лошо: И понякога себе си.

nin4ev
05.11.2012г., 00:52
Две блондинки сиговорят:
- Абе прибирам се вчера и гледам мъжа си седнал в кухнята и лъска бастуна...
- И ти какво направи?
- Ами клекнах и му врътнах една свирка.
- Защо?!?!?!?
- По-лесно ми е да си измия устата, отколкото целия под в кухнята!

---------- Предходен коментар публикуван в 00:27 ----------
---------- Последващ коментар добавен в 00:28 ----------

Мъж влиза в аптеката, купува си пакет презервативи, плаща и излиза. На улицата хвърля пакета с презервативите на земята и започва ожесточено да ги тъпче. Трупат се граждани и питат:
- Какво става, защо правите това?
- Ами нищо особено, преди две години по този начин отказах цигарите. - отговаря мъжът.

---------- Предходен коментар публикуван в 00:28 ----------
---------- Последващ коментар добавен в 00:38 ----------

Мангал пада от 10-ия етаж.
И...
Кво ти пука?!

---------- Предходен коментар публикуван в 00:38 ----------
---------- Последващ коментар добавен в 00:39 ----------

Циганин отива в бюрото по труда:
- Добър ден, искам веднага да започна работа.
- Много добре, господине. За вас имаме вакантен пост на Изпълнителен директор в мултинационална компания. Вашата годишна заплата ще бъде 200 000 евро. Ще имате собствена лимузина с личен шофьор, бодигард и две секретарки.
- Ама вие сигурно се шегувате!
- Ами да - казали от бюрото по труда - ама нали пък вие започнахте пръв.

---------- Предходен коментар публикуван в 00:39 ----------
---------- Последващ коментар добавен в 00:48 ----------

Катаджия спира кола. Започва да проверява всичко - книжка, талон, гражданска отговорност, аптечка, пожарогасител и т.н.
Шофьорът не издържал и попитал:
- Нещо да нямам?
- Съвест нямаш!

---------- Предходен коментар публикуван в 00:48 ----------
---------- Последващ коментар добавен в 00:52 ----------

МВР е предложило въвеждане на нов знак по улиците, наречен "жокер". Знакът "жокер" ще се тълкува като произволен друг знак по желание на служителите на КАТ, според ситуацията.

smartstyle
05.11.2012г., 14:59
Какво иска мъжа от жената - да е хубава отвън, и разбира се уютна отвътре. :D

:mega:mega:mega
- Тате, кажи как си взимаше изпитите?
- На вас момичетата ви е лесно, вдигаш поличката и - готово...
- А ако изпитващият е жена?
- Полата се вдига за да си вземеш пищовите, глупаче!
:mega:mega:mega

hacked
05.11.2012г., 18:41
:D :D :D
- Милооо, ако знаеш какви ботушки си харесах в един бутик на Витошка...
- Бoли ме к*** за твоите ботушки!
- Дай да го цункам да му мине и да ходим да ги видим!

k@izersoze
05.11.2012г., 21:01
Предупреждавам вица е доста брутален !!!

[Only registered and activated users can see links] Една тийнейджърка решила да поиска пари от баща си
за да излезне с гаджето си :
Бащата седял по къси бермуди и лекьосан потник на
фотьола в хола и гледал мач.
– Тате ще ми дадеш ли 20 кинта,че ще излизам???
Бащата без да е поглежда и истърсил шокиращ отговор:
- Направи ми една свирка и тогава!!!
– Тате стига се шегувал ще те се оплача на майка как ми говориш!!!
– Ми тогава майка ти да ти даде пари,казах ти една свирка и тогава 20 кинта !!!
Щерката със сълзи на очи клекнала на баща си свалила му боксерките
и се шокирал от гледката!!!
– Тате защо си омазан с лайна на члена ти ????
– Ами брат ти ми искаше ключовето от колата !!!
По късно се срещнали брат и сестра.Сестрата казала на брат си за случката
и допълнила:
- Брат ми да знаеш ти си 100 пъти по добър любовник от баща ни!!!
- Знам и майка така казва !!!

juso
05.11.2012г., 21:33
Баща и син в зоопарка...Детето дърпа баща си:
- Тате, тате - виж! Боядисана кобила!
Бащата въздъхва:
- Не, сине, това е зебра...Майка ти е боядисана кобила...!
:giu

tzaneff
06.11.2012г., 09:23
И те така... Посетител в магазин за оръжие иска да му покажат пушки с оптически мерник. Продавачът му показва една, втора, трета, но без успех. Накрая вади една изпод щанда и казва:
- Тази е като за тебе, само че е много скъпа. Има върховна оптика. Ето погледни – можеш да видиш чак моята къща, която е горе на баира.
Взема човекът пушката, поглежда през оптиката към баира и започва да се смее:
- Виждам един гол мъж да гони една гола жена…
Продавачът на свой ред взема пушката, поглежда и той през оптиката и сменяйки цвета на лицето си, ядосан вади два патрона от чекмеджето и предлага:
- Ето ти тези два патрона. Подарявам ти пушката ако с единия простреляш любовника на жена ми в чатала, а с другия жена ми в главата.
Вземайки патроните и пушката, поглеждайки през оптиката, човекът отбелязва небрежно:
-А, и единия патрон ще ми е достатъчен...

ilkaemad
06.11.2012г., 11:16
Богаташ е на смъртно легло. Извикал при себе си тримата си сина:
- Оставям цялото си състояние на този от вас, който е най-мързелив.
- Ела при мен, старши синко, представи си следната ситуация: търкаля се пред теб сто доларова банкнота, какво ще направиш?
Старшият син:
- Нищо, ще я изпратя с поглед и толкоз.
- Добре, ела при мен, средни синко, представи си следната ситуация: лежи пред теб гола девойка, готова на всичко. Какво ще направиш?
Средният син:
- Нищо, ще игнорирам тази съблазън, все едно не ми се иска...
- Добре, ела при мен, младши синко...
Младшият син:
- Ела ти!

topuza
06.11.2012г., 12:19
Съдят шофьор, сгазил 52 души. Съдията:
- Подсъдими, обяснете как успяхте да направите това?
- Нямах лоши намерения. Ето какво се случи: карам си аз по един тесен път. Спирачките отказаха и виждам, че от едната страна на пътя вървят 50 човека, а от другата двама. И тъй като като не съм изверг да прегазя 50 души избрах двамата. Тъкмо сгазих първия, когато вторият, мръсникът му с мръсник, побегна на другата страна…

ilkaemad
06.11.2012г., 12:37
Върви си един човек през пазара. Спира на една сергия и започва да оглежда доматите. По едно време се обръща към продавача:
- Абе тия домати защо миришат на алкохол?
Продавача се отдръпнал назад и казал:
- А сега как са?

- Как си бе пич? Постабилизира ли се след развода?
- Вече бивам... Първите три седмици щях да полудея от радост.


Мъж влиза във фризьорски салон и пита:
- Колко струва измиването на глава?
- 15лв.
- А на целия х*й?

nasko80
06.11.2012г., 16:46
Министерство на отбраната. Началник-щабът се връща от среща и вика старата опитна машинописка.
- Верче, трябва спешно да подготвим „Заповед за състоянието на дисциплината в армията“. Готова ли си?
- Готова съм.
- Отлично, диктувам.
- ДЕБА ВАШТА МАМА!!!
М (Машинописката записва): Другари офицери!
- НИКОЙ НИЩО НЕ ЕБАВА!
М (Машинописката записва): Дисциплината в армията е спаднала!
- ВСИЧКИ ЛЕЖАТ И СЕ БАРАТ!
М (Машинописката записва): Командирите се отклоняват от изпълнението на служебните си задължения.
- ТИЯ КРЕТЕНСКИ ПЕДАЛИ ПЪЛЗЯТ КАТО БРЕМЕННИ ВЪШКИ, КЪРКАТ ВОДКА, НАРУШАВАТ БЕЗПОРЯДЪКА И ЕБАТ СИЧКО ДЕТО МЪРДА!
М (Машинописката записва): Никой не се занимава с възпитание и обучение, строевата подготовка е спаднала, увеличили са се случаите на пиянски изстъпления и безчинства спрямо местното население.
- ДА ГО НАВРА НА ВСИЧКИ:
М (Машинописката записва): Заповядвам:
- НА ТОЯ НОВ КАПУТ ДЕТО СЕ ПРАВИ НА БАЛОН, КЛИЗМА С ГРАМОФОННИ ИГЛИЧКИ МУ ТРЯБВА, НЕ ЛАМПАЗИ!!!
М (Машинописката записва): Командирът на дивизия полковник Иванов да се предупреди за непълното служебно съответствие.
- ОСТАНАЛОТО СТАДО ДА СИ ГО ЕБЕ ТОЙ!!!
М: (Машинописката записва): Командирът на дивизията да накаже останалите виновни съответно.
- ТЯХНАТА МАМА!!!
М: (Машинописката записва): Командващ окръг генерал-полковник Петров.

stef4ogot
06.11.2012г., 20:41
Първа среща. Зима. Младеж с мацката седят в колата. Той си слага ръката между краката й.
- Какво правиш?
- Топля си ръката, студено е.
- По-добре ушите да си стоплиш... :D:D

ilkaemad
07.11.2012г., 08:06
Семейство гледа новините, по които съобщават, че България е на второ място в света по количество употребяван алкохол. Жената поглежда критично съпруга си, който тъкмо си налива поредната чашка с ракия. Той я поглежда навъсено й казва:
- Какво ме гледаш, правя каквото мога...

smartstyle
07.11.2012г., 10:13
Разхождам се в гората. Дъжд, вятър, нощ. Замръзвам целият. Гледам - паркиран автомобил, приближавам се и гледам през прозореца - няма никой. Пробвам вратата - отключена, влизам и сядам. Изведнъж колата тръгва. Аз съм в шок. Колата върви, аз седя отзад, зад волана няма никой. Отнякъде се показва космата ръка - навива волана и изчезва. Чак космите на задника ми настръхват. Показва се някакво село, ето ги и първите къщи. Тук колата спира, някакъв мъж поглежда вътре и казва:
- И какво правиш тук?!
- Ами, возя се...
- Баси мамата! Аз тука бутам, а той ми се вози!..
:mega:mega:mega

juso
07.11.2012г., 15:35
Отива ученик при Далай Лама и го пита:
- Учителю, каква е разликата между жените и перлите?
- Ще медитирам върху това – отвърнал Далай Лама – ела след 3 дни за отговор.
След три дни отива ученикът и Далай Лама му казва:
- Разликата между жените и перлите е тази, ученико, че перлите се нижат от две страни, и отпред, и отзад, а жените само отпред!
- Но, учителю, аз съм чувал, че има жени, които също се нижат и отпред, и отзад!
- Това, ученико, не са жени – това са перли!
2thumbsup:girlblum::gig

Малко американско момченце влиза рано сутринта в кухнята и вижда полугол мъж да рови в хладилника.
Момченцето:
- Мистър, вие ли сте нашия нов бейби ситър?
Мъжът:
- Не, аз съм новият мадър факър.
:gboy

tzaneff
07.11.2012г., 15:49
Не се сешам дали е публикуван:
Историята е следната: един мъж имал проблем - еректилна дисфункция. Жена му в къщи нещастна, фучи... Пие нашият герой виагри, бабини билки, яде магданоз... йок, не ще и не ще! И на доктор:
- Докторе, спасявай ме, оти семейството ке биде разбито!
- Та, значи на правилното место сте дошли, господине, нема а са плашите! ! Я що реферати съм написал по темата, що нящо... Те Ви тука 6 хапчета, но требе а са земат по определен ред - по 1 на ден! Само по едно! И ке видите - проблемот ке биде разрешен и Вий ке сте куту бик!
Та взема ги нашият човек, ама нали сме си българи:
- А бре я ке изпиа сичките, дека ке чекам я 6 дена...
Речено, сторено. И като става точно обратното - чугунена ерекция! И като започва - жената, комшийката отгоре, комшийката отдолу, входа, блока, квартала... нема спиране... И при доктора, плачейки:
- Човек, спасявай ме, моля ти са...
- Я бре, я като ти оривах само по едно на ден, ма ти... Ка да е, начи чел съм, че требе през чугуна да са пусне електричесто, он ке падне. Инаке лошо...
Прибира се героят в къщи, ден събота, слиза пред блока, вади акумулатора от колата, събува си гащите... Съответно всичко живо от блока, настъхнали, гледат с ужас какво става... И изведнъж, следейки ситуацията, потърпевша с вопъл процепва тишината:
- Бегайте ора! Он ке презарежда...

filinka
07.11.2012г., 22:01
Пияница се клатушкал по пътя, когато видял жена да разхожда дете.
- Госпожо - казал пияницата, - това е най-грозното дете, което
съм виждал някога. Господи, колко е грозно това дете !
Пияницата отминал и жената избухнала в сълзи. Един пощальон отишъл да види какво има.
- Какъв е проблемът, госпожо?
- Току-що ужасно ме обидиха - изхлипала жената.
- Успокойте се - казал пощальонът, бръкнал в джоба си и извадил хартиена кърпичка. - Избършете си сълзите. А ето и банан за шимпанзето.. :D

ilkaemad
08.11.2012г., 11:16
Ако за мъжете идва сезона на дините, за жените банани има през всеки сезон.


В едно училище се сбили учителите по физическо и по трудово.
Победил този по трудово, щото карате си е карате, ама чукът си е чук.


Двама колеги си говорят преди края на работния ден:
- Какво ще направиш първо, като се прибереш у вас?
- Ще разкъсам гащичките на жена ми!
- Охо, май имате много страстни отношения с нея!
- Не бе, много ми стягат!

theja
08.11.2012г., 16:05
Разтревожен мъж настига полицай на улицата:
-Полицай, арестувайте ме.
-Защо бе човек?
-Не издържам вече. Ще убия тъщата си.
-Чакай бе, човек! Я по-спокойно. Знаеш ли какво ми хрумна? Я убий и мойта тъща и ще те уредя да получиш по-лека присъда. Познавам един прокурор.
Мъжът побягнал при прокурора:
-Г-н. прокурор арестувайте ме, иначе ще убия тъщата си.
-Чакай бе, човек. А, знаеш ли к’во. Я убий и мойта тъща и ще те уредя да лежиш по-малко.
Мъжът се напил и убил и трите тъщи. Своята, на полицая и на прокурора. Изправили го на съд. Съдията чете присъдата:
-Подсъдимият се признава за виновен в убийството на три тъщи и се осъжда на ... 6 месеца затвор.
Съдията се надвесил към подсъдимият и му прошепнал:
-Тъпанар, ако беше убил и мойта тъща, щях да ти дам условна присъда.

ilkaemad
08.11.2012г., 20:08
Иванчо на село.Отива при баба си и вика:
– Бабооо,бика н**ба кравата!
– Не се говори така,Иванчо!Кажи,че бика е изненадал кравата.
Връща се малкия след малко и вика:
– Бабо,бика изненада всички крави!
– Как всички бре Иване?
– Ами - н**бa кобилата!

topuza
08.11.2012г., 20:12
Влиза един пич в аптеката и казва на аптекарката:
- Две опаковки Виагра.
- Но господине, едно хапче е достатъчно…
- Вижте какво, имам среща с две рускини и една полякиня, така че, дайте ми две опаковки.
Тя му дала две опаковки. На сутринта като отива на работа го гледа да подскача нервен пред аптеката.
- Бързо – казал пича – дай един крем за ръце, че ония не дойдоха…

Дете с майка си минава прокрай публичено дом.
- Мамо, мамо, какво продават тук?
-попитало детето.
Майката се смутила и отгововила:
- Щастие мама, продават щастие на мъжете.
- Мамо, мамо, купи ми щастие моля те моля те моля те!
Какво да прави майката, дала му 2 лева и със свито сърце го пуснала да влезе в бардака.
Вътре, в салона наредени всичките момичета + мадам. Момченцето влязло, дало двата лева на първата кака и казало
- Искам да си купя щастие!
Притеснили се момичетата - какво да го правят това дете. Една от тях отишла до кухнята и му намазала една филия с мед и масло.
Момченцето излапало филията, но не си тръгва. Гледали го гледали - намазали му още една филия с масло. То и нея изяло и още стои.
Намазали му трета филия, но тя вече му дошла много и хлапето само изяло меда и маслото.
Излязло навън щастливо, а майка му притеснена го пита.
- Е, как е мама?
- Ааа, екстра, две опрасках и една излизах!

ilkaemad
09.11.2012г., 09:26
Моше, който има маса на пазара, един ден казва на жена си:
- Днес като пазаруваш,нищо не взимай от Рабинович.
- Защо,неговата стока е хубава?
- Днес съм му дал на заем моя кантар.


- Страхувам се, че отсега нататък ще трябва да престанете да пиете, да пушите и да се срещате с жени.
- Но аз съм мъж, докторе!
- Е... можете да продължавате да се бръснете.

key5
09.11.2012г., 10:03
Peugeot, Renault & Citroen на македонски: мачка, пичка и елхичка


Цитат от ферари форума.
Имам проблем:
Странен шум в купето след 340км/час

smartstyle
09.11.2012г., 11:58
Циганка с 9 (девет) аборта е съвестен гражданин, борещ се за намаляване на престъпността!

