Вижте пълната версия : ВИЦ НА ДЕНЯ



Страници : 1 [2] 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15

roskorvr
11.08.2010г., 09:01
Отишъл Дучето на църква да се помоли.Изневеделица обаче му се явил самият Бог:
-Кажи чадо мое,какво ти тежи на душата?
-Оооо, дядо Боже,много ти се моля кажи ми кажи ми кога ЦСКА ще стане шампион за 32 път?
-Няма да е скоро чадо мое,но бъди спокоен ще го доживееш-отвърнал Бог.
-А кога Господи,ЦСКА ще бие пак ЛЕВСКИ с 5:0-отново попитал Дучето.
-Еееее,чадо мое ,това вече няма да го доживееш.
Разплакал се Дучето,но решил да зададе още един въпрос:
-А кога,дядо Боже ЦСКА ще участва в Шампионската Лига?
Разплакал се Господ след този въпрос.
-Защо плачеш дядо Боже?-попитал Дучето.
-Ами това и аз няма да мога да го доживея-отвърнал през сълзи Господ.
__________

Стоичков разглежда Лувъра и в една от залите пита разпоредителя:
- Абе пич, това картината "Селянинн люпи семки" ли е?
- Не, господине, това е кристално огледало от XV век.
__________

- Хей, господине! Дайте си ръката, всичко ще ви кажа! Всичко ще видя!...
- Ау,ау, виждам, че сте много самотен човек!
- Какво? Това по линията ли се вижда?
- Не, сладък, по мазолите....

redshoes
11.08.2010г., 11:37
Голямата акула учи малката акула как се ядат сърфисти:

- Слушай сега много внимателно! Щом видиш сърфиста, изправяш си перката на гърба колкоооото можеш по-нагоре, тръгваш към него бавно, правиш един мнооого голям кръг около него. После правиш един по-малък кръг. После правиш един още по-малък, но по-бързо, после още един още по-малък, след което се засилваш, гмуркаш се отдолу, захапваш го и КРАЙ!

Хм! - казала малката акула - Не мога да разбера... К'ви са тия глупости, та перката, та малък кръг, та голям кръг, та бърз кръг... Какво има толкова да се бавя. Не може ли направо засилвам се отдолу, хоп и го изяждам ?!

- Ами... може - казала голямата акула - Ако искаш да го ядеш с лай..та!


***

Един много капризен мъж, дълго търсил жена, за която да се омъжи. Най-накрая намерил една скромна добра жена и се омъжил за нея.
Първия ден след сватбата, я викнал и й казал:

- Слушай сега внимателно:

Сутрин в 7:00 часа - има ме, няма ме... закуската да е сервирана на масата. Горещо кафе с каймак, каничка прясно мляко, две препечени филийки, пухкав омлет с бекон.

На обяд в 1:00 часа. Има ме, няма ме... обядът да е на масата. Чаша студена бира, чашата предварително да е охладена в камерата. Топло ядене, току що свалено от печката. Хлябът да е пресен и топъл, да си го взела току-що от фурната.

Вечер в 8:00 часа. Има ме, няма ме... вечерята да е сервирана. Ракийката точно 50 грама. Салатата прилежно нарязана, доматите на кубчета, краставиците на тънки равни кръгчета, пресен лук, зехтин, оцет. Пържолата изпечена на скара нито сурова, нито препечена. Пържени картофки хрупкави нито препържени, нито прекалено бели.

- Добре... казала жената.

Минала една седмица. Жената прилежно изпълнявала всичко. Мъжът се прибирал веднъж за вечеря, веднъж за обяд... кога го имало, кога го нямало...

На втората седмица жената викнала мъжа и му казала:

- Слушай сега внимателно:
Има те, няма те... в 22:00 часа сексът започва.


***

(стар но любим):

Едно момченце минавайки вечер край стаята на майка си чуло стонове. Зачудило се и погледнало през ключалката:
Майката стояла пред огледалото чисто гола, галела се интензивно по гърдите, по бедрата... и повтаряла "искам мъж, искам мъж, искам мъж...."
На следващата вечер минавайки покрай стаята пак чуло стонове, но този път малко по-различни. Погледнало пак през ключалката и видяло майка му с мъж в леглото.

На третата вечер майката минавайки по коридора чула стонове от стаята на детето. Зачудила се какво става, отворила вратата и какво да види:
Момченцето стояло чисто голо пред огледалото, галело се и повтаряло:
"искам колело, искам колело...."

asenna5
11.08.2010г., 21:30
Съдията пита обвиняемия:
- Така ли откраднахте, както разказа прокурорът?
- Не точно така, но и неговият метод заслужава внимание.



Моля най-учтиво съседът, от когото крада интернет,
да си го плати незабавно, защото така вече не може!



Един кон отива на зъболекар.
- Искам да ми извадиш всичките зъби - казва конят.
- Как, та ти си кон - отговаря зъболекаря.
- Нищо, ти ми ги извади.
Зъболекарят извадил зъбите на коня, конят станал, избърсал се и казал:
... - Е, и сега ако ми кажат че приличам на Петър Стоянов ще им еба мамата.



Две циганки отиват в една аптека и питат:
- Имате ли лекарство за пичи въшки?
Аптекарката отговорила възмутена:
- Не е културно да говорите така! Кажете "за дамски буби".
- Добре, имате ли лекарство за дамски буби?
... - Да. Колко искате?
- Ами като за две п***и.



Жена при сексолога:
- Докторе, имам проблем. Един мъж не ми стига! Какво да правя?
- Госпожо, редувайте двама - посъветвал специалистът
- И двама не ми стигат...- проплакала жената
- Опитайте с трима! - оттегчено казал доктора
...- Ама докторе, и трима не са ми достатъчни.
- Госпожо, вие сте ПАТОЛОГИЧЕН СЛУЧАЙ!
- Нали, зарадвала се жената - а тия в квартала "КУРВА, та КУРВА"....



Прибира се Иванчо у дома:
- Мамо, в училище ме наричат педал?
- Ами що не ги набиеш?
- Ами не мога.
- Защо?
...- Ами...такива сладури са.



Едно котенце попитало батко си:
- Бате, какво е това "ебане"?
Батко му казал:
- Ела с мене довечера и ще ти покажа.
Излизат те вечерта и отиват на мястото където се събират младите котки. Обаче било зима и било много студено. Чакали те котките, чакали и мръзнали и по едно време котенцето казало:
...- Абе бате, аз още малко ще поеба и ще си ходя.

dirtyplay
11.08.2010г., 22:06
Събуждат се двама рибари след тежък махмурлук. Отварят трудно очите и не вярват какво виждат - поляната разорана, мрежите хвърлени по брега.
- Виждаш ли, пияна главо, къде си хвърлил снощи мрежите! - разкрещял се първият рибар.
- Кой е бил пиян, бе! Където гребеше, там хвърлях мрежите!

....

На преглед при лекаря:
- Имате високо кръвно.
- Това е защото много ходя за риба...
- Как така? Риболовът би трябвало да успокоява.
- Ами аз ходя на забранено място.

.....

Класификация на алкохола в IT среда:

0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бидон - home edition
"За из път" - Service pack
Бира При махмурлук - Recovery tool

.....

Компютърните жени:
Жената-интернет - трудно достъпна.
Жената-сървър - винаги е заета, когато се нуждаете от нея.
Жената-Windows - всички мъже отлично знаят, че тя не умее нищо, но въпреки това не могат да живеят без нея.
Жената-Excel - потвърждава, че умее много неща, но от нея са ви нужни само секс и топла вечеря.
Жената-DOS - такава жена е имало в живота на всеки мъж. Който веднъж я е срещнал, не желае това никога да се повтори.
Жената-вирус - тя идва, когато най-малко я очаквате, разопакова си багажа и заема цялото свободно пространство. Ако се опитате да я отстраните, ще претърпите известни загуби. Ако не се опитате - ще загубите ВСИЧКО.
Жената-скрийнсейвър - тя идва за разнообразие, когато не сте били с друга дълго време
Жената-RAM - ако скъсате, тя веднага ще ви забрави.
Жената-видеокарта - не прави нищо повече от това да докарва хубава визия.
Жената-харддиск - тя винаги помни всичко.
Жената-CD-ROM - всеки следващ път става все по-бърза.
Жената-мултимедия - постоянно бълва красиви глупости.
Жената-вентилатор - май няма нужда от пояснение...
Жената-юзър - тя чупи всичко, до което се докосне и винаги има въпроси с повишена трудност.
Жената-e-mail - от десет нейни фрази осем са пълна глупост.
Жената-фейсбук - приятелка е с всички, идеална за убиване на времето.

asenna5
12.08.2010г., 00:16
Класификация на алкохола в IT среда:

0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бидон - home edition
"За из път" - Service pack
Бира При махмурлук - Recovery tool

.....