:mega:mega:mega
Малко момченце се връща от детската градина с изпонадрано лице.
Таткото пита:
- Какво е станало?
- Играхме хоро около елхата.
- И?
- Елхата голяма, а бяхме малко деца.
:mega:mega:mega
Това може да се случи на всички! Две каси бири в петък вечерта нападнали двама мъже и им взели заплатите.
:mega:mega:mega

ilkaemad
09.11.2012г., 13:30
Стажант-техник от компютърна фирма преглежда повреден компютър в един офис. След приключване на огледа информира шефа, който е и собственик на компанията:
- В компютъра има вирус. Освен това вижте, колко му е мръсна клавиатурата...
Шефът се обръща, перва един зад врата на младата секретарка и крещи:
- Аз колко пъти трябва да ти казвам, да си миеш ръцете преди работа, ма? Видя ли сега кво става, вируси си набутала в компютъра!

nasko80
09.11.2012г., 16:29
Спорили тримата богатири, кой от тях може да носи повече вода на х*я си.
Альоша Попович си окачил една пълна кофа, вървял пет метра и паднал.
Добриня Никитич си окачил три пълни кофи, вървял двадесет метра и паднал.
Иля Муромец си окачил кобилица с по три пълни кофи от двете страни и тръгнал. Чакали го ден, два, седмица, и решили да го потърсят. Вървели, вървели, изведнъж видели: Иля Муромец лежи мъртъв под едно дърво, а на дървото седи Соловей-Разбойник и умира от смях.
Альоша и Добриня му казали:
- Какво си се разхилил?! Приятелят ни е умрял, а ти се кикотиш!
Той им отговорил:
- Баси, по-тъпа смърт не бях виждал!
Гледам - върви Иля Муромец, носи на х*я си кобилица с кофи, и изведнъж кобилицата пада и х*я го удря по челото!

*VENELIN1111*
09.11.2012г., 17:35
Блондинка се обажда нетърпелива в сервиза:
-Открихте ли най-сетне повредата в автомобила ми?
-Да,госпожо -късо съединение.
-Ми удължавайте го по-бързо тогава.
:)

topuza
09.11.2012г., 20:27
Иванчо се прибира в къщи и пита баща си:
-Тате, каква е разликата между де факто и фактически?
-Много просто Иванчо, ей сега ще ти обясня - казал бащата и пита жена си
-Ти с някой за 50 лв. ще легнеш ли?
-Да, само да ми ги даде - отвръща жена му.
...Бащата пита по-голямата си дъщеря:
-Ти за 100 лв. ще легнеш ли с някого?
-Ще легна, стига да ми ги даде някой.
Бащата пита по-малката си дъщеря:
-Ти з
а 200 лв. ще легнеш ли с някой мъж?
-Ще легна веднага - отвръща тя.
-Виждаш ли, Иванчо, де факто имаме три курви в къщи, а фактически нямаме един лев.

*VENELIN1111*
09.11.2012г., 20:41
[Only registered and activated users can see links]

Комикс виц

ilkaemad
09.11.2012г., 22:12
- Люк, къде е Йода?
- В аптечката.

filinka
10.11.2012г., 00:19
Двойка правят орален секс, мъжът свършва в устата на жената и казва:
- Гълтай!
Tя отговаря:
- Не искам!
Tой й казва:
- Тогава го изплюй!
Тя пак отговаря:
- Не искам!
Той я пита:
- Тогава какво искаш?
И тя казва:
- Искам малко хляб!

:D

ilkaemad
10.11.2012г., 11:30
- Как се наричат женските динозаври?
- Еламигозаври.


Австралия. Безкрайно поле, засято с коноп. Един наркоман
се промъква и почва бързо да бере и си мисли:
- Ще задигна една торба, ще я изсуша и съм уреден за цяла
година. Изведнъж забелязва в далечината полицейска кола.
– Ами сега?
Гледа – наблизо пасе стадо кенгура. Веднага взел
решение – съблякъл се, смесил се с кенгурата и почнал да подскача заедно с тях. По едно време съседното кенгуру го бутнало с лакът и му изсъскало:
- Свали си чорапите бе! Ще издадеш цялото стадо!


Редник яде ябълка, разрязва я, вади семките и ги слага в джоба си. Старшината го вижда и пита защо?
Редника:
- После ще купят от мен тези семки, повишават интелекта.
Старшината:
- Може ли и на мен да ми продадеш една?!
- Заповядай, два лева.
Старшината купува семката, изяжда я и казва:
- Но за два лева можеше да купя два килограма ябълки!
- Виждаш ли - веднага поумня!

k@izersoze
10.11.2012г., 23:41
Син пита баща си:
- Татко, какво има между краката на мама?
- Рай, сине!
- А какво има между краката ти, татко? ...
- Ключът за рая, синко.
Тогава синът отговаря: - Татко, по-добре смени ключалката, защото и комшията има ключ ... :lol:lol:lol

hacked
10.11.2012г., 23:57
Двама идиоти си вървели по улицата, видели нещо на земята и спрели. Единият казал:
- Какво е онова кафявото нещо?
- Прилича на лайно - отвърнал другият, навел се и го вдигнал.
- И на пипане е като лайно.
Помирисал го и добавил:
- И мирише като лайно.
Опитал го:
- И на вкус е като лайно.
Двамата се спогледали и първият възкликнал:
- Господи, наистина е лайно! Добре, че не го настъпихме.. :D :D :D

ilkaemad
11.11.2012г., 21:40
Вървял си мъж по улицата и повтарял:
- На Тракия 6 няма грешка, на Тракия 6 няма грешка.
Срещнал го друг мъж и го питал защо повтаря едно и също, а той му казал да отиде да провери.
Намерил човека адреса, звъннал на 1-вия етаж, отворила страхотна мадама и му предложила страшен секс. Много му харесало и решил да звънне и на 2-рия етаж, а оттам изкочили 2 много яки мадами, които направо го довършили. Останал човека без сили, все пак се качил и на 3-тия. На вратата излезли 2-ма негри и човека уплашен казал:
-Простете имам грешка!
-На Тракия 6 няма грешка. - отговорили с дружен глас негрите.

topuza
12.11.2012г., 09:38
На един мъж от Перник спрял да му става. Жена му яко крива. Пил виагра, мазал се с к’ во ли не. Накрая попаднал на един доктор, който му дал шест хапчета и му казал да ги пие точно по едно на месец. Мъжът си казал наум, абе, ще ти чакам аз толкова време. Заеби. Вечерта ги изпил наведнъж и оная му работа станала Ч У Г У Н. И като почнал жената, съседката отгоре, съседката отдолу, целия вход, целия ...блок, почти цял Перник... След три дни отива унил при доктора с обяснението, че само му се 'плющи' и така също не се живее. Докторът се ядосал, защото лекарството било експериментално и нямало инструкция при предозировка. Все пак му казал, че логически, ако прекара ток през каламбаците си може и да прекъсне чугунената си ерекция. Мъжът се прибрал у тях. Било събота. Слязъл пред входа при своя Голф двойка, а целият блок излязъл на балконите си да види притеснено какво ще стане. Човекът си свалил гащите, извадил две жици от акумулатора и точно тогава от един етаж се чул истеричен вик:
- Бегайтеее, тоя презарежда!

Жената на един борец му ражда близнаци. На другия ден борецът вдига банкет, на който са поканени всички колеги. След дълго празнуване, шефът решава да се направи на компетентен и пита:
- Картоф, близнаците какви са, бе - еднояйчни или двуяйчни?
- Ами, как да ти кажа, шефе, едното е двуяйчно, а другото е момиче



Учителката пита Иванчо:
- Ти кого повече обичаш- майката си или баща си?
- Ааа, госпожо, в нашето семейство отношенията са други- тате обича мама, а аз не се бъркам.

smartstyle
12.11.2012г., 09:42
Oт Субару форума:Колеги,Честит първи сняг за новата година. Пожелавам Ви да сте живи, здрави и смело каране в снега!

ПС. За колегите от БМВ Форума, които четат нашия: Колеги, не се отчайвайте - има и градски транспорт!

:mega:mega:mega

*VENELIN1111*
12.11.2012г., 09:58
Влиза един човек в автосалон:
-Искам такава кола която не просто да върви ,а да лети, да е супер маневрени и с голяма вместимост.
-Приятел на тебе ти треба маршрутка:):)

ilkaemad
12.11.2012г., 16:40
Въпрос:
- Кои са най-големите гъзари?
Отговор:
- Хемороидите.

milan90
12.11.2012г., 16:55
Между приятелки:
- Взе ли си шофьорския изпит?
- Не знам, инструкторът още не е дошъл в съзнание.

key5
12.11.2012г., 17:59
Каменният век.
Той и тя се приготвят за тържество по случай убития мамут. Тя пита:
- Какво листо да си сложа? Смокиново или дъбово?
- Сложи си листо от коприва - на бала ще има хулигани!

rikosexa
12.11.2012г., 20:44
Седят две блондинки, едната говори на другата: – Днес правих тест за бременност! Втората пита: – Въпросите сложни ли бяха?

dp4u4umi6ev
12.11.2012г., 21:00
Какво е да си вземеш русалка за жена:нито риба си ял , нито п***а си е**л.

rikosexa
12.11.2012г., 21:24
Митничар се връща вкъщи по-рано. Жена му гола в спалнята. Притеснена. Той: - Тук има мъж! Казвай къде е? Тя отрича. Той вади пищова и тръгва да търси из апартамента. Поглежда в кухнята: - Тук няма никой. Поглежда в банята: - Тук няма никой. Поглежда в гардероба – отвътре една трепереща ръка подава 200 марки. Митничарят ги взема и казва: - И тук няма никой.
=============================================
- Земя, земя, тук полет 257…Викам наземната служба…Височина 5000 метра….Горивото ни свърши. Дайте инструкции… - Полет 257….тук наземната служба….повтаряй след мен…. „Отче наш, ти който си на небето…..“.

ilkaemad
13.11.2012г., 08:23
Кратък Англо-Български речник:
It does not matter!: Това не прави метър!
Ice Man: Ай С Мен
My lighthouse hurts: Боли ма фара.
It’s sleeping on my other job: Дреме ми на оная работа.
I’m just asking!: Аз сам просто краля на задниците!
Your mine: Майната ти
Watch out!: Гледай вънка!
Remove-remove!: Мани-мани!
Fuck off: Ще чукам докато се изключиш.
Carpet: Домашен любимец за колата.





Кръвната му захар беше толкова висока, че като пръднеше излизаше захарен памук.


Шеф към подчинен, който видимо страда от махмурлук:
- Пак ли си пил през почивните дни? Служителят:
- Пил съм, но ако плащахте нормално тук, щях и да мезя.

juso
13.11.2012г., 16:35
Разговор в пернишко заведение:
Сервитьорът:
– Как ще платите?
Клиентът:
– В бой. :box
Сервитьорът:
– А фРактура ще желаете ли?:ses

3apo
13.11.2012г., 22:16
Три проститутки си говорели коя най-много я е боляло.
Първата казала: “Мен най-много ме болеше първият път”.
Втората казала: “Мен най-много ме болеше един път с един негър, с един голям…”
Третата казала: “Мен най-много ме болеше един път, когато си карах колелото без седалка и веригата ми захапа клитора”.

juso
13.11.2012г., 23:17
Рецепта за коктейл "Три прасета":
1.Купуваш кашон водка
2.Каниш двама приятели
cheers:):3apo:cak

filinka
14.11.2012г., 01:08
‎-Йори!?
-Да, Прасчо...
-Куцо магареее, малелееееееее..... :D

juso
14.11.2012г., 03:58
– Как викат на жените, които НЕ правят орална любов?
– Не ги викат...
:wel

nickgr7
14.11.2012г., 05:54
Лудия си купил нова кола.
Отива лудия да си купи кола.
-Имам една кола за 5000лева му казва продавача.
-НЕ,много скъпа.
-Имам една друга кола за 1500лева.
-НЕ,изключено.Нещо по-евтино?
-Е,мога да ти дам един волан от една ударена кола,само за 15лева.
-Хубаво ще го взема.

И започва лудия да се разкарва по улиците със кормилото все едно кара.Вижда го един на светофара и му вика:
-Приятел тече ти маслото.
-Е не да *ба!!!Нова кола и да изпуска масло!!!

:D :D :D

Кола пушач.
Развалила се колата на някой на пътя и от капака почнали да излиза огън.
Спира една минаваща кола.
-Какво стана приятел развали се колата ли?
-Не,спряхме да изпуши една цигара и след пет минути тръгваме. :D

ilkaemad
14.11.2012г., 08:08
Разговор между 2 приятелки
-Оф муце пратих мъжа ми за картофи и го блъсна кола...
-Леле и какво ще правиш сега?
-Ми ориз сигурно,не знам.

*VENELIN1111*
14.11.2012г., 11:40
Нощ е ,митничар спи сладко по едно време се сепва и почва да бълнува:
- "Тир ,тир....тира мина не го видях...изпуснах то..."
Женамо го побутва после му прошепва:
- "Спинкай спокойно ,празан е...";):):)

k@izersoze
14.11.2012г., 20:44
Влиза Генко вкъщи и от вратата вика на тъща си:
- Сипи ми, мамо, една малка ракия.
Ти в ред ли си?
- Ще ти дам пет лева!
Тъщата се навила и сипала ракия.
- Мамо, я ми сипи още една ракийка…
- Минаваш всяка граница!
- Ето ти десет лева…
Тъщата взела парите и сипала още ракия.
- Мамо, я да изпием по една ракийка заедно. Ще ти дам още десет лева!
Тъщата се съгласила и пила една ракия.
- А ще може ли един шамар да ти отвъртя!
- Ами ти не си в ред?!?!
- Сто лева ще ти дам!
Тъщата се съгласява и Генко и ударил един як шамар…с цялата си душа.
В този момент звъни телефона, а там жена му:
- Скъпи, даде ли на мама пенсията?
- Точно й я давам, скъпа…

:haha:haha:haha

theja
14.11.2012г., 21:40
Елегантно облечен мъж вечеря сам в изискан ресторант. Забелязва красива дама в червена рокля през няколко маси, която също вечеря сама. Джентълменът виква келнера и му поръчва:
- Гарсон, една бутилка от най-доброто каберне за онази дама.
Келнерът занася бутилка вино на масата на дамата и й казва, че е от джентълмена. Дамата поглежда към него, после хладно изважда листче, написва нещо на него и го дава на келнера. Той от своя страна го носи на мъжа. Джентълменът прочита:
"Уважаеми господине, за да приема виното от вас, вие трябва да имате:
1. Мерцедес в гаража.
2. Един милион долара в банката.
3. 20 см в гащите."
Джентълменът хладно кимва, изважда позлатен Паркер, написва нещо на обратната страна на листчето и го дава на сервитьора, който го връща на дамата. Тя прочита:
"Уважаема, за ваша информация, аз имам:
1. Не само Мерцедес, но и БМВ, Порше и Ферари в гаража.
2. В банковата ми сметка има не един, а двайсет милиона долара.
3. Ала за нищо на света, дори и заради красива жена като вас, не бих отрязал 5 см от това което е в гащите. Впрочем, върнете обратно бутилката, ако обичате."

*VENELIN1111*
15.11.2012г., 10:25
-Докторе, аз не пия, не пуша, по жени не ходя , лягам си в 21ч.Ям кисело мляко и мюсли и не се събирам с шумна компания.Ще живея ли 100години ?
Доктора го поогледал и казал:
-Ще живееш, бе, ама защо?:):)

filinka
15.11.2012г., 13:10
Събужда се сутринта поручик Ржевски и гледа как слугата му чисти мундира от повръщано. Досрамяло го и решил да се оправдае:
- Григорий, представяш ли си, отивам вчера на бал, стоя си мирно, пия шампанско, разговарям с дамите и някакъв пиян нахал ме оповръща целия, така го праснах по мутрата.
- Малко му е било, господарю! Изсрал ви се е и в гащите...

:D :D

topuza
15.11.2012г., 16:29
Хванал един котарак една мишка и й казал:
- Ще те ям.
Тя го погледнала изплашено и му рекла:
- Ако не ме изядеш, ще ти дам да ме опънеш!
- Мммммм… Котаракът помислил, помислил, пък я пуснал, а тя, избягала и преди да се завре в дупката му казала:
- Един к*рвенски номер знам и винаги ме измъква от ситуация!
Котаракът се ухилил под мустак, застанал пред дупката и започнал да лае като куче. Мишката се заслушала и се зачудила:
“Каква е, аджеба, тая интрига отвън, май кучето опъва котарака, хе хе хе”. И се показала. Котарака хванал мишката за врата и докато я опъвал преди да я излапа й прошепнал на ушенцето:
- Един чужд език да знаеш и всички к*рви са твои!

juso
15.11.2012г., 22:55
Разговор между двама български бизнесмени:
- Абе, ти на твоите плащаш ли им заплати?
- Ами... не!
- А идват ли на работа?
- Ами....идват!
- Ами що не почнем да им събираме входче, а?
След около месец пак се срещат. Единия пита:
- Как е сега, идват ли на работа, като им вземаш за вход?
- Абе,пак идват, ама се изтарикатиха - идват в понеделник и си ходят в петък ...
:dbb

КАТ съвсем са озверели.
- Що?
- Днес ме спряха и питат "Вие що сте без кола?".
:sorv

filinka
16.11.2012г., 11:03
([Only registered and activated users can see links] l)Питали американец, французин и руснак с какви коли пътуват. Американецът казал:
- На работа - с БМВ, из природата - с джип, в чужбина - с Форд.
Французинът:
- На работа - с Пежо, из природата - с Рено, а в чужбина - с Мерцедес.
Руснакът казал:
- На работа - с тролей, из природата - пеша, в чужбина - с танк.

juso
16.11.2012г., 14:52
18+
Иванчо се прибира възбуден от училище – научил нова дума. Обаче не знае какво точно значи.
- Мамо, мамо, какво значи “минет”?
- Млък, не ти трябва да знаеш такива думи!
Бащата се обажда:
- Защо не, обясни му на детето.
- Добре де… Значи, това е когато ти го вкарват в устата…
Таткото перва майката зад врата:
- На какво го учиш,ма!? Минет – това е ТИ да го вкараш на някого в устата. Син отглеждаме тука!
:mn

Двама пияни излизат от кръчмата.
Единия са плясва по челото и казва:
-Забравих да пикая,бре!...
-Нищо де..аз ща науча! - казал другия.
:3apo:cak

ilkaemad
16.11.2012г., 17:27
Каубой язди из прерията. На пътя стои
жена и маха за стоп. Той спира и я
качва зад себе си на коня. Яздят
нататък и жената се опитва да го
заговори:
- Какъв голям кон имате!!! - Да, аз съм от Чикаго, а там всичко ни е
голямо.
- А каква голяма шапка имате!!!
- Нали ви казах, аз съм от Чикаго, а там
всичко ни е голямо.
Стигат до някакво градче, настаняват се в хотел и преспиват заедно.
На сутринта жената с разочарование
казва:
- Нали разправаше, че в Чикаго всичко
ви е голямо?
- Ами аз откъде да знам, че и ти си от Чикаго...


Шефът към служителите в офиса:
- Тук всички непрекъснато хленчите и се оплаквате от кризата, а въобще не си давате сметка, че тази година заплатите ви са с 35% по- високи!!!
Чува се плах глас:
- В сравнение с коя година?
- Спрямо следващата!

tzaneff
17.11.2012г., 10:13
Млако черен хумор /без обида към.../:
Лили Иванова решила да посети гроба на майка си, но забравила къде е парцела. По алеята спряла минаващ служител на гробището и го питала:
- Извинете, да знаете къде е парцел 87?
Гробарят я изгледал тъжно и с укор казал:
- Абе, като не помните защо излизате?

Kraso2
17.11.2012г., 14:22
Хаджи Димитър, Ален Делон и Гойко Митич попаднали на необитаем остров. Скоро обаче провизиите им
свършили и решили да се разделят да търсят храна. Минало известно време и Гойко Митич си помислил -
"Абе що не взема да намеря Хаджи Димитър, той е известен войвода и все ще е намерил нещо за
хапване". Тръгнал той назад и не след дълго забелязал
Хаджи Димитър в една долчинка седнал и яде.
Приближил се към него и за да почне разговор казал:
- Абе, Хаджи Димитре, да знаеш тоя Ален Делон нещо не ми харесва....
- Ми като не ти харесва, недей да ядеш.

filinka
17.11.2012г., 17:16
Реална ситуация:
Как завива чернокоса мадама на светофар на ляво?
Отговор: Като пуска не мигач,а аварийните! :D :haha

juso
17.11.2012г., 17:51
Двама цигани си говорят:
[Only registered and activated users can see links]
- Не, само мойта...

sasho
17.11.2012г., 21:41
Иванчо пита баща си:
- Тате ти защо си се оженил за мама?
Бащата с тържествуваща усмивка се обръща към жена си:
- Видя ли ма? Даже и детето се чуди!

*VENELIN1111*
18.11.2012г., 10:17
Преживял тежка катастрофа мъж се събужда след няколко дни в безсъзнание и пита жена си, която стои до възглавницата му:
-В рая ли съм вече?
-Не, скъпи, та нали аз съм тук.:)

ilkaemad
18.11.2012г., 11:00
При доктора:
- С апетита как сте?
- Ми ту има, ту нямам.
- А кога нямате?
- Като се наям едно хубаво.


Мъж си проверява фиша пред тото пункт и изведнъж възкликва:
- Господи! Петица!
И припада от радост. Стоящият до него човек бързо подменя своя фиш с неговия. След малко човекът се свестява, поглежда фиша и възкликва още по - силно.
- А стига бе! Не било петица, а шестица!


Две мухи кацнали на фекалия и започнали да се хранят.
- Искаш ли да ти разкажа един виц? – попитала едната.
- Разкажи, но гледай да не е някой мръсен, че в момента се храня.


- Мъжо, гледам една от кокошките е омърлушена, дали да не я заколим?!
- Ами, ако мислиш, че това ще я развесели...


По време на съвещание:
- Господин Иванов! Жена Ви моли да се обадите по телефона!
- Жена ми??? Моли?! Не. Това не е жена ми!!!

topuza
19.11.2012г., 16:50
В бижутерски магазин:
- Колко струва тази огърлица?
- Сто хиляди.
- Ау... кошмар. А онази гривна?
- Два кошмара.

ilkaemad
20.11.2012г., 08:09
Иванчо пита баща си:
-Тате, тате, пръднята тежи ли?
-Не, разбира се.
-Е значи съм се насрал!


Военна комисия, кабинета на хирурга. В кабинета се намира доктор и няколко млади студентки от медицинския институт. По едно време викат доктора на телефона. Той оставя една от студентките да го замества. Влиза един от донаборниците. Изчервена студенката му казва:
- Свалете си гащите!
Сваля ги той. В момента, в който бъдещата лекарка го докосва по оная работа и тя щръква. Студентката:
- Колежке, донесете ми моля една мокра кърпа!
Това се повтаря няколко пъти. Накрая донаборника не издържа и вика:
- Абе, аз тука на донаборна комисия ли съм дошъл или да ви суша мокрите кърпи, бе?

smartstyle
20.11.2012г., 09:24
Изпит в зооинститута...Студент с ужасен махмурлук не си спомня нищо, професорът с всички сили го мъчи за "три":
- Добре, последен въпрос. Колко цици има кравата?Студентът:
- Не помня точно, но доячката има две...
:mega:mega:mega
Въпрос в шоуто "Стани Богат". Ники Кънчев задава първи въпрос:
-Кое е излишното? Отговорите са "Морков, картоф, лук, Лексус"
-Морков, картоф, лук - отговори блондинката
:mega:mega:mega
Влюбена двойка се целуват под звездното небе. В един момент той проговаря:
- Мила, искаш ли да ти покажа Голямата Мечка?
- Да не си луд? Може някой да мине...
:mega:mega:mega
Катаджия спира червено Ферари. Кара го красива девойка.Катаджията:
- Откъде имаш такава кола, пари и дрехи? Какво работиш?
- Аз съм минетчийка.
- Тоест го духаш?
- Не, аз съм минетчийка.
- Тоест го духаш.
- Не, аз съм минетчийка. Ти имаш ли такава кола, пари и дрехи?
- Не.
- Значи ти го духаш, а аз съм минетчийка.
:mega:mega:mega

juso
20.11.2012г., 15:07
Два члена се разправят:
- Как си?
- Ами добре, по два-три пъти на седмицата работя, инaче кеф и спокойствие.
А ти?
- Ужас! По няколко пъти на ден, няма ден, няма нощ за мене, все бачкам.
- А опита ли да не ставаш?
- Пробвах...За малко да ме изядат!
:girlblum:

*VENELIN1111*
20.11.2012г., 15:35
Последните думи на хлебарката към настъпващия я мъж:
- Просто завиждаш, защото аз карам приятелката ти да крещи повече от теб.:)

juso
20.11.2012г., 19:25
- Честито бебе! Да ви е жив и здрав!
- Благодаря!
- Как го кръстихте?
- Издислав.
- На кого?!?!?!
- На песента на White Snake "Is This Love" ...
:gt
__________________

---------- Предходен коментар публикуван в 17:29 ----------
---------- Последващ коментар добавен в 18:25 ----------

Джип пълен с мутри спира пред проститутка.
Отваря се предното стъкло:
– Колко?
– 100 $ отпред,200 $ отзад!
Отваря се и задното стъкло:
– Що на нас по скъпо,ма?!
:mn

topuza
20.11.2012г., 19:42
Зайо Байо построил тоалетна и баба меца дошла
Зайо байо:Каква музика да ти пусна
Баба Меца:Никаква спешно е ,спешно е
Тя влиза и излиза
Баба Меца:Мноо хубава тоалетна мноо хубав поп фолк
После идва лисицата
Зайо Байо:Каква музика да ти пусна
Кума Лиса:Никаква спешно е ,спешно е
Тя влиза и излиза
Кума Лиса:Мноо хубава тоалетна мноо хубав рок
После идва вълкът
Зайо Байо:Каква музика да ти пусна
Кумчо Вълчо:Никаква спешно е спешно е
Той влиза и излизза
Кумчо Вълчо:Мноо гадна тоалетна
и нали на Химна се става прав
а Зайо Байо му пуснал химна точно когато излизало

В магазина мъж към продавачката:
- Здравейте, ще искам, моля, три кашона водка, 5 каси бира, два кашона вино и 30 опаковки презервативи.
- Ето, заповядайте.
- Благодаря.
- Господине, почакайте!
- Какво има?
- Вземете ме с вас….?!?`

- Иванчо, защо вчера не беше на училище?
- Бях болен, госпожо…
- Болен, а… А на стриптийз клуб можеш да ходиш, нищо че си болен?
- Не съм ходил, у нас си бях!
- Не ме лъжи, знаеш ли колко добре се вижда всичко от пилона.

ilkaemad
21.11.2012г., 08:18
Разговор в детската градина.
Иванчо:
- Марийке, ти гореща мацка ли си?
- Не знам, но когато ставам от гърнето, се вдига пара.


- Ама, моля ви се, приберете тоя презерватив!
Мъжът:
- Абе как ще го прибера. Виж, че е спукан! Знаеш ли какво означава това – 18 години издръжка, я СПИН, я сифилис, я трипер. Дай ми книгата за оплакване!
А от опашката се провиква един старец:
- Пиши, синко, пиши и че се огъват…

hacked
22.11.2012г., 08:26
:D
Най-после разбрах какво означава фразата "надеждата умира последна". Това е когато във фейсбук разглеждам албум със снимки на някое момиче, озаглавен "Моето котенце".

ezi4e
22.11.2012г., 22:14
Той-Защо не спреш цигарите,след като има електронни такива?
Тя-Бе,то и вибратори има,ама с мъже е по-хубаво..

k@izersoze
23.11.2012г., 00:27
Мъж и жена решават един ден единия да купува за ядене, на следващия ден другия...
Прибира се мъжът от работа и гледа бележка:
"- Скъпи, излизам с приятелки... днес има спагети, тенджерата е в шкафа, сиренето и маслото в хладилника - сготви си ги".
На другия ден, жената се прибира от работа и намира бележка...
"- Скъпа, отивам с момчетата на по бира,за вечеря има риба. Въдиците са в коридора,червей има в хладилника а водоеми колкото щеш

juso
23.11.2012г., 02:35
- Обичам те!
- Кой го казва?Ти,или водката?
-АЗ го казвам! На ВОДКАТА!
:cak

smartstyle
23.11.2012г., 15:01
Пътен полицай спира на магистралата един Aston Martin. Колата отбива встрани. Стъклото бавно се сваля и от шофьорското място се чува:
- Бонд. Джеймс Бонд.
А полицая отговаря:
- Кинта. 100 кинта!
:mega:mega:mega

smartstyle
23.11.2012г., 17:32
Видове жени

Жената HARD-DISK – тя помни всичко, завинаги
Жената EXCEL – казват, че тя може да прави много неща, но вие я използвате само за основни нужди
Жената SCREENSAVER – не става за нищо, но поне е забавна
Жената INTERNET – трудно достъпна
Жената SERVER – винаги е заета, когато имате нужда от нея
Жената E-MAIL – от десет неща, които тя казва, осем са безмислици
Жената VIRUS – също така позната като „съпруга”, тя се появява, когато не я очаквате, инсталира се сама и използва ресурсите ви. Ако се опитате да я деинсталирате, вие губите нещо, а ако не се опитате да я деинсталирате, вие губите всичко

:mega:mega:mega

dirp
23.11.2012г., 21:00
Мъж продава папагал в магазинче. Влиза някаква жена:
- Ау-у-у, какъв красив папагал! Говорeщ ли е?
- Говорeщ е бе, ку*во – казал папагалът.
- Леле-е-е, – започнал да се извинява продавачът. – Изчакайте ме тук за момент, госпожо.
Мъжът взел папагала и влязъл с него в една задна стаичка. Загрял вода на котлона и натопил папагала вътре за наказание.
- Колко пъти ще ти казвам аз на тебе да не ругаеш клиентите, бе?
- Окей, шефе. Разбрах. Повече няма да се повтори.
Мъжът и папагалът се върнали обратно в магазина.
- Сега всичко е наред, госпожо.
- Така ли? Чудесно! Я да направя една проверка. Я ми кажи папагалче, ако се прибера вкъщи с един мъж, ти какво ще кажеш?
- Добър вечер, госпожо. Добър вечер, господине.
- Чудесно! А ако се прибера вкъщи с двама мъже, ти какво ще кажеш?
- Добър вечер, госпожо. Добър вечер, господа.
- Супер! А ако се прибера с трима мъже?
Папагалът се обърнал към продавача:
- Шефе, загрявай вода на котлона. Казах ти, че тая е ку*ва!
:D

Forbidden8
23.11.2012г., 22:11
Един ловец се изгубил в гората. Завалял дъжд и той се скрил в една тъмна пещера. Там видял едно малко мече. Уплашен той попитал мечето:
- Майка ти тук ли е?
- Тцъ.
- Баща ти тук ли е?
- Тцъ.
Ловецът тупнал силно мечето по гърба и му казал:
- Ей кожух! Знаеш ли как ме изплаши!
- Бабоооооууууу....

**************************************

Мъж чете SMS в телефона на жена си: "Чакам те днес на едикой си адрес. Вино, шампанско, секс с мен. Твой Иван..."
Мъжът побеснял, скрил се с бинокъл в апартамента отсреща и започнал да наблюдава.
Пристига спортен автомобил, от него излиза Иван, в костюм, с часовник за няколко хиляди долара, обувки от крокодилска кожа.
От задната врата излиза жената на рогоносеца. Качват се в апартамента, щорите са вдигнати. Отначало пият скъпо вино в кухнята, след това отиват в спалнята...
Иван се съблича, оказва се здрав красавец, бицепси, трицепси, плочки на корема, с шоколадов загар, отвсякъде перфектен.
Разсъблича се съпругата на наблюдаващия: коремът й виси, ръцете й висят, целулит навсякъде....
Мъжът сваля бинокъла от очите си, закрива лицето си с ръце и казва:
- Ужас, как ми е неудобно пред Иван!...

ilkaemad
24.11.2012г., 11:50
Второкласничка среща четвъртокласничка по коридорите на училището и я пита:
-Какви са тези подутини на гърдите ти?!?
-Ами цици - отговорила самодоволно четвъртокласничката и се фъцнала.А второкласничката попитала:
-Цици ли?!?! Е не ти ли пречат да се е*еш?!

topuza
24.11.2012г., 12:40
Съпругът откарва в болницата, получилата родилни болки съпруга, която е учителка по български. На следващия ден тя му се обажда по телефона:
- Скъпи, толкова съм щастлива! Представи си - мъжки род, множествено число.



В сауната срещу мъж с огромен корем стоят две деца. Едното пита:
- Чичо, какво имаш в корема?
- Бомба! - весело отвърнал дебелият.
- Каква голяма бомба, пък какъв малък фитил! - възкликнало другото.

ilkaemad
24.11.2012г., 20:18
Звъни се на вратата. Отваря мъжът и гледа насреща съседа с лист и молив в ръка.
- Ще участваш ли в груповия секс?
- Кой ще участва?
- Ти, аз и жена ти.
- Разбира се, че не.
- Добре, зачерквам те тогава.

k@izersoze
24.11.2012г., 20:55
Двама млади влюбени лежали голи в леглото. Жената казала:
- Пъхни си пръста в мен.
Той се подчинил.
- А сега и двата.
Той отново се подчинил.
- И цялата ръка.
Той пъхнал ръката си.
- А сега и другата.
Той я пъхнал.
- А сега плесни!
- Не мога - поклатил глава той.
- Каква съм стегната, а? ..

nicea)

cold-man
25.11.2012г., 13:09
В парка
Иванчо и Марийка отиват в парка. Седнали на една пейка и Марийка попитала:
- Иванчо, красива ли ти изглеждам?
- Да, сега можеш да свалиш пистолета.