Компютърните жени:
Жената-интернет - трудно достъпна.
Жената-сървър - винаги е заета, когато се нуждаете от нея.
Жената-Windows - всички мъже отлично знаят, че тя не умее нищо, но въпреки това не могат да живеят без нея.
Жената-Excel - потвърждава, че умее много неща, но от нея са ви нужни само секс и топла вечеря.
Жената-DOS - такава жена е имало в живота на всеки мъж. Който веднъж я е срещнал, не желае това никога да се повтори.
Жената-вирус - тя идва, когато най-малко я очаквате, разопакова си багажа и заема цялото свободно пространство. Ако се опитате да я отстраните, ще претърпите известни загуби. Ако не се опитате - ще загубите ВСИЧКО.
Жената-скрийнсейвър - тя идва за разнообразие, когато не сте били с друга дълго време
Жената-RAM - ако скъсате, тя веднага ще ви забрави.
Жената-видеокарта - не прави нищо повече от това да докарва хубава визия.
Жената-харддиск - тя винаги помни всичко.
Жената-CD-ROM - всеки следващ път става все по-бърза.
Жената-мултимедия - постоянно бълва красиви глупости.
Жената-вентилатор - май няма нужда от пояснение...
Жената-юзър - тя чупи всичко, до което се докосне и винаги има въпроси с повишена трудност.
Жената-e-mail - от десет нейни фрази осем са пълна глупост.
Жената-фейсбук - приятелка е с всички, идеална за убиване на времето.:D:D:D:D

Не мога да тим реп+ за това, веднага щом мога! Уникално!!!!

:D:D:D:D

*VENELIN1111*
12.08.2010г., 16:00
Мъжът търси нещо, но не успява да го намери и пита жена си:
- Да знаеш къде е онази стара бръкма?
От кухнята се чува гласът на тъща му:
- Може и да съм бръкма, но съвсем не съм стара!;)

redshoes
12.08.2010г., 16:24
Един поп завършил семинарията и го пратили на стаж.
Тръгнал той към определената черква, но пътят бил дълъг и прашен и се отбил в една кръчма да похапне. Както хапнал, така и пийнал кана червено вино - една, после още една.... и нещеш ли се понапил.

Стигнал той най-накрая черквата, отишъл при попа и го питал:
- Дядо попе, кажи сега какво да направя.
- Е как какво - казал попът - Ще идеш и ще изнесеш литургията.
- Добре.

Речено сторено; влязъл в черквата младият поп и изнесъл литургията.

Върнал се при попа и го попитал:
- Кажи сега, Дядо попе, добър ли бях, как беше?
- Ами... ти допусна няколко грешки от практически характер, няколко грешки от теоретически характер и една грешка от общ характер.

Първата ти грешка от практически характер е, че на олтара трябва да се качваш на два, а не на четири крака.
Втората ти грешка от практически характер е, че литургията се пее, а не се подсвирква и подмрънква.
Третата ти грешка е, че обикновено ееей онова легенче там е за кръщаване на деца, а не за повръщане.

Първата ти грешка от теоретически характер е, че Ева е изяла на Адам ябълката, а не му е изяла сливките.
Втората ти грешка от теоретически характер е, че Каин е убил брат си Авел, а не го е пре..ал.
Третата ти грешка от теоретически характер е, че Бог е казал "обичай ближния си", а не "ближи обичния си".

И последната ти грешка от общ характер е, че обикновено литургията завършва с "Амин", а не с "е..те си майката".

stef4ogot
13.08.2010г., 00:29
- Келнер! Донесете ми, моля, в мръсна чиния недопържени картофи, намирисващи наденички, поляти с горчиво масло и пожълтяла салата.
- Извинете, но такава странна поръчка не може да донеса.
- Защо не? А вчера как можахте!?
************************************************** *

- Благодаря, докторе, болките в гъба минаха. А какво ми беше? Вероятно, радикулит?
- Бяха ви се оплели тирантите.

************************************************** *****
Привечер синоптиците обещават притъмняване.....

************************************************** **
Клиент в магазина:
- Извинете, рибата прясна ли е?
- Не знам, работя тук едва от два месеца

n5800XM
13.08.2010г., 07:06
Действието се развива по времето на студената война. Събира дявола президента САЩ, председателя на КПСС на СССР и Тодор Живков от България и им казва:
- Който от вас може да стори най-голямо зло на света ще му дам власт върху него - другите двама ги взимам с мен в ада!
Първи бил президентът на САЩ:
– Дяволе, виждаш ли това копче, ако го натисна континет по желание бива унищожен!
- Добре! - казал дяволът.
Втори бил председателя на КПСС на СССР, той казва:
- Дяволе виждаш ли го това копче, ако го натисна цялата Земя ще бъде унищожена!
- Браво, много добре! - отвърнал дяволът.
Гледа бай Тошо се смее...
- Ми ти бе бай Тошо, какво се смееш, какво си ми донесъл да ми покажеш!
Бай Тошо му казал да погледне под копчето на руснака и там пишело: "Сделано в Болгарий"!

:):):)

bovelichkova
13.08.2010г., 12:45
В бара мъж казва на жена:
- Извинете, но в сайта за запознанства някак другояче изглеждахте.
- Пийте, пийте...

stef4ogot
13.08.2010г., 16:09
Двама приятели се срещат на 1 януари:
- Как посрещна Нова година?
- Не знам, още не са ми разказали…:hitten:

lancer4eto
13.08.2010г., 22:20
- Абе, защо излизаш на терасата всеки път жена ти като започне да пее?
- Да не помислят съседите, че я бия.
=-=-=-=-=-=-=
Петима дядовци седят в кафенето - четирима играят карти, петият кибик само акъл дава. За да го разкарат, единият му рекъл:
- Я иди да купиш едни цигари и един кибрит.
Тръгнал дядото и за да не забрави по пътя си повтаря: цигари-кибрит, цигари-кибрит...
По едно време на едно кръстовище слязъл на платното, изскърцали спирачки... и дядото забравил. Стигнал до павилиона все пак и казал:
- Абе трябваше да купя две неща дето тъй много си подхождаха - комплект вървяха.
Продавачката го погледнала, помислила и попитала:
- Сапун и сапунерка?
- А, точно това беше, дай един сапун и една сапунерка.
Прибрал се при компанията и го питат:
- Купи ли бе?
- Купих.
- И какво купи?
- Сапун и сапунерка - гордо се изпъчил дядото.
- Еййй, помни кучето ей!
-=-=-=-=-=-=-=-=-
Двама борци пътуват по магистралата. Единият казва:
- А, ето я табелата. Завий сега на дясно!
- Ааа, аз вече на табели не вярвам! - отговорил другият борец. Вчера гледам на една табела пише "Жени". Влизам, гледам, а то... тоалетна!
=-=-=-=-=-=-=-=-
Крупен чиновник блъска двама човека на пешеходна пътека. Пита съдията:
- Какви ще са последствията?
- Този, който с глава е разбил предното стъкло, пет години за нападение и опит за грабеж, а този, който е излетял в храстите може общо осем години - и за опит да избяга от местопроизшествието.

Гада
13.08.2010г., 23:01
Крупен чиновник блъска двама човека на пешеходна пътека. Пита съдията:
- Какви ще са последствията?
- Този, който с глава е разбил предното стъкло, пет години за нападение и опит за грабеж, а този, който е излетял в храстите може общо осем години - и за опит да избяга от местопроизшествието.

Хе хе :D Яко :D

D-Wade
14.08.2010г., 00:31
Какво е турска русалка?
Риба нагоре, мъж надолу.

:D :D :D

n5800XM
14.08.2010г., 01:18
Една вечер родителите на Иванчо решили да правят секс. Било късно вечерта и Иванчо отдавна си бил легнал, но за всеки случай те заключили вратата. Нещеш ли Иванчо се събудил и решил да ги потърси. Отишъл до спалнята и дочул странни звуци, опитал да отвори вратата, но не можал, тогава се навел, погледнал през ключалката и възкликнал:
- И тези хора ми забраняват да си бъркам в носа!!!

:):):)

*VENELIN1111*
14.08.2010г., 13:45
Говорят си две приятелки:
- Защо се разведе с Пешо?
- Ти би ли живяла с човек, който скита насам-натам, пие всеки ден, а като се напие прави скандали?
- Разбира се, че не!
- И Пешо не искаше

*VENELIN1111*
14.08.2010г., 19:14
- Знаеш ли, моето куче е станало страшно мързеливо?!
- Как така?
- Ами преди като искаше да да се разхожда ми носеше нашийника си, а сега ми носи ключовете от колата!

meliak
14.08.2010г., 19:57
В полицията звъни телефона: -Ало,на Петров му докараха дърва! -И какво от това?-казва дежурния -Ами в дъвата има наркотици! -Добре,ще изпратим да проверят След малко звъни телефона у Петров: -Петров,Иванов е.След малко едни момчета ще ти насекат дървата. -Какви момчета? -Тия,които миналата година ми прекопаха лозето за да търсят оръжие!

bovelichkova
14.08.2010г., 21:28
- Докторе, помогнете..детето ми непрекъснато си играе с пясък. Строи пясъчни кули, меси пясъчни сладки...
- Но това е съвсем нормално за едно дете!
- И аз така мисля, но жена му поиска развод.

lancer4eto
15.08.2010г., 01:14
В оптиката:
- Какви очила желаете, господине?
- Но, госпожо, откъде знаете, че ми трябват очила?
- Вие не влязохте през вратата, а през витрината.
=-=-=-=-=-=-=-
В гората:
- Съвсем няма гъби! Даже и мухоморка!
- За какво ти е мухоморка?!!?
- Поне тъщата да хапне!
-=-=-=-=-=-=-
Съпругата на един гангстер е озадачена:
- Защо слагаш заглушител на пистолета си?
- Днес ще работя в една библиотека.

=-=-=-=-=-=-
Какво ще ми препоръчате да си взема за обяд? - обръща се клиент към сервитьора.
- Как да ви кажа? Днес най-малко се оплакват от шишчетата.
:D:D:D

- Срамувам се, че си толкова слаб ученик!
- Не съм виновен, татко! В училище ни карат да правим невъзможни неща!
- Запомни веднъж завинаги, че няма нищо невъзможно!
Момчето изтичва в банята, взема пастата за зъби, изстисква я върху бащиното бюро и казва кротко:
- А сега опитай се да върнеш пастата в тубата!

----------------
Учител диктува задача на учениците:
- Две групи работници слагат плочи на тротоар, дълъг двеста метра. Групите са една срещу друга. Първата група напредва за час с два метра, а втората - с три. След колко време ще се срещнат двете групи?
- След половин час в най-близката кръчма! - отговаря компетентно един от учениците.

askata92
15.08.2010г., 01:48
Трима селяни се надлъгвали кой е отгледал най-големи ябълки:
- Аз като сложих една ябълка на кантара и тя го счупи!
- А аз като сложих една на кантара и тя го счупи заедно с масата!
- А аз като я сложих на каруцата...
- И ти счупи каруцата ли? - попитали първите двама.
- Не бе, излезе един червей от ябълката и ми изяде коня!

Ето друг тогава.

sym
15.08.2010г., 01:51
Двама борци пътуват по магистралата. Единият казва:
- А, ето я табелата. Завий сега на дясно!
- Ааа, аз вече на табели не вярвам! - отговорил другият борец - Вчера гледам на една табела пише "Жени". Влизам, гледам, а то... тоалетна!

Е т'ва за трети път го четеме тука.:cak:cak:cak

lancer4eto
15.08.2010г., 01:54
То аз за това внимавам вече много почнахме да са повтаряме ... :D

ivailovd
15.08.2010г., 01:56
Един човек отива на кафене. Поръчва си чай и забелязва, че на всеки сервитьор му виси един конец отдолу на панталона и че имат по една лъжичка в джоба. Човекът питал един сервитьор:
- Защо си носите тази лъжица в джоба?
- Защото шефа каза така. Например ако някой си изпусне лъжичката - да отидем до бара и да му донесем нова лъжичка, това става бавно и каза да си носим по една лъжичка.
- А този конец който виси за какво е?
- Защото шефа така каза. Когато отидем до тоалетна докато си разкопчаем панталона и си извадим нещото, става много бавно и той каза да си вържем конеца, за да стане по бързо.
- А как си го прибирате?
- Аз лично с лъжичката, за другите не знам...

************************************************** ******
Един мъж изгубил жена си и отишъл при полицая да подаде жалба. Полицая го попитал за отличителни белези.
- Една такава слаба, висока не много красива.
Полицаят се зачудил нещо и мъжът го попитал.
- Господин полицай, как изглежда твоята жена.
- Една руса, висока, стройна и с голям бюст.
Мъжът отговорил:
- Давай тогава да търсим твоята жена, остави моята.
************************************************** ******
Дебнат двама катаджии на магистрала "Тракия" скрити в близките храсти. В далечината се заформя облак прах, който приближава доста бързо към засадата им.
По-опитния катаджия загледал облака през бинокъла и завикал на по-неопитния си колега:
- Бързо, сваляй панталоните и тичай с вдигната стоп палка на средата на платното !!!
- Ама ... как така да свалям панталоните, и да заставам на средата на платното? - зачудил се новака, мислейки, че шефа е превъртял.
- Абе, бърже бре, ти български не разбираш ли, това е заповед, панталоните долу и на средата на платното!
Какво да прави новобранеца се подчинил, смъкнал гащите и гол застанал на средата на платното загледан в бясно приближаващия облак прах.
Постепенно от облака започнал да се различава силуета на спортен сребрист Мерцедес, който фучал с бясна скорост към полуголия полицай на платното.
Стиснал очи полицая и вече се виждал на оня свят когато Мерцедеса със свирене на гуми спрял на около 50 см пред него, отворил очи невярващо полицая и гледа от колата слиза страховита блондинка, която била вперила сините си очи в мъжкото му достойнство с поглед изпълнен с досада.
И тогава проговорила:
- Пак ли проба за алкохол бре господин полицай?
:D:D:D
Това е за реванш от първия виц!!!

Един дребосък си седи в бар и цяла вечност зяпа чашата си. После изведнъж се появява едър рокер, грабва я и изпива съдържанието й.
Рокерът избухва в смях.
- Какво ще ми направиш, а, дребосък?
- Нищо - унило въздъхва дребосъкът. - Разбираш ли, днес е най-лошият ден в живота ми. Първо се успах и закъснях за важна среща. Шефът ми толкова се ядоса, че ме уволни. Затова освободих бюрото си, обаче когато отидох при колата си, установих, че е открадната. Взех такси до вкъщи, но след като платих на шофьора, разбрах, че съм си забравил портфейла на задната седалка. Влязох си вкъщи и сварих жена си в леглото с градинаря. Затова дойдох в тоя бар. И тъкмо си мислех да сложа край на всичко, когато се появи ти и изпи отровата ми...

lancer4eto
16.08.2010г., 00:55
- Знаеш ли, жена ми е като мълния зад волана?
- Защо, много бързо ли кара?
- Не бе, все удря дърветата...
-=-=-=-=-=-=-
Жена звъни на мъжа си:
- Скъпи, имам две новини - добра и лоша...
- Почвай с добрата.
- Ами въздушната възглавница на колата беше в изправност и ми спаси живота...
-=-=-=-=-=-=-
Съдия към подсъдимия ловец:
- Защо простреляхте жертвата?
- Помислих, че е патица.
- А кога разбрахте грешката си?
- Когато патицата отвърна на огъня.
-=-=-=-=-=-=-
Пътник в трамвая вижда един полицай да си дупчи 2 билета:
- Защо дупчиш 2 билета?
- Ако изгубя единия да имам резервен.
- Ами ако изгубиш и него?
- А няма страшно. Аз съм с карта.
- Ами ако и нея загубиш?
- Абе спокойно, ние полицаите пътуваме безплатно!

:D:D:D

*VENELIN1111*
16.08.2010г., 10:40
:)
На път за вкъщи пиян измислял какво да направи, за да не разбере жена му, че е пил.
"Ще се прибера вкъщи и ще седна да чета,- накрая измислил той.- Жена ми ще види, че чета и ще си помисли, че съм трезвен". Така и направил. След малко жена му влезла в кухнята и го попитала:
- Какво правиш?
- Чета,- отговорил мъжът.
- Идиот!- изкрещяла жената.- Веднага затвори куфара и отивай да си лягаш!

babatam
16.08.2010г., 16:02
Две свине влезнали в кръчма и поръчват на келнера:
- За мен ла*на с праз!
- А за мен само ла*на, че после съм на среща.

==============================================

Дама се връща от санаториум. Влиза в купето, сяда, премята крак връз крак, поглежда ги и въздъхва:
- Ох, най-после сте заедно!