:ridw

ezi4e
25.11.2012г., 15:13
Другарката пита децата:
- Деца, кое е най-голямото нещо което може да лапне човек?
- Ами ябълка, другарко.
- Друго, деца?
- Ами портокал, другарко.
- Друго? Кажи, Иванчо.
- Телевизор, другарко.
- Е как така телевизор бе, Иванчо?
- Всяка вечер когато си лягам чувам татко да казва на мама: "аре загасяй телевизора и го лапай".
..............................................
- 15 презерватива, моля!
- Торбичка искате ли?
- Не, моята е хубавица.
............................................
Прибира се мъж вкъщи:
-Жено, ставай, ще пробваме една работа!
Жената си мисли: "Мале, излезе ми късмета тая вечер!"
-Ама ела в коридора!
Жената на ум: "Ооо, какво ли е намислил?"
-Сваляй са нощницата!
Жената: "Кеф, почва се!"
Сваляй и бикините!
Жената: "Боже, къв е див тая вечер!"
-Ся, застани на челна стойка пред огледалото!
Жената: "Иии, нови пози, охаа". Застанала тя на челна стойка пред огледалото, а мъжът й си сложил главата между краката й и казал:
-А са кажи, брада отива ли ми?

D-Wade
26.11.2012г., 14:22
Краят на света ще бъде на 21.12.2012 г.

Ще се отработва на 05.01.2013 г.!

ilkaemad
26.11.2012г., 21:38
Учителката пита децата за случка -
нещо необичайно. Иванчо вдига ръка
и казва:
- Преди седмица дядо падна
в кладенеца.
- О, надявам се сега да е добре!
-Да, вчера спря да вика.

*VENELIN1111*
26.11.2012г., 21:41
Тъща носи палма за подарък на дъщеря си и зет си.
Зетят:
- Маймуната си пробута, сега и палмата й носиш.:):):)

begleca87
27.11.2012г., 14:16
Надпис на бръснарница:
"Поради ремонт бръснем отзад"

k@izersoze
27.11.2012г., 17:54
Тя: Кажи ми как се прави. Аз съм слушала само от приятелки.
Той: Първо го вземи в ръце.
Тя: Уф, каква гадост.
Той: Няма нищо страшно. Сега хвани го за главичката с една ръка.
Тя: Така? А сега какво?
Той: До тук добре, сега го хвани и с другата ръка.
Тя: Така ли?
Той: Виждаш ли, справяш се.
Тя: А сега какво?
Той: Сега смучи.
...Тя: Шегуваш се!
Той: Не се шегувам. Започвай да смучеш.
Тя: Уф! И какво, другите така ли правят?
Той: Да.
Тя: Сигурен ли си?
Той: Казах ти, имам опит. Не ми е за пръв път. Повярвай ми. Посмучи малко.
Тя (смучейки): Нямм…
Той: И как е?
Тя: Соленичък….
Той: Но е приятен на вкус, нали?
Тя: Не е лош, а сега какво?
Той: Сега разтвори крачетата.
Тя: Така ли?
Той: Така, само че повечко ги разтвори, иначе няма как да се стигне до там. Дай да ти покажа.
Тя: А, ясно.
Той: Ето така. А сега отново го взимаш в ръка…
Тя: М-ммм…
Той: Когато го измъкнеш, вземи го в устата…
Тя: Аха-а….
Той: О-о-о, това е…
Тя: А с това жълтеникавото какво се прави? Гълта ли се?
Той: Въпрос на вкус. Може да го глътнеш ако искаш.
Тя: Ще пробвам….Мммм…вкусно, пробвай!
Той: Не, не искам, не ми предлагай.
Тя: (гледа обидено)
Той: Гледай ме. Сега опитай да издърпаш с пръсти това розовото....
Тя: О-о-о….
Той: За да ти е по-лесно можеш да си помогнеш с устни
Тя: Ммммм….
Той: Може да посмучеш, понякога помага.
Тя (смучейки): Мммм…
Той: А-а-ах, свърши.
Тя: Аха, усетих.
Той: Вкусно ли беше?
Тя: Честно казано, не беше зле.
Той: Искаш ли още?
Тя: Няма да откажа. Само, че защо трябва да е толкова сложно?
Той: Но мило, нищо не може да се направи. Просто така се ядат раци.

ilkaemad
28.11.2012г., 07:37
Срещат се двама приятели след тежка пиянска вечер и единият пита:
- Снощи пак препи жестоко!
- Защо мислиш така- пита другият.
- Ами, като те видях за последно ти беше застанал пред пощенската кутия, пусна 2 лева, погледна си часовника и каза: ”Ейй, пак съм отслабнал с 3 килограмa"

juso
28.11.2012г., 15:38
Решил един да провери жена си, казал ѝ, че отива на работа и се скрил под леглото... Жена му се обадила на любовника си, легнали в спалнята и тя му казала:
- Васко, искам дете от теб...!
- Ти добре ли си? Не те виждам да повиваш и да храниш деца...
Жената за да му докаже, че може, го повила в чаршафа и отишла да потърси биберон...
Мъжът ѝ в това време излязъл изпод кревата и се навел над повития любовник, казвайки му:
- АГУ , Васенце, АГУУУ....!
След това спокойно отишъл при жена си в кухнята:
[Only registered and activated users can see links]
:dbb


Циганин влачи едно желязо по улицата.
Среща го друг циганин и му казва:
- Що го влачиш туй джелезо така,бре... тури го на рамо!
- Да го турим на майка ти!Рамо ми е брат!
:grr

Ранно утро, изгрев, тишина. Езеро. На брега до пояс във водата стои мъж с въдица,блажено усмихнат.
Покрай него минава друг мъж, видял рибаря. Подхожда отзад и тихичко така, шепнейки пита:
- Какво е?
Рибаря се обръща и също така шепнешком отговаря:
- Сом....
- Кълве ли?
- Не, смуче....
:airkiss:

dirtyplay
29.11.2012г., 13:09
Младеж бил от много просташко семейство. Единствено той се държал като хората и бил с всичкия си!
Майка му, баща му, брат му и сестра му били цапнати в устата до немай къде! Всяка 2-ра приказка им била псувня, да не говорим за жаргона, на който говорели.
Та нашият човек записал да учи висше в Лесотехническия Университет, как да е криво-ляво изкарал първи курс. Не щеш ли в началото на втори курс се запознал с една страшно готина мацка, интелигнента с едни големи очи. Баща й бил заможен учен, професор в Софийския университет, а майка й видна докторица, все хора от висшето общество.
Много се харесали нашите младежи, дет се вика любов от пръв поглед, залюбили се, абе страшна работа!
Станало време младокът да се запознае с родителите на момичето. Така и станало. Видели се, хареса ли се, даже много. След това обаче, момичето настояло също да се запознае с родителите от другата страна. Естествено нашият човек категорично отказал, знаейки че може да стане някоя издънка. Но тя неумолимо настоявала. След дълги увещания той се съгласил, но преди да направят срещата изрично предупредил семейните си да не говорят простотии в нейно присъствие и да не се държат олигофренски.
Дошъл уреченият час.
Седнали на вечеря всички заедно: момчето, момичето, майката, таткото,братът, сестрата.
Тягостна обстановка! В чиниите била сипана супа и никой не смеел даже да гъкне.
По едно време незнайно от де в стаята влетели две мухи, явно мъжка и женска! Кацнали на тавана и почнали да се е**т яката. Естествено това направило страшно впечатление на роднините. Всички вперили поглед в тавана понеже гледката не била за изтърване! Мухите обаче се улисали в е****то и цопнали в супата на по-големия брат, и там продължили.
-Мама им да е** - избухнал братът - не стига че в супата ми се е**т ами и в гъза се е**т, да ги е**!
-Като каза гъз - сепнала се сестрата - я аз да попитам кой си е бърсал гъза с чорапогащника ми и го е хвърлил в банята зад вратата?
-Мен не ме гледай - рекла майката - аз гъза си не го бърша!
-Их мааму да е** - скочил и бащата - сега ми стана ясно защо топките ми все жълти от как се ожених!

smartstyle
29.11.2012г., 15:08
Духвайки свещите на тортата, си пожела: да сменя мацките всеки месец.
Сбъдна се: подариха му стенен календар с разголени хубавици.
:mega:mega:mega
Спортни новини:На последното международно състезание по ветроходство отборът на Нова Зеландия взе златото, отборът на Швейцария
взе среброто, а отборът на Сомалия.............. взе заложници...
:mega:mega:mega

dirp
29.11.2012г., 20:00
В лудницата приемат нов пациент. Главният лекар го пита:
- Как се казвате?
- Петър Първи.
- Добре, при нас има много царе.
- Аз не съм цар, аз съм самолетоносач…

:D :D :D

vencakity
29.11.2012г., 21:08
Не можах да разбера смисъла на вица !? umm)
Петър Първи и самолетоносач ?

ilkaemad
30.11.2012г., 11:31
Автобусният шофьор се обръща към един от пътниците:
- Ако обичате, не скачайте в движение от автобуса!
- Но аз много бързам за болницата!
- Е, тогава, може..

smartstyle
30.11.2012г., 12:02
Дълго планирания и чакан парад на пернишките девици няма да се състои.
Едната се е разболяла, а другата съобщи, че сама няма да излезе.
:mega:mega:mega
- Наистина ли всички дарени пари ще отидат в помощ на децата?
- Да, нали всички сме нечии деца...
:mega:mega:mega
Баба споделя тайните си с приятелка:
- Въпреки скапаната си памет измислих начин да запомня паролата на компютъра: избрах си паролата ГРЕШНА. И сега, когато напиша нещо, компютъра ми казва: въвели сте ГРЕШНА парола.
:mega:mega:mega

juso
30.11.2012г., 17:08
Хванали македонец на българската граница - опитвал се да премине нелегално, и го разпитват:
- Како се казуваш? - попитал българският митничар с лош македонски диалект
- Я не се казувам - отговорил македонецът.
- Не се ли казуваш бе?!
Бой...
След малко:
- Како се казуваш?
- Я не се казувам.
- Не се ли казуваш бе?!
Пак бой...
Трети път:
- Како се казуваш?
- Я не се казувам.
Митничарите викнали преводач да го попита как се казва, че явно не разбира от бой:
Преводачът: - Како се казуваш?
Македонецът: - Я не се казувам.
Преводачът: - Еми Яне се казва човека, к'во го биете...
:box:mn

ilkaemad
30.11.2012г., 20:33
Клиент влиза в ресторант "Екзотика", чието мото било изписано под фирмата - "Тук ще намерите всичко, което пожелаете!". Сяда той на една свободна маса, келнерът притичва и пита:
- Какво желаете, господине?
- Една порция слонски г*з, моля.
- Дадено!
След минутка келнерът се връща и сервира на клиента празна чиния.
- Заповядайте, господине! Bon appetit!
- Но, келнер, в чинията няма нищо!
- Съжалявам, господине, но при разпределението на порциите от слонския г*з, на Вас се падна дупката...

filinka
30.11.2012г., 23:54
Четири млади монахини са застанали в колона пред портите на Рая и чакат Свети Петър да ги приеме, да ги препита и евентуално да ги пусне да влязат в Рая. По едно време дошъл и Свети Петър. Сложил пред тях един голям казан с вода. Седнал на един стол и казал:
- Първата да се приближи. Здравей, сестро. Кажи ми, ти съгрешавала ли си някога през живота си?
- Да Свети Петре. Съгрешавала съм.
- Как, сестро?
- Виждала съм гол мъж. Имам в предвид, онази,... срамната му работа съм виждала.
-Добре, сестро. Не бой се. Ето в тоя казан със светена вода си измии прегрешилите очи, да ги пречистиш и можеш да влезнеш в Рая. Следващата да се приближи.
Приближила се втората монахиня.
- А ти сестро, съгрешавала ли си някога през живота си?
- Да Свети Петре. Грешна съм. Пипала съм гол мъж... по оная срамната му работа.
- Добре, сестро. Измии си прегрешилата ръка в казана със светена вода и можеш да влезнеш в Рая.
В това време се обадила четвъртата монахиня - последната на опашката.
- Свети Петре, Свети Петре. И аз съм съгрешавала. Ама с уста. Може ли, аз сега да мина и да си преплакна устата в казана, преди тая пред мен да си измие з*дника вътре.

:haha

topuza
01.12.2012г., 10:35
Обявяват конкурс за строеж на тунел под Ламанша. Идва французинът:
- Ако ние правим тунела, ще копаем от двете страни и ще срещнем тръбите с точност до 2 метра.
След него германецът обявява:
- Ние ще копаем от двете страни и ще срещнем тръбите с точност до 1 метър.
Идва инж. Ганев:
- И ние, българите, като нация техническа ще копаем от двете страни. И ако е рекъл Бог, ще срещнем двете тръби точно до сантиметър!
- Добре де, ами ако не е рекъл Бог?
- Ще си имате два тунела.

stef4ogot
01.12.2012г., 13:14
Най-страшното нещо,което може да се чуе на строителна площадка ?
- Е са си е*а мамата...
**********************
Намерена е каса бира.На изгубилия я, сърдечни поздрави!!!
**********************
Резултатът е на лице - финал на порнофилм.
**********************
- Как се наричат хората с висше образование?
- Висшисти.
- А тези със средно образование?
- Среднисти.
- А хората с начално?
- Началници
*********************
Агент 007 в бюрото по труда - I need a job, a blow job.
*********************

ilkaemad
01.12.2012г., 23:16
Махмурлук - това е мигът, в който оцелелите мозъчни клетки вече са погребали геройски падналите си братя и камбаните бият!


Иванчо се хвали в училище:
- Майка ми е невероятно добра. Ето
снощи закъснях с цял час. Баща ми се
ядоса, свали си колана да ме бие и
гащите му паднаха. Мама го погледна
и каза:
- Иванчо, я излез още един час да се
поразходиш...

tpolis
02.12.2012г., 19:01
- Земя, земя, тук полет 257… Викам наземната служба… Височина 5000 метра…. Горивото ни свърши. Дайте инструкции…- Полет 257…. Тук наземната служба…. Повтаряй след мен... "Отче наш, ти който си на небето..."

:mega:mega:mega:mega:mega:mega:mega:mega

smartstyle
03.12.2012г., 09:40
Обажда се приятелят на безработен актьор и му казва:
- Слушай, изскочи една халтурка и веднага се сетих за теб.
Актьорът:
- Разбира се, съгласен съм. Цял живот ще съм ти благодарен. А каква е ролята?
- Разбираш ли, не е много голяма. Един ред.
- Един ред? Никакъв проблем! Съвсем без пари съм останал, въобще няма да се поколебая... А какъв е текстът?
- "Слушайте! Чувам гръм от оръдия!"
- "Слушайте!
Чувам гръм от оръдия!" Става! Къде да отида?
- В сряда иди в Младежкия театър, питай за еди-кой си режисьор.
- Готово.
В сряда актьорът отива в Младежкия театър, намира режисьора, който му казва:
- Кажете ми репликата, моля.
Актьорът с патос произнася:
- Слушайте! Чувам гръм от оръдия!
- Отлично! - казва режисьорът. - Ролята е ваша. Елате в събота в 7 вечерта на спектакъла.
- Разбрано! - отговаря радостен актьорът.
При този удачен обрат на съдбата актьорът се напива до припадък. Идва на себе си в събота към 6.30 вечерта и бясно хуква към театъра, като си повтаря през целия път "Слушайте! Чувам гръм от оръдия!".
Пред театъра го спира разпоредител:
- Къде така без билет?
- Аз съм "Слушайте! Чувам гръм от оръдия!" - обяснява актьорът.
- Аааа! Ти ли си "Слушайте! Чувам гръм от оръдия!", влизай бързо!
Актьорът отива зад кулисите. Естествено не го пускат.
- Аз съм "Слушайте! Чувам гръм от оръдия!" - крещи актьорът.
- Ти ли си "Слушайте! Чувам гръм от оръдия!"? Закъсняваш! Отивай бързо в гримьорната! - крещят му в отговор.
Отива в гримьорната. Гримьорката:
- Господине, вие кой сте?
- Аз съм "Слушайте! Чувам гръм от оръдия!"
- Вие сте "Слушайте! Чувам гръм от оръдия!"? Защо закъснявате?! Сядайте тук, сега бързо ще ви приготвя.
Актьорът, гримиран и костюмиран, тича към сцената. Посреща го режисьорът.
- Ти ли беше "Слушайте! Чувам гръм от оръдия!"?
- Аз съм "Слушайте! Чувам гръм от оръдия!"!
- За малко да закъснееш! Давай, твой ред е!
Актьорът излиза на сцената, и зад гърба му се разнася оглушителен взрив. Актьорът подскача и изкрещява:
- ПУТКИ МАЙНИ, СЪВСЕМ СТЕ ПОБЪРКАНИ, МАМА ВИ ДА ЕБА!
:mega:mega:mega

*VENELIN1111*
03.12.2012г., 12:57
Циганин отива в рая.На вратата го посреща свети Петър и го пита:
-Кой си ти ?
Циганинът, разбира се, лъже:
-Леонардо ди Каприо.
Свети Петър вади джиесма и звъни на Господ:
-Абе, шефе, "Титаник"потън ли или изгоря ?:):)

ezi4e
03.12.2012г., 14:47
Мъж се връща от командировка, влиза в спалнята
и що да види – жена му под одеялото с друг мъж.
Онзи става, облича се и се изнизва през вратата,
без да каже нищо. Мъжът пита потресен:
- Кой беше този?
- Откъде да го знам – вдига тя рамене.
Нали виждаш – нито на теб “Здравей”, нито на мен “Довиждане”…
............
Решили българина,американеца и французина да видят кой ще направи по-хубава реклама.
Американецът:Коне,прерия,каубой и накрая надпис:
-Елате в страната на Marlboro!
Французина:Жени,казина,хотели,дискотеки и накрая надпис:
-Посетете Париж!
Българинът:Пейзаж,борец и една проститутка му прави свирка.
Борецът свършва:
-Гълтай!
Проститутката:
-Няма!
Борецът:
-Гълтай!
Проститутката:
-Няма!Не искам!
Борецът:
-А какво искаш?
Проститутката извърта глава и отвръща:
-Швепс!

nasko80
04.12.2012г., 12:46
Момче и момиче се возят в раздрънкана Жигула.
Момчето:
- Ако вдигна 200 километра, ще се съблечеш ли?
Момичето, гледайки раздрънканата Жигула, се съгласило. Момчето вдигнало 200 и момичето какво да прави се съблякло голо. Момчето се загледало в перфектното тяло на момичето и се блъснали в едно дърво. Момчето останало заклещено в колата и извикало на приятелката си:
- Иди да потърсиш помощ!
Момичето:
- Ами как, като съм чисто гола?
Момчето:
- Закрий си оная работа с обувката ми.
Отишло момичето на магистралата да търси помощ и един ТИР спрял.
Момичето:
- Моля ви, помогнете ми! Приятелят ми се заклещи!
Тираджията погледнал към обувката и казал:
- Ми, като гледам докъде е влезнал, едва ли ще мога да му помогна.

juso
04.12.2012г., 18:41
На полето пасат крава и телето ѝ. Телето вдига глава:
- Мамо! Мамо! Виж, едно розово слонче лети!
Майката обаче продължава да си пасе и не мисли да поглежда:
- Яж, сине, яж,казах ти,че е хубава тревата!
:m:ihih

ilkaemad
05.12.2012г., 09:34
Жена и любовникът и чуват съпругът да се прибира по-рано от очакваното.
Жената в паника:
- Веднага скачай през прозореца!
- Но навън вали проливен дъжд!
- Ако мъжът ми ни завари, ще ни убие и двамата.
Мъжът хваща дрехите си в ръка и скача през прозореца. Оказва се, че попада сред участници в спортен маратон. Смесва се с тях и започва да тича, въпреки че е гол. Един от участниците го пита:
- Винаги ли тичате на маратон гол?
- Да, така се чувствам по-свободен!
- А винаги ли си носите дрехите в ръка?
- Винаги, после си ги обличам и се прибирам вкъщи с колата.
- А винаги ли тичате с презерватив?
- Не, само когато вали.


17 блондинки стоят пред една дискотека.Минава една брионетка и пита:
-Защо не влезете?
А те отговарят:
-Защото не пускат под 18.

smartstyle
05.12.2012г., 11:19
Тръгнала Червената шапчица на разходка да бере цветя и гъбки.Стигнала до Перник и започнала да бере душа!

:mega:mega:mega
13-годишният Любчо получи еротичен календар за рождения си ден. Годината му прелетя за 15 минути...
:mega:mega:mega

ilkaemad
05.12.2012г., 18:50
Един луд си пикаел през балкона на лудницата и като видял, че докторите го гледат спрял.
Докторите си помислили, че пациента им вече е вменяем и отишли при него. Един от докторите рекъл:
- Бре, ти вече си здрав щом изпитваш срам, като ни видя спря да пикаеш!
Лудия отговорил:
- Да бе, аз луд – луд, ама вие к’ви сте откаченяци ще вземе да ме дръпнете за пикнята и да падна долу!





Млада репортерка взима интервю от 120 годишен старец. Намира го в двора на къщата да цепи дърва, като за трима.
- Дядо, ти как си достигнал до тази вазрст? Сигурно никога не си пушил?
- Напротив! Виждаш ли тези бали с сено – и махнал с ръка дядото към едно безкрайно поле, а по полето бали със сено безброй.
- ДА.
- Пет пъти повече тютюн съм изпушил.
- Тогава, сигурно никога не си пил.
- Нищо подобно! Виждаш ли тази река?
- ДА.
- Три дни да тече няма да изтече толкова вода, колкото алкохол съм изпил.
- Значи със сигурност никога не си правил секс?
- Виждаш ли тази коса, която виси на дървото?
- ДА
- Когато Смъртта дойде да ме прибере, такъв к*р й отпрах, че си забрави косата на дървото.

hacked
06.12.2012г., 01:23
Ееее.... :D :D :D

Един става сутринта след бурен купон и се запътва към банята. Влиза вътре, поглежда се в огледалото над мивката и гледа от устата му виси конец, и си рекъл:
- О, Господи, моля те - дано да е чай!

*VENELIN1111*
06.12.2012г., 10:53
Америка, щата Алабама, чернокож мъж лежи окървавен на земята с четири огнестрелни рани в гърдите. Пристига шерифът, поглежда и казва:
- О, Боже, не съм виждал никога по-ужасно самоубийство!

;)

juso
06.12.2012г., 13:31
В сексшопа:
-Дайте ми една кукла!
-Християнка или мюсюлманка?
-По какво се различават?
-Мюсюлманките понякога се взривяват...
:boom

Един отива на доктор с мускулна треска на гъза.
Пациентът:
-Докторе, имам мускулна треска на гъза.
Докторът:
-Кажи, как я хвана, че да знам какво да ти предпиша?
Пациентът:
-А бе, бях с любовницата си и се върна нейният мъж, шампион по културизъм, и както си бяхме на калъп, ми вкара един пръст в дупето
Докторът:
-Е, от това мускулна треска не се хваща?!
Пациентът:
- Да бе, не се хваща, половин час ме е тръскал от десетия етаж надолу, знаеш ли как съм стискал...
:niko:kul

На новодомец му се звъни на вратата. Отваря и гледа един огромен як
мъжага. Оня му вика:
- Здрасти, комшо. Аз да се запознаем, от горния етаж съм...
- Аааа, здравей, здравей...
- ...и да те поканя на купон довечера у нас...
- Какъв купон?
- Ми як! У нас често се правят луди партита - здраво пиене, музики,
танци, побоища, секс, страшна работа.
- Ихааа! Ще дойда! Как трябва да се облека?
- Както си искаш, то ще сме си само двамата..

:box:gboy:droo:airkiss::bacio

dirtyplay
06.12.2012г., 18:51
Българските учени от РНВНГ ( риби нема в никой гьол) са открили
нов вид риба. Риба "ГАД" - не кълве и това е.. :D

ezi4e
06.12.2012г., 19:32
Блондинка решава да изкара лесни пари чрез отвличане.
Няколко дни следила децата на една детска площадка, набелязала си едно, изчакала да намалеят хората и го отвлякла.
Завежда го у дома си и започва да пише писмото за откупа:
"Вашето дете е отвлечено, ако искате да си го получите, трябва да дадете откуп в размер на 25 000 долара.
Подпис: Блондинката".
След това сложила писмото в един плик, дала го на детето и го пратила да го занесе на родителите си.
На другия ден се звъни на вратата, блондинката отваря, а там стои детето с голям плик в ръце. Блондинката разкъсва плика,
отвътре изпадат пачки с долари и някакво листче, на което пише:
"Не очаквах от друга блондинка подобна подлост"!!!
.........................................
Според руските сексолози, жена, облечена като медицинска сестра възбужда мъжете,
защото подсъзнателно си мислят, че им носи спирт.
.......................................
Новата мода на пазара- Ниско бюджетни презервативи с наименованието "Здравей Тати"

ilkaemad
07.12.2012г., 08:18
Седят си три мишока в бара и се препират кой е по-яко копеле
Първият разправя:
- Аз тва капаните изобщо не ги е*авам, влизам в тях за кеф, като щракнат правя вътре няколко упражнения за мускули на пружините и излизам.
Вторият вика:
- Това е нищо. Аз като свърша дрогата минавам на отрова за мишки... eй така за кеф.
В това време третия мишок става и се отдалечава. Другите два мишока се споглеждат и го питат:
- Къде по дяволите тръгна?
Третия мишок се спира и отвръща:
- Отивам си в къщи да е*а котарака.


Киркор намира Гарабед в кварталното кафене и запъхтян му казва:
- Гаро, бягай бързо у вас, че жена ти се ч*ка с един приятел!
Гарабед скача от стола си и побягва към къщи. След 10 минути се връща в кафенето и укорително се обръща към Киркор:
- Абе, Кико, защо ми развали кефа? Че какъв приятел ми е тоя, аз изобщо не го познавам!

k@izersoze
08.12.2012г., 10:39
[Only registered and activated users can see links]

sasho
08.12.2012г., 18:03
В самолет на съседни седалки седят господин и момиченце.
Господинът казал: - "Какво ще кажеш да си поговорим за да мине по-бързо времето?
"Добре, казало момиченцето, затваряйки току що отворена книга, за какво искате да говорим?
"Ами, нека да поговорим за нещо интересно... Например за атомната физика..."- казал мъжът подсмихвайки се надменно...
- "Съгласна съм, но първо искам да ви попитам нещо: Една крава, един кон и една овца ядат една и съща храна - трева, но имат различно ако...
...
Овцата прави топчета, кравата голяма купчина, а конят сушени топки... Как си обяснявате този феномен?
- "Идея си нямам.."- казал господинът изумен от интелигентността на момиченцето
- "Тогава как искате да си говорим за атомна физика като вие дори от лайна не разбирате нищо"?

rikosexa
09.12.2012г., 13:59
БЕЗПЛАТЕН СЕКС!

На една бензиностанция виси реклама:
“ Който зареди пълен резервоар участва в лотарията за безплатен секс!“
Зареждат двама. Плащат и искат да участват в лотарията. Бензинджията:
- Изберете число от 1 до 10!
- 4!
- За съжаление не печелите! Аз бях избрал 5!
Другия също не познал.
И си тръгнали. Другата седмица пак не уцелили. И единия казал на другия:
- Тоя май ни лъже! Мошеническа работа ми се вижда това!
- Не, бе! Не е така. Миналата седмица жена ми на два пъти е печелила.
================================================== ====
Една жена минава през парка. Изведнъж иззад храста:
- Стой!
Тя спира.
- Лягай!
Легнала.
- Пълзи!
Запълзяла.
И изведнъж чува до ухото си съчувствен глас:
- Госпожо, да не ви е лошо?Аз тука обучавам куче и ви гледам пълзите...
================================================== =====
Жена към мъжа си:
- Гоше, ти след секс къпеш ли се?
- Естествено!
- Гоше, отдавна ти е време да правиш секс!
==============================================
Едно момиче влиза при гинеколог и той я пита:
- Да, кажете госпожице!?
- Докторе, имам проблем, огромен проблем.
- Какъв е проблема?
- Ами не мога да имам деца, мисля че е генетично, защото майка ми не може да има деца, баба ми и тя не може да има и така съм се притеснила, че не знам какво да правя!
Той я погледнал удивително и я попитал:
- Ама патко, ти от къде си дошла?
- Ами от Стара Загора... :))))))))

sasho
10.12.2012г., 01:08
Ни щъ ни ляб, ни пасти, ни кифтета
от странна лудост съм обзета,
паласки вред стърчат трагично,
Мъжо ме гледа все критично.

Затуй пудкрепа вий ми дайти,
проблем страхотен е шъ знайти.
Аслъ на всичко съм готова,
да стана Ана Курникова.

Невъзможен глад от днес мъ гони,
ни влизам в никви панталони.
Реших!...Шъ хвърля мазната мекица.
Шъ ставам първа убавица!

nasko80
10.12.2012г., 13:16
Девойка го носи момчето дома, одат во спалната и таа му предлаага да пробат 69.
- 69?Кой к.рец е това? – питува момчето.
Девойката разбира дека новото момче не е толко изкусно во сексот па му вика:
- Ке си ставим моата глава помежду твоите нозе , а ти стави си твоата глава помежду моите, важи?
Се още незнаейкии за що точно се работи, малце притеснен, момакот се согласува на това, само да не го раз...
сипе моменто.
Таман се наместиле, девойката несакайки изпрднува еден гласен пърдеж...
Ммчето ке умре од смеенье, па му и смрди , току бега на страна и пробува да разбере що баш се случило...
Момичката засрамена му вика на момако да и прости и да пробат още един пат... Така пак се наместиле...
Девойката пак, несакайки изпушта един здрав, голем як пърдеж...
Момчето целиот изплашен и зачуден, станува од кревато, ги зема халиштата и почнува да се облекува.
- Що е?Зашто си одиш? – го питала момичката.
- Абе ти си ненормална ако мислиш дека ке останем и за другите 67!

k@izersoze
10.12.2012г., 17:40
ТРИ ЧАСА ПРЕЗ НОЩТА. МЪЖ И ЖЕНА СПЯТ...

Изведнъж се звъни на вратата. Мъжът, псувайки, отива да отвори. На прага стои мъж, очевидно пийнал:
- Приятел, ела, моля ти се, долу да ме бутнеш.
- Абе, човек, ти полудя ли! Три часа през нощта е! Ходи помоли някой друг.
Връща се мъжът в леглото и жена му го пита:
- Кой беше?
- Някакъв идиот, искаше да го бутна.
- И ти какво направи?
- Пратих го на майната му!
- Звяр! Говедо! Помниш ли на нас как ни изгасна колата в големия дъжд и едно момче цял час ни бута? Толкова ли не можеш да помогнеш на човека!
Мъжът пак се разпсувал, станал от леглото и се облякъл. Слиза на двора, а там пълна тъма. Вика:
- Ей, приятел! Къде си?!
От тъмнината:
- Тук съм! Ела тук!
- Къде тук?
- Тука бе, на люлките

ezi4e
11.12.2012г., 11:37
Багер при маневриране закача Мерцедес S600.
От мерцедеса изскача бясна мутра и рязко отваря вратата на багера. Вътре-як бабанка,едвам се събира в кабината.
Багеристът: Какво искаш?
-Аз, такова,амии..трябва ми ключ 19.
Нямам , до 32 ги завивам на ръка.
...........................
Иванчо, Марийка и Гошко правили 3`ка. Иванчо ч*кал Марийка а тя правила свирка на Гошко.
По едно време Гошко сръгал Иванчо:
- A бе Ванка... да земеме да се размениме.. А?
- Ми разменете се брат... на мен ми е се тая.
.......................
Наръчник за работа с врата:
1. Ако пише ,,Дръпни" - първо бутни, за всеки случай. Ако не става - бутни малко по- силно, не винаги се получава от първия път.
Ако и сега не стане - ок, дръпни, не се занимавай с тия селяни повече.
2. Ако пише ,, Бутни" - същото, но този път ползвай и двете ръце при дърпането, че може да заяжда нещо.
3. Ако пише ,, Затворено" - буташ, дърпаш, повтаряш цикъла няколко пъти. След това тропаш по самата врата,
като не ще да се отвори - поне да дойде някой. Преди да си тръгнеш, пак бутни за последно, може да е била блокирала нещо.
.........................
- Ало, муцка! Приятелят ми разбра, че имам любовник и сега и двамата идват към мен, какво да правя?
Дали да не звънна на мъжа ми!??

tzaneff
12.12.2012г., 09:55
А кажете сега како ке са почувствувате:
"Беше рожденият ми ден.
Събудих се радостен и на бегом отидох да си взема душ.
С усмивка на лицето, влязох в кухнята с мисълта какво ще ми подари жена ми.
Но тя даже забрави да ме поздрави.
"Нищо" - помислих си - "Децата няма да ме забравят"
Но децата също бяха забравили...
Представете си с какви чувства отидох на работа. Но когато влязох в кабинета си, секретарката Юлия ме поздрави нежно:
"Добро утро шефе, честит рожден ден!"
И аз се почувствах доста по-добре и отново хвърлих на Юлия оценяващ поглед.
Някъде по средата на деня Юлия се приближи към мен и ми каза с чувствен глас:
"Шефе, навън времето е чудесно, хайде да отидем заедно на обяд! Все пак имате рожден ден".
И отидохме.
След третото мартини Юлия ми каза отново с чувствен глас:
"Шефе, елате у нас нагости. Няма спешни задачи в работата, а вие имате рожден ден!"
И ние отидохме.
Когато стигнахме, Юлия ми прошепна в ухото:
"Шефе, седнете на дивана, а аз ще отида да облека нещо по удобно!"
И тя излезе от стаята.
След около 5 минути вратата се отвори и влезе Юлия с торта, а след нея моята жена, децата, родителите, тъщата и тъста, колегите, приятелите и много други.
А аз седях на дивана гол..."
И настана една идилия...

ilkaemad
12.12.2012г., 21:36
Възрастна жена при лекар:
–Докторе ,мисля ,че имам бучки в гърдите.
След внимателен преглед доктора:
–Не се притеснявай ,това не са бучки ,а колената ти..