=====================================

Веднъж Баба Яга хванала млад и красив момък и му казала:
- Ако отговориш на гатанката ми, ще ти се отдам, а ако не познаеш, ще те изям.
Момъкът си помислил: "По-добре да ме изяде..."
А Баба Яга продължила:
- Зеленичко, живее в блатото, скача, започва с "ж" и завършва с "а". Що е то?
- Скакалец!
- Ах, ти, палавник! Позна!

Exclusiveman™
16.08.2010г., 21:50
Две свине влезнали в кръчма и поръчват на келнера:
- За мен ла*на с праз!
- А за мен само ла*на, че после съм на среща.
:D:D:D:D:D

dirtyplay
16.08.2010г., 22:45
Апартамент в краен столичен комплекс. Голи стени. На голия под са постлани вестници. На вестниците седи наркоман и преглежда стари билети от лотарията. В ъгъла е поставена табуретка. На нея седи бабичка и гледа телевизор, който седи на земята.
Наркоманът:
- Мамичката му и късмет!
Бабката:
- Какво се е случило, синко?
Наркоманът:
- Пак сме загубили от лотарията. Този път телевизора!

ivailovd
16.08.2010г., 23:00
Двама приятели, добре си пийнали на купон и се прибират по къщите.
- Оревуар! - казва единият.
- Какво значи това?
- Довиждане на френски.
- Супер - казва другият. - Тогава - цианкалий!
- Това пък какво значи?
- Сбогом, на който си искаш език.
************************************************** ********
След корабокрушение се спасили само 4-ма души - пияница, студент, невярна съпруга и верен съпруг. Спасили се, защото на пияницата морето винаги му е до колене, студентът ще изплува винаги на всяка сесия, невярната жена ще намери изход от всяко положение, а верният съпруг е тъп като коркова тапа.
************************************************** ********
Доста пиян младеж пикае на улицата. Край него минава жена на около 40 години, прилично облечена, с интелигентен вид.
- Млади човече, как не Ви е срам - започва да му се кара тя.
Но когато се вглежда по-внимателно продължава:
- Е, все пак, нека да се запознаем...:D

smartstyle
17.08.2010г., 10:50
Доста пиян младеж пикае на улицата. Край него минава жена на около 40 години, прилично облечена, с интелигентен вид.
- Млади човече, как не Ви е срам - започва да му се кара тя.
Но когато се вглежда по-внимателно продължава:
- Е, все пак, нека да се запознаем...:D
Мисля,че и този се повтаря,но е възможно и да греша.

roskorvr
17.08.2010г., 11:47
Алкохолик, наркоман и обратен излизат от клиника за лекуване на зависимости. Преди да ги изпишат доктора им казал, че ако още веднъж се отдадат на порока си, ще умрат. На излизане, аколхоликът видял една кръчма, не издържал, влязал, изпил една чашка и умрял. Пушачът и обратният продължили, но пушачът видял на земята фас и се спрял. Обратният му казал: - Наведеш ли се и двамата умираме...

stef4ogot
17.08.2010г., 12:46
Грузинска веселба. Домакинът казва:
- А сега Гиви ще произнесе тост!
Става Гиви и казва:
- Да пием! - и си сяда.
След малко пак:
- А сега Гиви ще произнесе тост!
Гиви пак става и казва:
- Да пием! - и пак си сяда.
След още малко:
- Вано да произнесе тост!
Вано започва:
- Уважаеми приятели! Всички ние сме се събрали тук в този хубав слънчев ден, за да празнуваме по един много добър повод…
Домакинът го прекъсва:
- Седни си. А сега Гиви ще произнесе тост!

*************************************************


На въпроса "Какви жени предпочитате - блондинки или брюнетки" истинският мъж трябва да отговори: "Да!"
Да пием за истинските мъже! :)

georgi966
17.08.2010г., 19:12
- Тате, думите "трудно", "сложно" и "тежко" синоними ли са?
- Не, синко! Трудно е да се откажеш от предложение да пийнеш. Сложно е да прецениш оптималната си доза. А тежко е на другата сутрин...:hei
ПП:Не е тук мястото, но си върнах Нокията, та даже ми даде и калъф човека :О

nokian79
18.08.2010г., 07:34
***

A Mother had 3 virgin daughters. They were all getting married within a short time period. Because Mum was a bit worried about how their sex life would get started, she made them all promise to send a postcard from the honeymoon with a few words on how marital sex felt.

The first girl sent a card from Hawaii two days after the wedding. The card said nothing but: "Nescafe"! Mum was puzzled at first, but then went to the kitchen and got out the Nescafe jar. It said: "Good till the last drop. Mum blushed, but was pleased for her daughter.

The second girl sent the card from Vermont a week after the wedding, and the card read: "Benson & Hedges." Mum now knew to go straight to her husband's cigarettes and she read from the Benson & Hedges pack: "Extra Long. King Size" She was again slightly embarrassed but still happy for her daughter.

The third girl left for her honeymoon in the Caribbean. Mum waited for a week, nothing. Another week went by and still nothing. Then after a whole month, a card finally arrived. Written on it with shaky hand writing were the words "British Airways" Mum took out her latest Harper's Bazaar magazine, flipped through the pages fearing the worst, and finally found the ad for BA. The ad said: "Ten times a day, seven days a week, both ways." Mum fainted...

***


*
Пукнал я ....хахаха
:happy:happy:happy

*VENELIN1111*
18.08.2010г., 12:29
Гошко пита майка си как се е запознала с баща му и тя му обяснява:
- Един ден паднах от стената на язовира и когато вече потъвах и щях да се удавя, той се хвърли и ме спаси. След три месеца се оженихме...
- Сега разбирам защо татко не ми разрешава да се уча да плувам!

babatam
18.08.2010г., 13:11
Две блондинки в магазин:
- Две краставици моля !
А другата се обажда:
- И две за ядене...
========================
Две циганки вадили моркови на полето. По едно време едната циганка извадила един огромен морков.
- Леле-е-е тоя морков е като х*я на мъжа ми.
- Толко голем ли ма – учудила се другата циганка.
- Не ма,... толкова мръсен.
===========================
Влиза шефа в офиса, води трима чужденци и казва на секретарката :
- Миме, направи кафета за тия тримата педе*аси!
Глас от групичката :
- Двама педе*аси, аз съм преводача . . .
============================
В ресторанта:
- Сервитьор! В супата ми има муха!
Мухата възмутено се обажда:
- Тоя пък, ти на това супа ли му викаш?

Alien vs Predator
18.08.2010г., 15:45
Виждам в опашката пред касата една страхотна блондинка, която стои малко по-напред, маха ми дружелюбно и ми се усмихва. Не мога да разбера, защо едно такова парче ще маха на мен и при това тя ми изглежда позната, обаче не мога да кажа от къде. Ето защо й казвам:
- Извинете, познаваме ли се?
Тя отговаря:
- Не съм много сигурна, но си мисля, че вие трябва да сте бащата на едно от моите деца!
Припомням си за единствения път, когато съм изневерявал.
- За Бога! Ти ли си тази стриптизьорка, с която правих секс на моята ергенска вечер върху масата за тенис пред всички, докато твоята колежка ме пляскаше с мокра целина и ми навираше краставица в задника?
- Не - отговори студено тя… Аз съм класната ръководителка на вашия син.

:D :D :lol

*VENELIN1111*
18.08.2010г., 20:07
Надпис пред салон за разкрасяване:
"Не налитайте на момичетата, които излизат от нашия салон! Между тях може да е и вашата баба!";)

stef4ogot
18.08.2010г., 21:01
А бе, ти като правиш секс със жена ти, викаш ли?
- Понякога.
- Е па викни ме и мене някой път де. . .

****************************


На един мъж му се прищяло да прави секс. Отива в кухнята взима една чаша вода и четири аспирина и се връща в спалнята. Подава ги на жена си и казва:
- Ето, скъпа, вода и аспирин!
Жената учудено:
- Ама скъпи, мен сега не ме боли глава!
- О, слава богу! :D
****************************************

Две блондинки си говорят:
- Абе, ти след секс пушиш ли?
- Не знам, не съм се поглеждала!
**************************************
Пияница се събужда след як запой. Махмурлия, пие му се… Обаче няма сили да стане. Вика кучето си, дъхва му и казва:
- Търси, Шаро, търси!

lancer4eto
18.08.2010г., 23:29
Отива габровче при шивача и го пита:
- Майсторе, колко струва да ми зашиеш едно копче?
- Нищо не струва, момченце - отговорил шивачът. Донеси го и ще ти го зашия.
На другия ден габровчето носи на шивача едно копче и му казва:
- Ето ти копчето, майсторе. Ха сега ми заший едно палто към него...
-=-=-=-=-=-=-
В пуста местност стоят двама полицаи. Гледат в далечината се задава кола:
- А, сега тоя ще го одерем. Поне 10 лв. ще му вземем - казва единия полицай на другия.
Спират колата и питат шофьора:
- Аптечка имаш ли?
- Имам - отговаря човекът и я показва.
- А пожарогасител?
- Имам - отговаря пак човекът и го показва.
Полицаите разбрали, че не могат да го хванат в грешка и го питат:
- А касетофон имаш ли?
- Имам.
- Я пусни нещо.
Пуснал човекът чалга и полицаите започнали да танцуват.
- Какво правите бе?
- Танцуваме за теб, зер дадеш 10 лева.
-=-=-=-=-=-=-
Полицай патрулира в парка и вижда на една пейка пияница, който крещи:
- Ах, тяхната мамица! Ах, тяхната мамица!
Полицаят сяда до него на пейката и казва:
- Господине, бива ли такова нещо! На обществено място сте!
- Господин полицай, пейката е прясно боядисана!
- Ах, тяхната мамица-а-а!!!