Мъж на масаж. Як мъжага го разтрива по раменте, пренася заниманията по гърба му и когато стига до задника го плясва и вкарва един пръст.
Оня скача: КВО СТАВА БЕ?!
- Бъзик бе, бъзик - и продължава. И същата процедура, включително и средния пръст в задника. Пак се бъзикал пича...
На третото обхождане на гърба масажистът направо разкопчал колана, свалил панталоните и...
- ААААААА, кво беше това?!
- Абе гледам те носиш на бъзик..

k@izersoze
12.12.2012г., 22:38
Пена отишла в града и се хванала на работа. Срещнала Рада:
- Пено ма, що работиш у градо?
- Ами секретарка съм.
- А какво значи секретарка, ма? Що правиш?
- Ами държа пениса на шефа.
- Какво е това пенис, ма Пено?
- Ами, също като к.р, само че по-меко.

theja
13.12.2012г., 01:48
Отляво ме задмина едно чисто ново БМВ с над 130 км/ч. Караше го жена, лицето съвсем близко до огледалото и си слагаше сенки...
За момент се разсеях и когато отново и обърнах внимание тя беше вече наполовина в моето платно, все още занимавайки се с грима си. Въпреки, че съм мъжко момче се стреснах толкова, че си изпуснах електрическата самобръсначка и тя ми изби сандвича от другата ръка...
Като се опитах да върна колата на платното с коляно, ми падна Джи-Ес-Ем-а от ухото директно в горещото кафе между краката ми. Кафето се разля, изгори най-ценните ми части, прекъсна важен разговор и ми скапа Джи-Ес-Ем-а. Фаса в устата успях да задържа с последни усилия...
О, как мразя жени зад волана!!!!

ilkaemad
13.12.2012г., 08:21
Майката инструктира малкия си син:
- Като дойдат гостите, ако ти се причишка, няма да ми викаш: „Мамо, чишка ми се“, а ще вдигнеш ръка, както правите в училище!
- Добре, мамо.
Идват гостите. По някое време малкият вдига ръка и когато майка му го забелязва, добавя:
- И ми се ака!

k@izersoze
14.12.2012г., 09:14
Късно вечерта. Жена върви по тъмна улица. След нея стъпки. Тя тръгва да бяга, след нея също. Стъпките я настигат и един мъж я сграбчва:
- Ще те изнасиля!
- Не, не, моля ви не...
- Няма не!
- Моля ви, не ме изнасилвайте, ще ви направя свирка...
Оня мислил, мислил и се съгласил. Момичето му направило свирката изправило се и лапнало цигара.
- Дай огънче.
Мъжът извадил запалка, запалил и пламъкът осветил лицата им.
-Радке!
-Татко!
-Защо пушиш цигари ти ма!

smartstyle
14.12.2012г., 12:50
Някъде по обяд мъж става от дивана със зверски махмурлук, дълго си търси чехлите, обува ги, много бавно, едва местейки крака отива в кухнята. Минавайки покрай клетката с папагала сваля покривалото, влиза в кухнята, вади бира от хладилника, пие бавно с наслада, тръгва обратно. Минавайки покрай клетката с папагала слага обратно покривалото, ляга на дивана и заспива.
Глас от клетката:
- Баси, как мина денят!
:mega:mega:mega
- Мамо, мамо! Елхата гори!
- Сине, не гори, а сияе.
- Мамо, мамо! И пердето засия!
:mega:mega:mega

sasho
14.12.2012г., 13:11
Цветко оди на лекар:



- Докторе, се задушувам, не можам да дишам!
- Пушите ли?
- Пушам, ама не помага.

hacked
14.12.2012г., 13:45
Хахахаххахаха :D :D :D

Коледа. Звъни се на вратата. Отваря мъж. Отсреща Дядо Мраз и казва:
- Казвай три желания, веднага ти ги изпълнявам.
- Искам Мерцедес, къща в Бояна и един милион в зелено!
- Хоп, готово е, имаш ги! - казал Дядо Мраз, - Обаче в замяна искам и ти да ми изпълниш едно.
- Става, разбира се!
- Ами аз понеже си падам по мъже, ако може, нали, сега тука...
Залогът бил голям, та нашият човек веднага се съгласил. Клати го Дядо Мраз и го пита:
- Абе братле, ти на колко години си, бе?
- Ами на 42...
- Е добре сега, може ли толкова голям човек и още да вярва в Дядо Мраз...

ilkaemad
15.12.2012г., 08:38
Софийски лектор чете лекция за вегетариантството в едно селско читалище:
- Хора, вие цял живот ядете месо и не знаете, колко е вредно. В кръвта ви се повишава нивото на холестерол..и т.н.
От последния ред подвиква един 90 годишен дядо:
- И краката мръзнат!
Лекторът учуден продължава:
- Стесняват се артериите, сърдечният клапан изпитва двойно по-голямо натоварване...
Дядото продължава:
- И краката мръзнат!
Лекторът заключва:
- Всичко това води до ранно състаряване на организма...
- И краката мръзнат!!!
Лекторът не издържал:
- Дядо, кажете какво общо имат краката?
Дядото:
- Да...Аз съм вече на 90, а преди лягане както се набамкам с месо така ми става х*я, че се издърпва одеалото и краката ми мръзнат!!!

k@izersoze
15.12.2012г., 09:33
-Мили сине, тъгуваме по теб. Много ни е тежко откакто си в затвора, няма кой да изкопае лозето, няма кой да засади картофите.
-Мила мамо, и вие ми липсвате. Лозето по-добре въобще не го копайте, че за това, дето ще го намерите ще ми лепнат поне още 20 години,
че и вас ще ви вкарат при мене.
-Мили сине, с писмото ти дойдоха някакви полицаи. Изкопаха цялото лозе, нищо не намериха.
-Мила мамо, каквото можах да направя оттук - направих. Засадете си картофите сами!

topuza
15.12.2012г., 20:26
Две момиченца се къпят под душа. Едното казва: - Пък виж, колко косми има мойта маймунка. -Хе-хе, а моята вече яде банани...

Някакъв дядка се оженил за младо гадже. След една година старецът пристига в родилния дом и води мадамата. Тя бременна. Ще ражда. Докторите се плеснали по челата: - Браво бе, дядка! Как ги правиш тея работи? - А-а-а, номера е двигателя да е винаги в готовност и да бачка. - Ясно – усмихнали се докторите. Минала една година. Дядката пак пристига в родилния дом и води младата си жена да ражда. - Стига бе дядка - удивили се докторите. – Как ги правиш тея магии? - Нали ти казах бе момче младо. Важното е мотора постоянно да работи. След още една година дядката пак пристига в родилното. Жена му пак ще ражда. - Дядка, ти ни разбиваш отвсякъде. Двигателят бачка, а? - Е па, как – гордо отвърнал старецът.

След два часа докторът излиза от стаята и вика: - Дядка, трябва да смениш маслото на двигателя. Роди се черничко. Мулатче е.

ilkaemad
16.12.2012г., 09:50
При психиатъра:
- Докторе, какво да правя? Спя с чужди жени, а мъжете им ме бият?
- Отидете в армията. Може добре да Ви се отрази.
След няколко месеца.
- Благодаря, докторе. Много добър съвет ми дадохте!
- Вече не спите с чужди жени?
- Спя, и още как! Обаче се обличам за 45 секунди!

dirtyplay
16.12.2012г., 12:07
Седят трима приятели на чашка и разговарят.
Единият разправя:
- Вървя си аз през гората и гледам глиган - бум в него - но защо ми е целия глиган, отрязах му единия крак и го прехвърлих на рамото. Вървя си нататък. Гледам лос - бум в него - но защо ми е целия, отразах му единия крак и го прехвърлих на другото рамо . . .
В този момент звъни телефона и разказващият отива да го вдигне. След малко се връща и пита:
- До къде бях стигнал?
- Единия крак на едното рамо другия на другото. . .
- Даааааа. . . И ПОСЛЕ КАК Я ЧУКАХ. . . НЕ МОЖЕШЕ ДА ХОДИ СЛЕД ТОВА!

filinka
16.12.2012г., 20:11
На една жена умрял мъжът й. Тя пожелала да го кремират. Като се прибрала вкъщи, излязла на балкона с урната в ръка, отворила капачето, загребала с ръка от праха на мъжа си, издухала го в градината и казала:
- Грозна съм била, а? Загребала втори път и отново издухала праха в градината:
- Криви ми били краката, а? На третия път издухала всичко от урната и казала:
- Не съм можела да духам, а?

smartstyle
17.12.2012г., 09:48
Жената отишла в командировка. Мъжът събудил детето и го повел в детската градина. Влезли, а там им отговорили: "Това дете не е наше!" Отишли в друга - същата история. Седнали в автобуса и детето казало:
- Тате, още една градина, и ще закъснея за училище...
:mega:mega:mega
Не пия, не пуша, не се шляя по баровете. Лягам си в 22 часа и ставам в 6. Тих, спокоен и даже послушен. Но когато изляза от затвора, повярвайте ми, това ще се промени...
:mega:mega:mega
Вчера във "Веселото село" видях едно пийнало момиче да се качва на стола и да танцува, "Хм...невероятни крака" - казах аз на глас. Тя доволно се усмихна:
- Наистина ли така мислиш?
- Разбира се...повечето столове отдавна щяха да са се счупили от такава тежест.
:mega:mega:mega

ilkaemad
17.12.2012г., 14:27
Корабокрушенец попаднал на някакъв остров и тръгнал да обикаля. По едно време бил заловен от туземци-канибали. Сложили го в котела да се готви и туземецът, който играел ролята на готвач попитал корабокрушенеца:
- Как се казваш ?
Корабокрушенецът сърдито отговорил:
- Няма да ти кажа !
- Как ти е името, бе?
- Е, за какво ти е да знаеш името ми, нали така или иначе ще ме сготвите и изядете …
- Еми да де, ама нали трябва да зная какво да пиша в менюто.


Съдят гинеколог за убийството на една циганка. Съдията го пита:
- Добре, моля, обяснете защо убихте циганката?
- Ще ви обясня. Та значи, беше ужасен ден. Бях затрупан от работа. Направил сьм 10 аборта, излекувал сьм над 30 трипера, 40 сифилиса. Махнал сьм 35 спирали, а колко пьк сьм сложил…!
Накрая, смазан от умора, прибирам се вкьщи и жена ми ми вика: “Скьпи, старичка сьм вече, да ми махнеш спира
лата?”, и аз какво да правя, жена ми е, махнах й спиралата.
Идва след малко голямата дьщеря: “Татко, аз се ожених и искам да имам деца. Да ми махнеш спиралата?”, и аз какво да правя, дьщеря ми е! След малко идва малката дьщеря и ми вика: “Тате, тате, вече сьм на 16 години! Слагай спиралата!”. И аз я слагам, какво да правя, дьщеря ми е.
И накрая, смазан от умора, излизам навьн да изпуша една цигара на спокойствие, идва при мене една циганка и ми вика: “Бате, дай 5 лева да видиш к’во е п**ка, бе!”


Влиза глухоням в аптеката. За презерватив. Оглежда се внимателно - посетители няма, зад щанда стои мъж аптекар. Глухонемият застава до гишето, вади си члена и го пъха в отвора. Слага парите до члена и с жестове се мъчи да покаже, че иска презерватив...
Аптекарят слага очилата, поглежда члена, поглежда парите... и си вади своя член. Слага го до този на глухонемия. И с просто око се вижда, че членът на аптекаря е по-голям. Аптекарят въздъхва, взема парите и казва на посетителя:
- Kато не си уверен, че ще спечелиш - не играй!

smartstyle
19.12.2012г., 10:17
Един грузинец спира едно такси и отива и опира нож до гърлото на шофьора и вика:
- Започвай да онанираш докато не ти кажа да спреш!
Оня кво да прави – подчинил се.
На десетия път шофьора каталясал и казал:
- Край, не мога повече!
Грузинеца се обърнал и извикал към близките храсти:
- Жена, излизай, тоя ще те закара до града!
:mega:mega:mega

ilkaemad
19.12.2012г., 18:41
Трима негри спорят кой е най негър . Единият казва:
- Аз като се потя черна пот излиза. Вторият:
-Аз като се порежа черна кръв тече. Третият им се присмял и казал:
-Аз като пръдна сажди излизат!


Дело за развод. Изневяра.
Жената ходила на кърска любов.
Свидетел - Бай Иван.
Съдията към свидетеля:
- Вие самия факт на изневярата видяхте ли го?
Койо да видим ...?
- Изневярата ... фактът на изневярата?
- Амчи ... ъ ... Факта не го видох, щото беше вътре, ама фактурите видох да се клатят.

*VENELIN1111*
20.12.2012г., 00:57
Дете казва на майка си:
- Мамо, написах на оградата една дума с три букви!
Майката плясва на детето един шамар зад врата.
Детето:
- Защо ме удари!? Думичката е „дом"!
Тогава бащата плеснал на майката шамар зад врата.
- За дома трябва повече да мислиш, за дома!
;):)

smartstyle
20.12.2012г., 16:40
Пътната обстановка в Разград: Пътищата са отворени само за скиори...

:mega:mega:mega
В България най-добрата снегопочистваща техника си остава ПРОЛЕТТА !!!

:mega:mega:mega

smartstyle
21.12.2012г., 11:55
[Only registered and activated users can see links]
[Only registered and activated users can see links]


:mega:mega:mega
Изследванията показват, че 658 476 253 от 834 572 873 човека ги мързи да прочетат тези числа...

:mega:mega:mega
- Уролог? Най-отвратителният възможен тип! Погледна презрително члена ми, пипна го гнусливо с два пръста, а после ми написа сметка, все едно, че ми беше направил свирка.
:mega:mega:mega

k@izersoze
21.12.2012г., 19:35
Негърка си купува чорапогащник. Продавачката пита:
- Черен или прозрачен?
- Все едно.

IcKo0o0o
22.12.2012г., 15:27
Не е виц , а по-скоро разговор от снощи докато си пихме биричка с приятели :
- Абе що ти пада батерията на телефона толкова бързо?
- Ми щото е смартфон
- Малиии , сметай моя значи колко е тъп , щом забрава кога требва да му падне батерията!

askata92
23.12.2012г., 06:45
- Скъпи, от днес минавам на пазарна икономика – правя всичко за пари:
- Да сготвя – 50 лева, да измия – 50 лева и т.н.
секс – 100 лева.
Лягат си, мъжът:
- Хайде да правим секс.
- 100 лева.
Пребърква се – само 70 лева.
Жената;
- Не стигат.
Заспиват….По някое време мъжа се събужда, гледа, жена му си рови в чантата си.
- Какво търсиш?
- Да ти дам 30 лева на заем.

ilkaemad
23.12.2012г., 15:38
- Какво станало,когато седемте джуджета видели Снежанка гола?
- 7up.


Две баби си говорят:
- Пено ма, ти суши пробвала ли си?
- Не, само с уста.

*VENELIN1111*
25.12.2012г., 08:56
Ако "Титаник" бе потънал днес:
Барак Обама:
- Свидетели сме на безпрецедентен терористичен акт.
Путин:
- "Титаник" не потъна, а беше участник във водно-кинетична операция.
Уолстрийт:
- "Титаник" е твърде голям, за да го оставят да потъне.
Бойко Борисов:
- "Титаник" нямаше да потъне, ако от тройната коалиция бяха строили магистрали.
Яне Янев:
- Потъването на "Титаник" е опит за покушение срещу мен и явна провокация зрещу РЗС...
Никола Груевски:
- Потъването на перлата на Македонскио флот – Титаниче, е най-големата трагедия за нашио народ за последните 8 иляди години...

ivanov33
26.12.2012г., 21:22
Вуте взел чипс, седнал на дивана и пуснал телевизора. Гледа - Бойко Борисов. Изгасил телевизора и пуснал радиото. И там Бойко Борисов. Изключил радиото и отворил вестника, а там... Бойко Борисов. Хвърлил вестника и казал: „Лелееее, страх ме е да отворя чипса!”

*VENELIN1111*
27.12.2012г., 07:24
На Радио Ереван задават въпрос от България -ще настъпи ли краят на света на 21 декември? На което то отговорило:
"Не се надявайте. Ще продължи да е гадно и не му се вижда краят..."



Изпратено от iPhone 4S ,чрез Tapatalk™

ivanov33
27.12.2012г., 09:19
Министър Рашидов правил инспекция как върви реставрацията на паметника на Цар освободител. Изведнъж из под земята се чул гласа на самия цар
-Вежди, искам нов кон, че този много остаря.
Уплашил се Рашидов и хукнал да сподели с Цветанов и Бойко. Те помислили, че министъра е прекалил с уискито, но все пак решили да отидат на място и да видят каква е тази работа. Като стигнали до паметника, отново се чул гласът на царя.
- Вежди, аз те помолих за нов кон, а ти ми водиш две магарета. ([Only registered and activated users can see links])

ilkaemad
27.12.2012г., 09:24
Мъж пърди гръмко в маршрутката и
казва на момченцето до себе си:
- Толкова си малък, а пукаш като слон!
Жената отзад се обажда:
- Но господине, вие го направихте
това! - Ай сиктир! Не стига, че й замазвам
пръднята, пък не си и трае!


Голям градски джип минава през забутано селце, завива със замах по потънала в кал уличка и пропада в дерето.
Две баби го наблюдават:
- Глей Гицке, още един с джипиес.


Две проститутки си говорят за най-новите пози. Едната казва :
- Пробвала ли си тая новата поза – сексродео?
- Дори не съм чувала за нея.Каква е?
- Качваш се отгоре, хващаш се здраво за гърдите му, впиваш пръсти в космите на гърдите му и му казваш, че имаш Спин! Целта е да се задържиш над минута.



Седят си Шерлок Холмс и д-р Уотсън в един бар и пийват уиски. След малко в бара влиза млада жена и сяда в едно отдалечено сепаре. Холмс казва:
- Драги Уотсън, хващам се на бас за 100 лири, че младата дама, която влезе току-що, не носи бельо.
Уотсън обаче не вярва, става, отива при госпожицата и след малко се връща изумен.
- Как познахте, Холмс?
- Елементарно, Уотсън – усмихнал се Холмз – По обувките й имаше пърхут…

smartstyle
28.12.2012г., 10:03
Реших да пия чай. Поставих чайника на котлона и седнах пред компютъра. Загледах се в снимката на една девойка и изведнъж чувам пожарникаря да ми говори:
– Братле, трябва да се ожениш за нея!
:mega:mega:mega
Буратино:
- Татко Карло, ще се женя.
- Жени се, синко.
- Татко Карло, забий ми поне един пирон.
:mega:mega:mega

Покрай нас минава кола, от прозореца на която виси младеж и крещи с всички сила:
- "ДИПЛОМИРАХ СЕЕЕЕ, ПЕДЕРАСИИИИИИИИИИ!"
- Ето. Веднага стана ясно, че минава образован човек.
:mega:mega:mega

Жена към петдесетте приближава младежка компания на улицата:
- Младежи, да ви се намира цигара за една прекрасна дама?
Един от младежите й подава цигара:
- Заповядайте... А тя не можа ли да дойде сама?!
:mega:mega:mega

kissthebullet
28.12.2012г., 23:35
Хитлер събрал американец, французин и руснак. Обърнал се към американеца и го попитал:
- Тук има 8 водки колко ще изпиеш?
- 4!
- Има 8 проститутки, колко ще наебеш?
-4!
- Не ме кефиш - в газовата камера!
...Обърнал се към французина:
- Тук има 8 водки колко ще изпиеш?
-6!
- Има 8 проститутки, колко ще наебеш?
-6!
- И ти не ме кефиш - в газовата камера!
Обърнал се към руснака:
- Тук има 8 водки колко ще изпиеш?
- 9!
- Е как 9?
- Нося си - и извадил едно партонче с водка
- А, кефиш ме! А тука има 8 проститутки, колко ще наебеш?
- 9!
- Е как 9?
- И ти ме кефиш!

Весели Празници !

begleca87
29.12.2012г., 09:30
Комисията по защита за дискриминация забрани израза "Дядо Мраз". За целта ще се използва "Нискотемпературен Пенсионер"! :fr

tpolis
29.12.2012г., 19:04
Заекът имал рожден ден. Решили вълците да му изпратят поздравителна телеграма.
Седнали, написали я, дошли до подписа и взели да се чудят какво да напишат: "глутница вълци" или "група другари".
Накрая се решили на компромис: "глутница другари".

topuza
31.12.2012г., 09:31
Мъж на средна възраст пие на бара. По някое време го заговаря една много дебела. След 15 минути почва и да му налита:
- Слушай какво – искаш ли да отидем у вас, в спалнята, и да ме чукаш отзад като див звяр?
Мъжът повдига рамене:
- Става, само че ми трябва вазелин.
- Глупости, за кво ти е? Аз там съм си широка.
- Не бе, не за тебе. Да намажа вратата на спалнята, че, като гледам, май ще е тясна

tpolis
31.12.2012г., 13:22
Един заклет геймър умрял.Изпратили го в ада и няма и две
седмици и главния дявол отива при Господ, плачейки.
- Господи, моля те вземи този геймър от Ада и го премести в Рая! Не се издържа вече!
Учуден, Господ пита:
- Ама как така ще идваш да ми се молиш за такова нещо?
- Абе Господи, страшно нещо е! Той изби дяволите, обърна казаните и пита къде е следващото ниво!

- Ало-о-о, 'Microsoft' ли сте?
- Не, ние сме 'Corel Corporation'.
- Aаа, тъй ли? Абе нищо - И на вас да ви е*а майката!

askata92
01.01.2013г., 07:01
Новогодишен, преди сесионен виц :D
"Сесионен" нова дума ли е? :D


Двама студенти:
- Ще хвърляме ези-тура. Ако се падне тура, ще пием. Ако се падне ези, ще играем карти. Ако е калъч, отиваме по жени.
- Ами ако остане във въздуха?!
- Е тогава няма как - ще учим!

smartstyle
02.01.2013г., 14:35
Стар евреин едва диша на смъртния си одър. Внезапно отваря очи и казва на стоящия до него внук:
- Мони, замириса ми на пържена риба, донеси ми едно парченце, моля те.Внукът се връща след няколко минути и казва:
- Баба каза, че не може. Била за погребението...
:mega:mega:mega

*VENELIN1111*
02.01.2013г., 17:37
Две блондинки си говорят пред банкомата:
- Ужас! В сметката си имам само 17 лева...
- Може грешен ПИН да си въвела?

☀™


IPhone & Tapatalk™

bobitto
02.01.2013г., 19:47
Професор изпитва свой студент, който незнае нищо. Накрая той му казва:
- Ако ми зададеш 3 въпроса, на които не успея да отговоря ще ти пиша 6.
- Добре. Първият ми въпрос е: Кое нещо е законно, но не е логично? Втори: Кое нещо е логочно, но не е законно? И последен въпрос: Кое нещо е незаконно и нелогично?
Мислил професорът, мислил и накрая написал отлична оценка на студента и го отпратил. После попитал кой от останалите ще отговори на тези въпроси. Станал друг студент и казал:
- Вие сте женен, а жена ви е по-млада от вас. Това е законно, но не е логично. Второ: Жена ви си има любовник. Това е незаконно, но е логично. И последно: На този любовник вие току що писахте шестица. Това е незаконно и нелогично.

stef4ogot
03.01.2013г., 21:34
Умира на евреин жена му и той се чуди как най-евтино да съобщи на всички. Решава да пусне обява във вестника.
Отива до редакцията и пита:
-Колко е най-евтината обява?
-2 долара!
-Добре, пишете: "Жената умра, Моше"!
-Ама господине, за 2 долара можете да напишете 5 думи!
-Добре, допишете след това: "продавам Запорожец"!

*************************
Разговор в магазин за втора употреба:
- Оооо, Пепи! Получих дрехи от Германия от едно време...
- Добре, дай едно кило...

************************
В училище питат малко момиченце:
- Какво отделя главата от тялото?
Тя се усмихва и казва:
- Най-лесно е с брадва.
************************
Новогодишна промоция от БДЖ - пътуваш двойно повече време за същата цена!

************************
- Ало? Мими? Стефане? Мишо? Ася? А-а, Пешо, ти ли си? Здрасти, веднага те познах!

***********************
Моята втора тъща е доста по-схватлива от първата - всичко разбира от първия удар.

dirtyplay
03.01.2013г., 21:46
Жена изневерява на мъжа си и се моли:
- Господи, направи така, че мъжа ми
нищо да не разбере! - след което се чува
глас:
- Добре, но след време ще се удавиш!
След време тя печели от лотарията круиз na Коста Конкордия. Корабът започва да потъва, а жената пак се моли:
- Господи, нали няма заради мен да
издавиш всички на кораба! - и пак чува
глас:
- Цяла година съм ви събирал, КУ*ВО!!!

ilkaemad
04.01.2013г., 08:16
Момче споделя с баща си:
- Тате, няма да ми се сърдиш, обаче мама кара по-добре от теб!
- Не бих казал.
- Ти на ръчна не можеш и 1 метър да минеш, а мама кара цели 11 километра!


Детски крясък от антрето:
- Ма-амо! Ма-а-ма-оооо! Мамеее!
- Какво си се развикал?! В дневната съм. Ела тук и
кажи нормално какво ти трябва.
Детето шляпа през целия апартамент и стига до майка си.
- Мамо, стъпих в говно. Къде да си измия сандала?

smartstyle
04.01.2013г., 15:00
В училище:
- Петьо, ти къде беше?
- Ето ви "Под игото", отворете на 158 страница...
- Но тя е откъсната!
- Е, и как мислите - къде съм бил?!
:mega:mega:mega
Сяда в таксито стара баба с автомат.Таксиметровият шофьор удивено я пита:
- Не си ли стара да ходиш с автомат?
- Времената са такива, изнасилват!
- Кой пък ще тръгне тебе да те изнасилва!?
Бабката зарежда автомата и намигвайки казва:
- Ами ти!...
:mega:mega:mega
- Какво можеш да кажеш на девойка, на която са й насинени и двете очи?
- Ами какво да й кажеш, след като вече са й говорили, при това два пъти...
:mega:mega:mega
50-годишен мъж, започващ да оплешивява, отива при приятел и го пита:
- Слушай! Как мислиш, съществува ли някакво ефективно средство, предотвратяващо оплешивяването?
Приятелят му се накланя към него и на ухо и с тих доверителен тон му казва:
- Слушай сега: ако трябва да съм честен, нито едно от средствата, които продават, не може да се сравни с женската смазка… Само не казвай на никого! Това ми откритие е достойно за Нобелова награда!
- Ти бъзикаш ли се? Погледни се в огледалото - по-плешив си и от мен!
- Да, но виж ми мустаците и брадата!...
:mega:mega:mega
- Рави, ще ходя във Варна. Казват, че девойките там не се обличат като нашите. Кажете, рави, а може ли да гледам девойка, ако е облечена с минижуп или пък има дълбоко деколте?
- Може.
- А ако се пече на плажа по бикини?
- Може.
- А ако е топлес?
- Може.
- Рави, а има ли нещо, което евреинът не трябва да гледа?
- Има.
- Какво, например?
- Например, електрожен.
:mega:mega:mega
Влиза Иванчо в час по физкултура и вижда нов учител - двуметров мъжага...
- Здравейте, деца, аз съм новият ви учител, фамилията ми е Мръдаков. Моля, обърнете внимание на буквата "р" след първата буква. Произнасяйте я ясно и отчетливо, и не ме ядосвайте. Ясно ли е?!
- Ясно е! - викат стреснато децата.
На следващия час по физкултура Иванчо искал да се обърне към учителя, но за беля му забравил фамилията.
- Хайде, сети се де! - крещи му мъжагата.
- Ъъъъъ... Сещам се само, че имаше буква "р" след първата...
- Е и...?!
- А! Сетих се! - ХРУЕВ!
:mega:mega:mega
Кои са двете най-важни дупки на женското тяло?
Не, гаден перверзнико.
Ноздрите са, че иначе как ще прави минет.
:mega:mega:mega

winnerkn
04.01.2013г., 16:50
Служител към началника си:
- Шефе, ще ми повишиш ли заплатата, че три големи фирми се интересуват от мен?
- И кои са пък тези три големи фирми?
- „Топлофикация“, ВиК, М-тел…

UFO
04.01.2013г., 23:18
Двама студенти:
- Ще хвърляме ези-тура. Ако се падне тура, ще пием. Ако се падне ези, ще играем карти. Ако е калъч, отиваме по жени.
- Ами ако остане във въздуха?!
- Е тогава няма как - ще учим!

Продължението на вица ,

хвърлят те монетата високо във въздуха , тя не пада и се лепи на тавана , двамата се споглеждат .
- Бах мааму , тези от физическия факултет от горната стая , пак правят някакви опити ,ще трябва да учим .

ilkaemad
05.01.2013г., 15:24
Блондинкa тича при доктора:
- Докторе! Ужили ме стършел!
- Нищо, сега ще го намажем с мехлем.
- Но кaк ще го хванете? Той сигурно вече е отлетял далече!
- Ама не, ще намажа мястото, където ви е ужилил.
- А-a-a, в пaрка нa пейката под едно дърво...
Докторът, подбелва очи:
- Не, ще намажа тази част от тялото ви, по която ви е ужилил стършела, и ще ви мине.
- Ами така кажете, докторе! Ужили ме по пръста.
- Кой по-точно?
- Откъде да знaм?! Всички стършели ми изглеждат еднакви.

k@izersoze
06.01.2013г., 18:38
Млад мъж отива в дома на годеницата си да я иска за жена.
- Какво работиш - пита бащата.
- Ми .... занимавам се с изкуство.
- Е как мислиш да се издържате ?
- Еми каквото Господ даде ...
- Ами децата, тях с какво?
- Еми и тях, каквото Господ дал...
- Ами наеми, завбъдеще апартамент, кола ....
- Ми, Господ все ще даде нещо.
Тръгват си. Бащата и майката на момичето си говорят.
- Бе малко е смотан, ма ме кефи, че ми вика Господ.

ivailovd
06.01.2013г., 23:16
Когато на гости ми казват "Чувствай се като у дома си", аз се събличам по гащи, нагласям си нещо леко за хапване, пускам си тихо музика и влизам във "Фейсбук"...
************************************************** ************************************************** *************************
Smart Forum:
Инсталирах двигател от мотоциклет. Най-сетне повече мощност!!!

bobitto
07.01.2013г., 15:59
Лети Баба Яга гола из гората, яхнала метла и насреща й излиза горският магьосник.
- Ти какво, бабиер, да не си изкукуригала?! - изкрещял той - На стари години се мотаеш гола из гората и смущаваш обитателите!
- Това ми е еротичната рокля! - отвърнала му Баба Яга.
- А... - смутил се магьостикът - Ами такова... да беше я изгладила!

smartstyle
07.01.2013г., 16:10
Намерих в сайт за запознанства някаква Юлия, която е писала "предпочитам секс за пари".
Съдейки по снимката, вероятно тя ще плаща.

:mega:mega:mega

ilkaemad
07.01.2013г., 16:13
Обява: "Извършвам безплатна дегустация на алкохол по домовете с материали на клиента".

bobitto
07.01.2013г., 16:53
Един отива в полицията и се оплаква: - Жена ми изчезна! - Кога? - Преди две седмици. - И защо чак сега идваш да кажеш?
- Ами до сега празнувахме с приятелите.

smartstyle
08.01.2013г., 15:11
Перничанин спечели дело срещу КАТ, като доказа, че при скорост 240км/ч е невъзможно да се разпознае пътният знак с ограничение 40...
:mega:mega:mega

bobitto
08.01.2013г., 15:21
Млад овчар се връща след двегодишна служба в армията. Жена му веднага го дърпа към спалнята, но той я спира с решителен глас:
- Да излезем да се поразходим малко!
Излизат на поляната.
- Виждаш ли това прекрасно небе? пита запаснякът.
- Виждам, виждам, но хайде да се връщаме по-бързо у дома.
- А виждаш ли тези прекрасни ели?
- Разбира се, че ги виждам, но
- А виждаш ли онези стройни смърчове?
- Е, добре, виждам ги
- Гледай ги сега внимателно и ги запомни, защото цял месец ще виждаш само тавана.

dirtyplay
08.01.2013г., 19:41
Доктор се кара на медицинска сестра:
- За последен път ти казвам, Атанасова: Ако са бели и кръгли – това са таблетки, щом са черни и ръбести – значи са гайки. На теб ти е все тая, но болните се оплакват!

k@izersoze
08.01.2013г., 22:03
Иванчо бил овчарче. Стоял си по цели месеци сам в планината. Един ден минал попа и гледа - Иванчо си го топи в мляко и го ръга на една овца. Попитал попоа:
- Какво правиш, Иванчо?
- Лекувам я, дядо попе, че нещо болнава.
- Абе тя попадията нещо болнава, що не дойдеш да я полекуваш?
Естествено Иванчо грабнал едно менче с мляко и тръгнал с попа. Отишли у тях и Иванчо почнал “лечението”.
Гледа попа и си вика:
-Ако не беше това мляко, то си е живо ебане.

:-D :-D :-D

*VENELIN1111*
09.01.2013г., 07:25
Изтрий тук ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ с ключ или стотинка!
...и спечели нов монитор!!!!!!
:):)

dirtyplay
09.01.2013г., 17:48
Не е тръпка да караш с 200 нова кола, тръпка е да вдигнеш 140 с Лада и да не знаеш дали ще спре! :)

barbarian999
10.01.2013г., 00:42
Млад мъж пътува в препълнен автобус. От време на време се изцепвал мощно:
- Ебаси и майката!
След малко пак:
- Ебаси и майката!
Хората се възмутили, не се сдържали и една баба му направила забележка:
... - Няма ли да престанете да псувате млади човече?
- Ебаси и майката!
- Айде престанете де!
- Ебаси и майката! Какво ми се случи!
- Какво толкова ви се е случило?
- Жена ми роди...
- Ами чудесно! Радвайте се!
- Тризнаци...
- Е-хе-е-е... Супер! Татенце.
- ... Мулатчета...
И целият автобус изригнал:
- Ебаси и майката!

k@izersoze
10.01.2013г., 20:55
На сутринта мъж и жена се събуждат и жената казва:
- Мъжо, сънувах много хубав сън. Бях на изложба на мъжки полови органи. Ама те едни големи, едни здрави, едни дебели - направо супер!
Мъжът пита:
- А моят там ли беше?
- А!? какво ще прави твоя там, бе?
На другата сутрин се събуждат и мъжът казва:
- Жена, и аз сънувах, че съм на изложба, но на женски полови органи. Ама едни тесни, едни розови, едни пухкави - направо супер!
Жената пита:
- А мойта там ли беше?
- Ама разбира се. То от там се влизаше!

dirtyplay
10.01.2013г., 21:11
В магазин за бельо.
Мъж се обръща към продавачката:
- Имате ли мъжки боксерки?
- В момента - не, господине, но мога да Ви предложа дамски боксерки. Почти няма разлика...
- А искаш ли да извадя разликата и да те плесна с нея по челото?

ilkaemad
11.01.2013г., 17:09
Как е "пуша електронна цигара" на македонски?
Сецам фазомеро!