-=-=-=-=-=-=-=-
Мутра отива в туристическа агенция.
- Какво ще обичате?
- Ще ми се малко да си почина, ама ми трябва нещо по-така...
- Какво ще кажете за Париж?
- Не. Там вече ходих. Иска ми се нещо по-специално, да се отвлека от ядовете, от работата.
- Малко ски из Алпите?
- Не. И това съм го правил.
- Знам, какво ви е нужно - сафари!
- Това какво е?
- Ще се повозите с джип, ще постреляте маймуни ....
- Че к'ва почивка е това то все едно, че съм на работа!

ivailovd
19.08.2010г., 00:41
В полицията звъни телефона: -Ало,на Петров му докараха дърва! -И какво от това?-казва дежурния -Ами в дъвата има наркотици! -Добре,ще изпратим да проверят След малко звъни телефона у Петров: -Петров,Иванов е.След малко едни момчета ще ти насекат дървата. -Какви момчета? -Тия,които миналата година ми прекопаха лозето за да търсят оръжие!
************************************************** ********
Един човек му се досрало.Идва един полицай и го пита какво правиш ? Човекът покрил лайното с шапката си и казал на полицая,залових най бързото животно на света,полицаят му казал добре ти дигни шапката пък аз ша го хвана човекът дигнал шапката и полицаят се оцапал ,а човекът му казал: Ейго исра се и избяга.
************************************************** ********
Пожарогасител? -Да. Триъгълник? – Да. Аптечка? – Да. Апарат за изкустено дишане? -Моля? Апарат за духане! – Ааа, на предната седалка е седнала.
************************************************** ********
По време на сухия режим мъж седи в бараката и вари ракия. Гледа, по едно време, водата се нагряла много и отива до кладенеца за студена. Връща се, а в бараката седят двама милиционери, усмихват се иронично и говорят:
- Е, сядай и пиши обяснения!
- И какво да пиша?
- Всичко, както си е било, така го пиши!
Сяда човекът, пише и предава листа.
- К`во си написал бе, идиот такъв?
- Както си беше, така и го написах: “Отивам за вода до кладенеца, връщам се, а в бараката двама милиционери, седят и варят ракия”.:D:D:D

n5800XM
19.08.2010г., 06:12
Говорят си двама цигани, които не се били срещали отдавна. Единият пита другия какво ново, с какво може да се похвали. Другият циганин отговаря:
- Ами, големия бате се ожени. Ама да знаеш каква булка си взе - трепач. Той е*а, малкия бати е*а, тате е*а, аз е*ах, а малкия Гога нали го знаеш?
- Да.
- ...и той е*а! После се ожени малкия бате. Ама да знаеш и той каква булка доведе - той е*а, големия бате е*а, тате е*а, аз е*ах, а малкия Гога нали го знаеш?
- Да.
- ...и той е*а! После се омъжи кака. Ама да знаеш какъв доведе, като трикрилен гардероб в гърба. Та тоя като почна - кака нае*а, големия бате нае*а, малкия бате нае*а, тате нае*а, мене нае*а, а малкия Гога нали го знаеш?
- Да.
- Е... той не издържа и умря!

:):):)

roskorvr
19.08.2010г., 15:18
Млад моряк, след няколкомесечено плаване загорял за секс и попитал боцмана:
- Боцмане, може ли да помогнеш с нещо?
- Мога! Срещу 200 долара готвача-китаец е на разположение.
- Ама как?! Цели 200 долара и то за китаец?!
- Ами, виж момче:
100 долара са за капитана, защото хич не ги обича тия работи;
50 долара са за мен, защото и аз хич не ги обичам тия работи;
и по 25 долара давам на двама здравеняци да държат китаеца, защото и той хич не ги обича тия работи!
:D
Слаботелесен пътува със самолет, а до него на седалката спи як мъж. На хилавия му става лошо, обаче го е страх да стане - да не събуди якия, и си трае.
По едно време обаче не издържал и - буаааа! - повърнал право на корема на дебелака. Оня веднага се събудил и почнал да се оглежда грозно да разбере какво става.
А хилавия му вика съчувствено:
- А, добре че се събудихте, господине! По-добре ли ви е вече? Как се уплаших за вас само, като повърнахте насън!
:D
Един ловец бил в гората и изведнаж изскочила една голяма мечка пред него. От страх той не посмял дори да се опита да си свали пушката от рамото. Единственото нещо, което успял да направи е да се обърне и да бяга колкото му крака държат. Но не след дълго той разбрал, че мечката го настига и уморен и без дъх коленичил и започнал да се моли:
- Боже направи от тази мечка християнин!
Изведнаж светкавица раздрала небето и мечката се спряла точно в лицето на ловеца и той забелязал как лицето й се променило и как очите й се изпълнили със сълзи. Тогава изведнаж мечката проговорила и казала:
- Боже, благослови сега тази храна..... Амин....

babatam
19.08.2010г., 18:22
Ходил един мъж на сауна, прибира се и казва на жена си:
- Скъпа, няма да повярваш, какво видях?
- Значи там видях един дето си е направил татуировка на члена, "ВЕЛИКО ТЪРНОВО" пише...Много ми хареса, мисля и аз да си направя.
А жена му рекла:
- Ти в ред ли си? Че на теб там и за "ЛОМ" няма място!!!
:D

stef4ogot
19.08.2010г., 18:50
Един хипопотам си лежи в блатото, шава с уши и си пуска мехурчета.
Идва друг хипопотам.
- Хайде да идем в другото блато, да плашим жабите!
- Да бе, ей сега ще зарежа всичко и ще тръгна да се занимавам с глупости!
************************************************** *

Две кучета се разхождат:
- О, виж - нова ограда...
- Това трябва да се полее!


**********************************

Срещат се два комара и единия казва на другия:
- Хайде довечера да ходим да ч*каме светулки!
- Добре - съгласил се другия.
Ходили, къде ходили на сутринта се срещат - единия комар с превързани крака.
- Какво стана? - пита другия. - А, какво да стане, от светулка на светулка, та на горския на фаса...

***********************************************
Две котки се срещнали . Едната пита другата. - ти какво си пожела за Коледа Първата отговаря: - Две малки котенца . А ти какво си пожела? втората отговаря: - Четири малки котенца. Отреща ги чул един уличен котарак и казал: -Дядо коледа идва!

roskorvr
20.08.2010г., 10:48
Анкета на улицата. Питат млада жена:
- Какво ви е отношението към презервативите?
- Зависи какво има в тях.

ivailovd
20.08.2010г., 10:59
Малко на спортна тема!!!;)

Добър ден! Започва нашият репортаж от специалната олимпиада без какъвто и да е допинг-контрол. Да, да, спортистите НЕ се проверяват за допинг! Напълно. И така...
- 27 метра скочи финландският спортист. Много, много добър резултат за шахматист.
- Тринадесет убити и шестдесет ранени. Това е резултатът от неудачно хвърляне на гюле.
- Току що направи овчарски скок руският скачач. Зрителите с нетърпение очакват кога най-после ще се приземи.
- Копиехвъргачите днес много ни зарадваха. Резултатите - два свалени пътнически самолета... и един руски скачач.
- Ето, че гимнастикът от Китай вече трети час се върти на висилката...
- Организационният комитет реши да отмени хвърлянето на чук поради мерки за безопасност.
- В маратона традиционно победиха атлетите от Кения. Оказа се, че те са дошли бягайки от Кения.
- Току що стана известно, че някъде е изчезнал целият организационен комитет. На стадиона излизат чукохвъргачите.
- Канадски велосипедист в бързината си забрави велосипеда... но това не му попречи да изпревари всички до финала и да е пръв!
- През това време китайскят гимнастик продължава да се върти на висилката...
- И така първо хвърляне на чук... и китайският гимнастик май го отнесе.
- А сега започва традиционният петдесетобой. Стартира участникът от Щатите. Ето, той пробяга три хиляди метра, направи овчарския скок, вдигна щангата с 300 килограма, пробяга 100 метра, остави щангата, кош от тройката, шах, мат, гооол! Ще започне втори кръг със значителна преднина пред втория

WishMast3r
20.08.2010г., 11:51
Малко на спортна тема!!!;)

Добър ден! Започва нашият репортаж от специалната олимпиада без какъвто и да е допинг-контрол. Да, да, спортистите НЕ се проверяват за допинг! Напълно. И така...
- 27 метра скочи финландският спортист. Много, много добър резултат за шахматист.
- Тринадесет убити и шестдесет ранени. Това е резултатът от неудачно хвърляне на гюле.
- Току що направи овчарски скок руският скачач. Зрителите с нетърпение очакват кога най-после ще се приземи.
- Копиехвъргачите днес много ни зарадваха. Резултатите - два свалени пътнически самолета... и един руски скачач.
- Ето, че гимнастикът от Китай вече трети час се върти на висилката...
- Организационният комитет реши да отмени хвърлянето на чук поради мерки за безопасност.
- В маратона традиционно победиха атлетите от Кения. Оказа се, че те са дошли бягайки от Кения.
- Току що стана известно, че някъде е изчезнал целият организационен комитет. На стадиона излизат чукохвъргачите.
- Канадски велосипедист в бързината си забрави велосипеда... но това не му попречи да изпревари всички до финала и да е пръв!
- През това време китайскят гимнастик продължава да се върти на висилката...
- И така първо хвърляне на чук... и китайският гимнастик май го отнесе.
- А сега започва традиционният петдесетобой. Стартира участникът от Щатите. Ето, той пробяга три хиляди метра, направи овчарския скок, вдигна щангата с 300 килограма, пробяга 100 метра, остави щангата, кош от тройката, шах, мат, гооол! Ще започне втори кръг със значителна преднина пред втория

Не не неееее , тоя изкърти темата просто :D:D:D:D
Напомня ми за спортен ден в концлагера.

Сутринта игра на водна топка. Отборът на евреите с шапки и на крокодилите ... без шапки.
Обед - 100 метра плуване.
Първи коридор 10 метра потъва...
Втори коридор 20 метра потъва...
Трети коридор 50 метра потъва...
- Даа , даа трудно се плува в концентрирана сярна киселина.
Вечер диско забава, водещ Пешо картичаря ! Нека се поразкършиииим. :D

dirtyplay
20.08.2010г., 11:59
Двама канибали, баща и син, били избрани от племето да отидат на лов за храна. Те навлезли навътре в джунглата и се притаили край една пътека. След малко по нея се задал дребен възрастен мъж.
- Виж, тате, някой идва - обадил се синът.
- Не става - отсякъл бащата. - От този няма да се нахранят и кучетата. Ще почакаме още малко.
След половин час се задал ужасно дебел човек.
- Виж, тате, този наистина ще стигне за всички - казал синът.
- Не става – отсякъл пак бащата. - Този е толкова тлъст, че всички ще умрем от сърдечен удар. Ще почакаме още малко.
След един час край тях минала страшно красива жена.
- Е за тази нищо не можеш да кажеш - обадил се синът. - Дай да я изядем.
- Не - поклатил глава бащата. - Няма да я изядем.
- Защо? - попитал учудено синът.
- Ще я вземем с нас жива и ще изядем майка ти!

stef4ogot
20.08.2010г., 12:05
Две циганки си говорят и едната пита:
- Ти първия път за какво прави секс, за пари или по любов?
- Ами по любов беше, то два лева пари ли са. . .

**************************************

А бе, ти като правиш секс със жена ти, викаш ли?
- Понякога.
- Е па викни ме и мене някой път де. . .

***********************************

Пияница се събужда след як запой. Махмурлия, пие му се… Обаче няма сили да стане. Вика кучето си, дъхва му и казва:
- Търси, Шаро, търси!

*VENELIN1111*
20.08.2010г., 15:04
На лекоатлетическо състезание. Мятане на чук. Единият от спортистите казва на приятеля си:
- Днес трябва да се постарая - на трибуната е жена ми.
- И да се стараеш и да не се стараеш все едно до там няма да хвърлиш.

nasko80
20.08.2010г., 17:06
- Как може да кажете, че съм лош баща? Аз толкова се грижа за децата си... Понякога даже им пея приспивни песнички. До три през нощта. Понякога и с приятели... :) :) Дано не се повтаря!?

georgi966
20.08.2010г., 23:37
Американец, англичанин и руснак решили да проверят къде ехото е най-дълго.
Отишли в Америка. Качили се на най-високата планина и американецът викнал:
-Ехооооо!- Хо-хо….отговорило Ехото.
Отишли в Англия. Качили се на най-високата планина, англичанинът извикал. Ехото отговорило:
- Хо…
Отишли в Русия, качили се на най-високата планина и руснакът извикал:
- Водкааааааа!
Ехото отвърнало:
- Где-где-где…

---

Мразя този живот!
Въпреки, че съм само на 5 години - търпях доста дълго!
Накрая реших да свърша със себе си и се нагълтах с карамелени бонбони.Защо ме спасиха?!
Иде ми да крещя, да полудея, като гледам как са тероризирани децата днес.Ние живеем в свят, в който е същински АД! Уолт Дисни, шарени картинки, зайчета, сърнички, Барби - Булка, Кен събира цветя.....
Мразя всичко това!!!
Искам да произвеждат за децата Барби скин - хед с бронетранспортьор, комплект железни вериги за побой и специални игли за татуиране.Искам Кен Чикатило с миниатюрен хладилник за главите на жертвите.Искам пчеличката Мая, да стане зла оса, която прави медец от хероин.Мики Маус да умре от СПИН.Зайченцето Бяло мин*тчия на Централна гара.Костенурките Нинджа са психопати.Не ни залъгваите с глупости!Ние знаем каква е истината!Робин Худ е педо**л.Спящата красавица е в алкохолен дилириум.Хензел и Гретел са родили Червената шапчица с кръвосмешение.Седемте козлета изядоха майка си.Пепеляшка продава кокаин на сестрите си.Палечка е трав*рс.Малката русалка откъсна главата на Грозното пате.Добър ден, живот!Плюя на ВСИЧКО друго.

---

Заекът от рекламите на Нескуик, Куики, бе убит снощи пред дома си в квартал Надежда, съобщиха от пресцентъра на МВР.
Анимационният герой, промотиращ какаова закуска, бе намерен наръган седем пъти с нож и напълнен с моркови, зеле и стафиди. Трагедията се разиграла малко след 1 часà през нощта пред трети вход на блок 266 в Надежда 2. Според страдащата от безсъние Клара Бюлюкова от съседния вход Куики се прибирал с бодра какаова стъпка, тихичко свирукайки си детска песничка. Бил нападнат в гръб от нисък човек, може би дете. След като го разкормил и напълнил със зарзавати нападателят изчезнал в тъмното.
Органите на реда реагирали бързо на описанието и заловили заподозрян, който по-късно направил пълно самопризнание. 18-годишният А. Х. признал, че е действал сам, а като свой мотив обявил изградената през годините омраза към заека. Проблемът на А. Х. бил, че се е родил хипофизно джудже и дълго време пиел по два литра мляко с какао, без да порастне. С годините това породило недоверие, неприязън и омраза към Куики. В кръвната проба на А. Х. не са намерени следи от алкохол или наркотици, освен високо ниво на мляко с какао.
Заекът ще бъде погребан на Еврейското гробище в София в неделя.

babatam
21.08.2010г., 20:31
Едно червейче пита майка си:
- Мамо, мамо къде е татко?
- За риба миличко!...
=======================
Малко пиленце пита мама-кокошка:
- Мамо, а мен щъркела ли ме донесе?
- Да, само не казвай на баща ти!
=======================
Върви програмист със сина си в зоопарка. Като стигнали до пингвините детето казало:
- Тате, тате, виж - линукси!
=======================
Малко момиче пише писмо на Дядо Коледа:
"Скъпи Дядо Коледа, моля те да ми донесеш сестричка."
Дядо Коледа и изпратил отговор:
"Няма проблеми, момичето ми. Само ми прати майка си!"
==========================
"Жените си боядисват косите, гримират си лицата, коригират си веждите, правят си пластични операции и си слагат силиконови гърди и отгоре на всичко говорят, че няма истински мъже!" :P

n5800XM
22.08.2010г., 00:47
На малкия Иванчо му бил много малък и за решаването на този голям проблем се събрала цялата фамилия. Взели решение всеки от мъжете да даде по малко за да се оправят нещата... Минали години Иванчо пораснал и един ден дядо му го попитал:
- Е, Иванчо как е - става ли работата?
Иванчо отговорил:
- Абе за ставането става, ама е като Икарус!
- Как така бе Иванчо? - учудил се дядото.
- Ами така, твоето парче се падна в средата...