От бара, олюлявайки се излиза много пиян мъж. По тротоара върви случаен минувач и пияният без да иска повръща върху него. Горкият човек спира и разтреперан от възмущение, изкрещява:
- Видя ли какво направи, бе, свиня такава!
Пияният му отговаря:
- Кой е свиня бе? Я се виж ти, на какво приличаш.

nin4ev
12.01.2013г., 00:31
Тя се прибра по-рано и завари мъжа си в спалнята да прави любов с много привлекателна млада жена. Съпругата МНОГО се ядоса!
„Ти си прасе, което нищо не уважава!” – изкрещя тя „Как смееш да ми причиняваш това – твоята вярна съпруга, майката на децата ти! Напускам те! Искам развод на секундата!”
А той отвърна: „Почакай секунда, любов, да мога поне да ти кажа какво стана”
„Добре, давай” – проплака тя, „но това ще са последните ти думи към мен!”
И той започна:
„Ами, докато се качвах в колата на път за вкъщи, една млада Госпожица ме помоли да я закарам. Изглеждаше ми отчаяна и беззащитна, та я съжалих и й казах да се качи. Забелязах, че беше много слаба, недобре облечена и много мръсна. Каза ми, че не е яла от 3 дни!
Така че от състрадание, аз я доведох вкъщи, затоплих пицата, която снощи направих за теб, но ти не я докосна, защото се притесняваш да не надебелееш.
Горкото същество я изяде за секунди.
После, понеже беше много мръсна аз й предложих да си вземе душ и докато тя се къпеше забелязах мръсните й дрехи, целите в дупки, така че ги изхвърлих.
Но тъй като се нуждае от дрехи, аз й дадох дизайнерските дънки, които ти имаш от няколко години, но не ги носиш, защото са ти много тесни. Също и дадох онова бельо, което ти подарих за годишнината от сватбата ни, но ти не носиш, защото не съм имал добър вкус. Намерих и онази секси блуза, която сестра ми ти подари за Коледа, но ти не носиш, само и само да я дразниш и освен това й подарих онези ботуши, които си купи от онзи скъпарски бутик, но отказа да ги носиш, защото някой друг в офиса ти бил имал същите.”
Той си пое дъх и продължи...
„Тя беше толкова благодарна за разбирането ми и помощта, която й указах, че докато я изпращах до вратата тя се обърна към мен през сълзи и каза:
„Моля... дали имате още нещо, което жена ви да не използва?”

---------- Предходен коментар публикуван в 00:25 ----------
---------- Последващ коментар добавен в 00:29 ----------

Кораб попаднал на буря и потънал.

Оцелели само двама моряка - без спасителни жилетки, без нищо, за което да се захванат.
- Господи - помолил се единият, - изпрати ми толкова дъски, колкото пъти ми е изневерявала жената!
От небето паднали два клечуряка, които не могли да издържат тежестта му и той се удавил.
- Господи - решил да опита късмета си вторият, - изпрати ми толкова дървета, колкото пъти ми е изневерявала жената!
Небесата се отворили и наоколо заплавали купища дървен материал. Морякът си направил сал и се спасил.
Да пием за жените, които не оставят мъжете си да се удавят!

---------- Предходен коментар публикуван в 00:29 ----------
---------- Последващ коментар добавен в 00:31 ----------

Истински обяснения писани след катастрофи

'Тръгвайки на работа в 7 тази сутрин, изкарвайки колата от гаража на улицата, се сблъсках с автобус. Автобусът беше подранил с 5 минути.'

'Инцидентът стана, защото с едното око наблюдавах камиона отпред, с второто - пешеходеца, и с другото - колата отзад.'

'Започнах да намалявам скоростта, но колите отпред бяха по-неподвижни, отколкото мислех.'

'Не знаех, че ограничението на скоростта е валидно след полунощ'

'Колата пред мен блъсна пешеходеца, но той се изправи, затова го блъснах и аз.'

'Другият автомобил се сблъска с моя, без да даде предупреждение за намерението си.'

'Ударих се в неподвижен камион, който идваше отсреща.'

'Пешеходецът ме блъсна и отиде под колата ми'

'В опит да убия муха, се ударих в стълб.'

'Невидим автомобил се появи от нищото, удари колата ми и изчезна.'

'Бях изхвърлен от колата, когато тя се отклони от пътя. По-късно бях намерен в канавката от някакви крави.'

'Мислех, че прозореца ми е свален, но открих, че е вдигнат, когато подадох глава през него.'

'Бях карал автомобил от 40 години, когато заспах на волана и катастрофирах.'

'Когато наближих кръстовището, изведнъж се появи знак на място, където знак 'стоп' никога не се беше появявал преди.'

'За да избегна удар в бронята на колата отпред, ударих пешеходец.'

'Казах на полицаите, че не съм пострадал, но след като махнах шапката си, открих, че имам фрактура на черепа.'

'Бях сигурен, че старецът няма да успее да стигне до другата страна на пътя, когато го блъснах.'

'Пешеходецът нямаше представа накъде да бяга, докато го прегазвах.'

'Непряката причина за инцидента беше нисък човек в малка кола с голяма уста.'

'Стълбът се приближаваше. Опитах да го избегна, но ударих предната му страна.'

'Опитвах да се науча да карам със серво. Завъртях волана колкото сметнах за необходимо и се оказах в друга посока, карайки срещу движението.'

'Изкарвах колата от гаража на задна, както обикновено, когато бях ударен от другата кола на същото място, където бях удрян няколко пъти преди.'

'Когато видях, че не мога да избегна сблъсъка, натиснах газта и катастрофирах в другата кола.'

'Инцидентът стана, когато предната дясна врата на колата зави без да подаде сигнал.'

'Никой не беше виновен за инцидента, но той никога нямаше да стане, ако другият шофьор беше внимавал.'

'Пешеходецът побегна към тротоара, но аз го уцелих.'

'Инцидентът стана, когато опитвах да си възвърна контрола над колата, насочвайки я към другото превозно средство.'

topuza
12.01.2013г., 11:41
Две ескимосчета умрели...
Св.Петър: Ще си казвате ли греховете или аз да питам?
Еск1: Абе има ли ,Св.Петре бели жени?
Св.Петър: Има разбира се!?
Еск2: А има ли Св.Петре черни жени?
Св.Петър: Има и черни??! Що?
Еск1: А има ли такива дето отпред са бели а отзад черни???
Св.Петър: Ее,такива нема...!?
Еск2: Виде ли бе, тапак такъв,казах ли ти че сме еб*ли пингвин!!!


Шофьор се кара с катаджия, който го е спрял за превишена скорост:
- 190 км/ч??!! Ти луд ли си, бе... Тая кола не може да вдигне толкова....Най-много с 20 км/ч да съм карал, не повече.
- Да, бе, ти още малко ще кажеш, че си стоял на място!!??
- А какво, не е ли така? Направо съм си стоял на място.
- Ок, съгласих се. Щом си стоял, значи си ...стоял. Знакът 'Спирането забранено', ей там, виждаш ли го?

mom4ence
12.01.2013г., 21:56
Урок по химия. Учителката пита:
- Петя, ти какъв цвят разтвор получи?
- Оранжев
- Браво! Отличен! А ти, Таня - какъв цвят получи?
- Жълт!
- Не е зле - на теб петица! А ти, Иванчо? Какъв цвят получи?
- Черен!
- Седни си! Двойка!
Класът:
- Залегнииииииииии...

Gochev
13.01.2013г., 04:44
Разпитват пияница:

- Какво ви кара да пиете толкова много?

- Нищо не ме кара, аз съм доброволец.

———————

- Защо закъсня?

- Ударих си главата във възглавницата и изгубих съзнание за два часа...

————————

Учени създали устройство, с което можело да се предсказва бъдещето. На световно представяне всички президенти се събрали и задават въпроси за бъдещето.

Путин задава въпрос на машината:

- Ще има ли трета световна война?

- Ще има.

- Ще я има ли Русия?

- Ще съществува.

- Моите близки ще бъдат ли живи?

- Да.

- А аз ще бъда ли жив?

- Да.

Тогава Буш решил да си направи майтап и попитал:

- А колко ще струва кока-колата в Америка след войната?

- Три рубли...




Sent from my iPhone 4S 64GB using Tapatalk

juso
13.01.2013г., 07:54
Двама влизат при хирурга - на единия ръката до лакътя в задника на другия...
- Момчета, не сте за мен... - казал хирурга.
- А за къде?
- За кукления театър...

:ssse:kul:inf


Седи самотен корабокрушенец на необитаем остров. Обръща се към палмата и казва:
- Заклевам се, Миме, че ако не беше ти, отдавна да съм превъртял!

bla):sh:sbem

ilkaemad
13.01.2013г., 21:07
Иванчо пратил бележка на Марийка:
- Марийке, щ`а чакам под дъба да та e*а.
Марийка отговорила:
- Разбрах ти тънкия намек, ще дойда без гащи.

ivanov33
14.01.2013г., 07:42
Мара Отварачката и любимия й Гущеров решили да гледат филм на 3D на кино. На касата се наредил милионерския син и поръчал:
- 2 билета, моля.
Касиерката го пита:
- За „Хобит“-а ли?
- Не, това е приятелката ми.

ezi4e
14.01.2013г., 20:00
На едни хора в едно село им откраднали кравата. Седнали те, помислили и най-големият брат казал:
- Оградата е висока, значи кравата я е откраднал някой нисък.
Вторият брат казал:
- Щом е нисък, значи е п*дерас.
Третият брат казал:
- Щом е п*д*рас, значи е Иван.
Отишли те, намерили Иван, набили го и на другия ден го водят при съдията. Разказват му как са разбрали, че е Иван. Съдията казал:
- Момчета, това са някакви глупости, не може да мине пред съда.
Братята:
- А, как?! Логиката не може да лъже!
- Добре, щом сте толкова логични, ето ви една кутия, да разберете какво има вътре. Първият брат казал:
- Кутията е квадратна, значи вътре има нещо кръгло.
Вторият:
- Щом е кръгло, значи е оранжево.
Третият:
- Щом е оранжево, значи е портокал.
Съдията погледнал Иван, погледнал братята и казал:
- Абе, п*д*рас, я им върни кравата!

ilkaemad
14.01.2013г., 20:29
На един му вървяло адски в игри. Пусне тото-шестица. Купи си билет от лотарията - печели.
Писнало му и отишъл за риба. И какво хванал? Точно така - златната рибка. Казал й:
-Нищо не искам - писна ми!
Тя казала:
-Измисли нещо!
Той се сетил:
-Добре - искам секс с индийка...
И индийката се появила, с точка на челото.
Той казал:
-Ама с точки са женените, май!
А рибката:
-Ами изтрий я де!
Изтрил човекът точката и видял надпис: "Печелите апартамент в Люлин!"


Полицай спира леко почерпен водач и го пита:
- Пиян ли сте господине?
- М-м-м не!
- Е, искате да кажете, че сте трезвен ли?
- М-м-м не!
- Е, какъв сте тогава?
- Таман съм си.

dp4u4umi6ev
15.01.2013г., 00:20
Отишъл шопа на лекар:
- Докторе, подуя ми са коленете.
- Под уя са естeствено, ти къде искаш да бъдат?!
:haha:haha:haha

ilkaemad
15.01.2013г., 18:49
Срещат се в градската баня два члена:
- Как я караш?
- Ами как, нормално, 2-3 пъти в седмицата работя. А при теб?
- Остави се. Напоследък няма нощ, няма ден - само ставай и работи! Шефът яко се е разгонил.
- Лоша работа. А пробва ли да не станеш?
- Пробвах. Щяха да ме изядат.

Forbidden8
15.01.2013г., 21:05
Мъжка групичка са във фитнес зала и звънва един GSM. Един от мъжете вдига и казва:
- Ало?!
- Скъпи, ти ли си? Чува се ужасно!
- Да, здрасти.
- На фитнес ли си?
- Да.
- Аз съм пред един магазин за кожени палта, предлагат едно страхотно палто, да си го купя ли, нали ми изкара кредитна карта.
- И колко струва?
- 5000 лв?!
- Добре купи си го, ама избери си и една дамска чанта към него, скъпа.
Жената видяла, че днес е нейният ден и казала:
- Скъпи, нали ти бях споменала, че мама иска да дойде да живее с нас. Как ти се струва да я поканя за един месец пробно и след това ще говорим.
- Добре, добре но няма да ме молиш нищо повече нали?
- Няма, обичам те. Чао.
Мъжът затваря телефона и пита:
- Някой да знае на кой е този телефон?

tzaneff
15.01.2013г., 21:32
Viva La Pernik!!!! /с уважение към всички колеги от таме/
"пълната версия" на Пернишката литература:
- Феродо мравката
- Краставицата на звяра
- Трабант с часовников механизъм.
- Чичо тунингованата колиба
- Малката винеткопродавачка
- Жигулата в бяло
- Декамион
- Ремусите ви чувам
- Буталото на Фуко
- Винет(к)у
- Брулени стълбове
- Отнесени от дрифтъри
- Хамъра и Маргарита
- Трансмисията невъзможна
- Бентли татко, Трабант татко
- Фиш в лятна нощ
- Пипи Дългото пикапче
- Скорост и предразсъдъци
- Дамата с манивелите
- Голфът, моят приятел
- Тир по време на чума
- Нощем с 500те бели коне
- Мъжът и Жигулито интимно
- Параграф 22 цола зимни гуми
- Братя КараМАЗови
- Пътеводител на галактическия катаджия
- Жигата на нашето недоволство
- Съединителят в ръжта
- Москвич не вярва на сълзи
- Седемнадесет мига от скоростта
- Десет малки еърбегчета
- КамаЗ Сутра
- Карлсон, който живее под москвича
- Синовете на великата аптечка
- Аладин и вълшебната ламбда сонда
- Хари Потър и орденът на Фелицията
- Хари Потър и огненият колянов вал
- Хари Потър и Астън Мартинът от Азкабан
- Хари Потър и автосалона на тайните
- Хари Потър и философския акумулатор
- Шофьорът без глава
- Маншон, полуоска и мъхеста брада
- 20 000 левги до вода в маслото и основен ремонт
- Жигулетата ви чувам
- Записки по българските сервизи
- Полуоско африкански
- Кво возиш
- Приключенията на Алиса в mobile.bg
- Ускоряване на опърничавата
- Мечо аусПух
- Карбуратино
- Реглаж на Мостовете на Медисън
- Bugatti Беден
- Мъжът и колата интимно
- Алиса в страната на буталата
- Храбрият безоловен войник
- Синовете на Великата Вектра
- Тимур и неговата Панда
- Шофьорчето Калитко
- Железния таралясник
- Малкият трабанчик

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
И те това според мене е добро тожи:
Първи училищен ден в едно средно училище в САЩ. Учителката представя нов ученик – Такиро Сузуки от Япония.
Часът почва и тя казва:
- Сега ще видим дали познавате историята. Кой е казал “свобода или смърт”?
Никой не знае, но Сузуки вдига ръка:
- Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г.
- Много добре, Сузуки. А кой е казал “Държавата е народът и като такъв никога не може да умре”?
Сузуки става:
- Ейбрахам Линкълн, Вашингтон, 1863г.
Учителката поглежда другите деца и им казва:
- Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас американската история.
Тих глас от последните чинове:
- Да им го начукам на японците!
- Кой каза това? – изкрещява учителката.
Сузуки вдига ръка:
- Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г.
Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда:
- Да го духаш!
Учителката, извън кожата си:
- Стига вече! Кой беше това?
Сузуки:
- Бил Клинтън на Моника Люински, Белия дом, 1997 г.
Някой друг извиква:
- Сузуки е лайно!
Сузуки веднага отвръща:
- Валентино Роси, мото-състезанието Гран-При в рио де Жанейро, Бразилия, 2002 г.
Всички изпадат в истерия, учителката припада, а на вратата се появява директора:
- Да го еба! Никога не съм виждал такъв хаос.
Сузуки е готов:
- Министърът на финанситеСимеон Дянков, за новия бюджет, София, 2013 г.

smartstyle
16.01.2013г., 09:51
Психиатър в лудницата решил да провери резултата от своята работа. Събрал трима луди и попитал първия:
- Кажи, скъпи, колко прави 1+1?
- Хиляда!...
Всичко е ясно... още поне три месеца работа... Пита втория:
- Може би знаеш колко прави 1+1?
- Синьо...
С този също е ясна работата. Обръща се към третия:
- А ти, какво ще кажеш?
- 2...
- Моля, повтори!
- 2
- Ах ти, умник, ах ти, юнак! Е, разкажи ми как го сметна?
- Много просто. Разделих хиляда на синьо...
:mega:mega:mega

ilkaemad
16.01.2013г., 10:52
Разговор между тийнейджъри:
- Как си, брат ми?
- Ами тука пием една ракия с едни френдове ... Ама е толкова хубава тая ракия, та чак ми се иска да имам деца от нея!
- Значи е сливова, брато!

stef4ogot
16.01.2013г., 20:59
- Скъпа искаш ли да играем на една ролева игра. Нарича се Big Brother.
- Да.
- Имаш 30 секунди да напуснеш къщата.

************************************