:lol:lol:lol

smartstyle
22.08.2010г., 15:54
-Защо Баба Яга не носи бельо?
-За да се закрепва по-добре на метлата.


И живяха дълго и щастливо.....А после се срещнаха.

stef4ogot
22.08.2010г., 16:04
Отишъл принца при царя:
- Изпълних си обещанието, ето главата на дракона! А ще изпълните ли сега вашето?
- Да, ето ръката на принцесата…
:D

smartstyle
22.08.2010г., 17:56
-Здравей,Зелена шапчице!
-Здравей,Далтонист такъв...

---------- Предходен коментар публикуван в 15:13 ----------
---------- Последващ коментар добавен в 16:56 ----------

На пазара:
-Колко са доматите?
-Не знам, не съм ги броил.

lancer4eto
22.08.2010г., 19:48
Багер при маневриране закача Мерцедес S600.
От мерцедеса изскача бясна мутра и рязко отваря вратата на багера. Вътре - як бабанка, едвам се събира в кабината.
Багеристът:
- Какво искаш?
- Аз, такова, ами... трябва ми ключ 19.
- Нямам. Аз до 27 ги завивам на ръка...
-----------------
Шеф на ресторант се хвали на клиент:
- Тук при нас са най-големите охлюви!
- Знам, знам! - казал мъжът. Вчера ме обслужи един.
----------------
Попитали един циганин:
- Какво ще направиш, ако е студено?
- Ще седна до печката.
- А ако е много студено?
- Ще седна по-близо до печката.
- А ако е много много студено?
- Ще се залепя за печката.
- А ако е смразяващо студено?
- Ще прегърна печката.
- А ако е толкова студено, че вече няма на къде?
- Е ако е чак толкова студено няма начин... ще включа печката.
------------------------

Една блондинка си продава колата. Брюнетка я пита:
- Още ли не си си продала колата?
- Не, питат ме за среща, но нищо за колата!
- На колко км е колата?
- На 250 000 км.
- Естествено, че няма да можеш да я продадеш! Имам един приятел, който може да ти я направи на 80 000!
След месец брюнетката я вижда да кара същата кола и я пита:
- Защо караш същата кола?
- Че тя е само на 80 000 км. Да не съм луда да я продавам!'
-----------------
Министерство на здравеопазването предлага следните етикети да се поставят на бутилките алкохол:
1. ВНИМАНИЕ! Консумацията на алкохол е основна причина да танцувате като идиот
2. ВНИМАНИЕ! Консумацията на алкохол може да ви кара да разправяте един и същи скучен виц на приятелите ви докато ви счупят главата
3. ВНИМАНИЕ! Консумацията на алкохол може да ви накара да идзговарате дум'те ей тааака
4. ВНИМАНИЕ! Консумацията на алкохол може да ви накара да си мислите, че бившите ви гаджета си умират да ви чуят в 4 сутринта по телефона
5. ВНИМАНИЕ! Консумацията на алкохол може да ви накара доста да мислите по въпроса какво се е случило с панталоните ви
6. ВНИМАНИЕ! Консумацията на алкохол може да ви създаде илюзията, че сте по-як, по-красив и по-умен от някой доста по-едър тип.
------------------
Из автомобилните форуми:
Fiat: Алооо? Сам ли съм тук бре?
MX-5: Един нещастен ловец мина през колата ми със скапания си Туарег!
VW Touareg: Нек'ъв MХ-5 ми се е закачил от долу на купето. Някакви идеи как да го махна?
Opel: Моята Корса няма никаква ръжда! СЕРИОЗНО! (темата изтрита от модератора)
Polo: Най-сетне 6 см по-ниско окачване! Сега обаче не стигам до микрофона за поръчки на МакДрайв...
-------------------
Две борчета в лодка едното гребе другото си чисти пистолета... по едно време пистолета гръмнал и пробил лодката.
- Какво направи бе глупак сега ще се удавим!
- Не бой се брато сега ще направя още една, за да има от къде да изтича водата!
---------------------
Шофьор спори с катаджия:
- 120 км. в час?! Ти луд ли си, тая кола не може да вдигне толкова! Най-много с 20 км. да съм карал!
- Е ти още малко ще кажеш, че си стоял на едно място!
- Ами като се замисля вярно си седях на едно място.
- Е, добре, ОК, щом си стоял си стоял. Оня знак "Спирането забранено" ей там виждаш ли го?
-----------------------
Свечерявало се, Манго и Айшето се прибирали от коситба. Цял ден косили люцерна и Манго изморен легнал в каруцата да спи и дал на Айшето да кара. По едно време Айшето вика:
- Манго, Манго, абе един моторист без глава ни изпревари.
- Абе я карай там и не ме занимавай с глупости, че като стана само на безглави мотористи ще ми станеш.
Обаче след десетина минути Айшето пак се развикала:
- Манго, Манго, абе един моторист без глава ни изпревари пак.
- Ей, че глупава жена, я да ме оставиш да спя, че като стана!
Но след няколко минути Айшето пак почнала да дърпа Манго:
- Наистина бе, Манго, пак ни изпревари един моторист без глава.
Манго станал ударил и два шамара и взел той юздите да кара каруцата. Но след малко и той видял някакъв моторист без глава да ги задминава. И се развикал:
- Абе Айше, пак си забравила косата да стърчи от каруцата!

n5800XM
23.08.2010г., 04:10
Пилот от гражданската авиация - голям плейбой. Една вечер забил поредното гадже. Отишли те в хотелската стая, която бил наел пилота и тъкмо да започнат... изненада на пилота не иска да му стане! Започнал той да му се моли:
- Хайде бе, моля ти се, стани бе! Помниш ли в Осло каква тройка направихме с шведките, а французойките от Париж, а горещите поерториканки! Айде бе моля ти се...
В това време пръднал леко и веднага казал:
- Ти да мълчиш да ти не напомням какъв го яде в анадола...

-------------------------------------------------------------->

Попитали радио Ереван:
- Кога е сребърната сватба?
- Когато посребреят косите! - отговорили от радиото.
- А кога е златната сватба?
- Когато пожълтеят гащите! - отговорили авторитетно от радиото.

-------------------------------------------------------------->

И още един в този дух...

Мъж и жена празнували златната си сватба. Бабата приготвила обилна вечеря и облякла най-хубавата си рокля. Хапнали, пийнали потанцували малко - с две думи спомнили си младините. Дошло време да си лягат. Дядото се намушкал бързо в кревата, след малко идва бабата чисто гола. Попитал я той:
- А ма Пено, какво правиш?
- Ами облякла съм си сватбената рокля! - твърнала бабата.
- Ми ти добре си я облякла, ама да се беше сетила да я поизгладиш малко...

:lol:lol:lol

babatam
23.08.2010г., 22:01
Мъж и жена правили секс. Жената:
-Скъпи как намираш гърдите ми!?
-Трудно, скъпа, трудно...

roskorvr
23.08.2010г., 23:22
Разговор между приятели:
- Разбрах, че след дълги преговори една телевизия се е съгласила да предава мачовете на ЦСКА.
- Така ли !?! И коя е тя ?
- БТВ Комеди.

roskorvr
24.08.2010г., 08:33
Борец подарява на жена си ваза. Тя я разопакова, оглежда я и казва:
- Хубаво, ама за какво ще ми служи като няма отвор за цветята?
- Я да видя - казва борецът. Взима я, поглежда я, пипа я от долу и я изхвърлил в кофата с думите - ами че тя и дъно няма.

D-Wade
24.08.2010г., 11:05
Разговор между приятели:
- Разбрах, че след дълги преговори една телевизия се е съгласила да предава мачовете на ЦСКА.
- Така ли !?! И коя е тя ?
- БТВ Комеди.

Toва е вица!!! :D:D:D

pinkosf
24.08.2010г., 11:18
Майката:
- Е, Иванчо, как се държа баща ти с тебе, докато бях в командировка?
Иванчо:
- Много добре, мамо. Всяка сутрин татко ме взимаше с него на езерото, ние плувахме с лодка до средата на езерото и след това аз се прибирах с плуване на брега.
Майката:
- О Боже! Ама това е много голямо езеро!?
Иванчо:
- А, не се впечатлявай, мамо. Аз си плувах много добре. Трудното беше само докато се измъкна от чувала....

---------- Предходен коментар публикуван в 10:16 ----------
---------- Последващ коментар добавен в 10:18 ----------

Две мутри, в пълно водолазно снаряжение, вървят през пустинята. Срещат един бедуин с камила и едната мутра пита:
- Шшшш ало мангала, колко път има до океана, бе?
- Към 200 мили - отговаря бедуинът
Мутрата се обръща към другия, перва му един през врата и вика:
- Ей, шта утепам, бе, как можа през най-големия плаж, да ма прекараш, да минавам бе..

stef4ogot
24.08.2010г., 20:13
- Кънчо, да отидем да купим кафе!
- Някак много странно казваш думата "водка".

***********************************************

Влиза клиент в зоомагазин и сопнато казва на продавача.
- Вземете си обратно златната рибка, която ми продадохте преди месец!
- Но какъв е проблема господине?
- Ами как какъв, за един месец от както е вкъщи не ми е изпълнила нито едно желание!
- Но господине, златните рибки изпълняват желания само в приказките.
В този момент рибката казала:
- И аз това му обяснявах цял месец, но той не ще и да чуе.

**********************************************

- Вкъщи всичко решава татко. А кой ще е татко - решава мама.

************************************************** ******

---------- Предходен коментар публикуван в 18:59 ----------
---------- Последващ коментар добавен в 19:13 ----------

Режисьор се кара на сценаристите на сапунен сериал:
- Абе, некадърници такива, каква е тая скука, дето сте я написали бе! Я вземете и убийте Идалго, или отровете Хелена, или пък някой да застреля Хосе…. Изобщо - вкарайте малко живот в тоя филм!:D

D-Wade
24.08.2010г., 23:56
Шеф застава до бюрото на един от подчинените си:
- Имам много важна задача за теб.
- Казвай шефе.
- Я влез в интернет.
Пуска служителя IE и чака.
- Сега отвори jobs.bg
- И?
- И почвай да си търсиш работа ...

:D :D :D

WishMast3r
25.08.2010г., 00:25
Шеф застава до бюрото на един от подчинените си:
- Имам много важна задача за теб.
- Казвай шефе.
- Я влез в интернет.
Пуска служителя IE и чака.
- Сега отвори jobs.bg
- И?
- И почвай да си търсиш работа ...

:D :D :D

Страшен просто ! :D:D:D

Сетих се за подобен:

В казармата- Полковника казва на старшината:
-На Петров майка му починала , ама гледай да му го съобщите по по-деликатен начин !
- Ама разбира се - отговаря старшинката.
Строява войниците в двора и :
- Нека всеки , на който майка му е жива , една крачка напред.
Войниците се мръдват и старшината:
- Петров , ти къде бе а ? Къде ?
:P

mom4ence
25.08.2010г., 00:56
Малко и от мене докато все още имам компютър

---------------------------------------------------------------------------
Табелка в студентски стол:”Моля не хвърляйте кюфтетата по земята!Вече две кучета се отровиха!
------------------------------------------------------------------------------------
- Къде с тези цветя?
- За жената ги взех.
- В ред ли си? Та те са изкуствени?!
- А тя е надуваема.
---------------------------------------------------------------------------------
Селянин имал много свине. Един ден дошъл инспектор и го попитал:
- С какво храните свинете?
- Ами, като има царевица с царевица, иначе с отпадъци. Защо?
- Аз съм от Асоциацията за защита на животните. Не ги храните както трябва - те не трябва да ядат отпадъци. - И го глобил.
След два дни дошъл друг и го попитал с какво храни свинете.
- Ами, със сьомга, с хайвер, със скариди. Защо? - попитал селянинът.
- Аз съм от ООН. Не може, когато милиони хора измират от глад, да храните свинете с деликатеси. - Също го глобил. След дни дошъл трети и попитал с какво храни свинете.
- Ами, аз не ги храня - давам им по 4 лева на ден да си купят каквото им се яде - отговорил ядосано селянинът.
----------------------------------------------------------------------------------
Отива Иванчо до дома на учителката си и звъни на вратата на къщата.
Учителката тъкмо била излязла от банята и все още била гола.
Погледнала през шпионката и видяла Иванчо, а Иванчо гледал през дупката на ключалката и казал:
- Ей, рошльо, я кажи на майка ти да се покаже.
--------------------------------------------------------------------------------
Влиза човек в ловен магазин и казва:
- Искам пистолет!
- С колко патрона да е?
Човекът се обажда на близката банка:
- Ало, колко души ви e охраната?
---------------------------------------------------------------------------------
Към родилния дом с голяма скорост приближава кола. Спира рязко.
Шофьорът изскача от колата, поглежда към задната врата и изкрещява:
- Божичко, забравих жена си вкъщи!
---------------------------------------------------------------------------------
Разговарят двама затворници:
- Ти за какво си тук?
- Станах изкупителна жертва на конкуренцията.
- Как така?
- Правех същите банкноти, каквито прави и държавата.
--------------------------------------------------------------------------
Някакъв чичка отива на преглед. Докторът се шашка:
- Абе, какви са тия гащи от олово дето ги носиш?
- Ами не си ли чувал - Чернобил, радиация, мутации... Да си пазя поколението.
- Хм... А защо нямаш пръсти на краката?
- Веднъж ми се скъсаха тирантите.
---------------------------------------------------------------------------
Лови си Дядото риба...
Хвърля мрежата - нищо. Хвърля пак мрежата - пак нищо. Хвърля я той трети път и що да види - подводница...
И изпълнил по три желания на моряците.
---------------------------------------------------------------------------
Иванчо купува тоалетна хартия. Продавачката го пита:
- Какъв цвят да бъде?
- Дай бяла, аз сам ще си я оцветя.
--------------------------------------------------------------------------
- Скъпи, какво е това писмо, което четеш?
- Защо питаш, мила?
- Как защо? Ама че си любопитен!
--------------------------------------------------------------------------
На един самотен остров канибалите се пекат картофи в жаравата...
В резултат на самолетна катастрофа г-н Божков попада на въпросният остров и бива пленен. Вожда ахва при вида му, хваща двама от племето и им казва:
- От 40 години не съм виждал такъв екземпляр. Искам като го вържете на шиша да го въртите много, ама много бавно, за да се изпече добре! Аз отивам да събера племето и се връщам да пируваме!
След два часа вожда и племето пристигат и виждат как единия "пекар" е припаднал от умора, а другия върти шиша с всички сили.
- Кретени, идиоти, нали ви казах да въртите шиша много, ама много бавно! - разкрещял се вождът.
- Не може, шефе - отвърнал изпотения, въртящ шиша канибал - краде от картофите!
---------------------------------------------------------------------------
Един борец си кара БМВ-то, а след него карат една пожарна и една линейка.
Един полицай спира БМВ-то. Вместо да отминат обаче, линейката и пожарната също спират зад БМВ-то. Полицаят се доближава до БМВ-то и иска документите на бореца. След като ги преглежда, той пита:
- Абе тия двамата защо спряха след теб?
Борецът отговаря:
- Как защо, защото ми писна като ме спират да ме питат имам ли аптечка и пожарогасител. Ето ти аптечка, ето ти пожарогасител...
--------------------------------------------------------------------------------
Спортен коментатор по Дарик радио:
- Днес температурата в Сидни е 37 градуса. Тук дори мъртъвците поддържат нормална телесна температура.
------------------------------------------------------------------------------------
През полето посред невероятно горещ ден каруцар си карал каруцата. По едно време си свалил каскета и забърсал потното си чело, промърморвайки:
- Страхотна жега... Такава жега не помня от поне 20 години...
- Да бе, ужасна жега! - казал коня.
- А! За пръв път чувам кон да говори!- извикал каруцаря.
- И аз! - обадила се каруцата.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Влиза един перничанин в един магазин и казва на продавачката:
- Добър ден, да Ви еба, дайте ми едно по-големичко пиле, да го еба, за вкъщи, да си го еба, ама да е по-голямо, да го еба.
Продавачката го помолила:
- Ама моля Ви се господине! Това е обществен магазин все пак, дръжте се по-възпитано!
И той пак:
- Ама дайте ми едно пиле да си го еба и тва е!
Обаче тя се натоварила, викнала полиция, дошли две куки и викат:
- Кво става тук?
Продавачката обяснила как господина псува наляво и надясно и те го закопчали.
Обаче човека не разбирал кво става и си държи на своето:
- Ама какво става, аз искам едно пиле да го еба, а тая да я еба ми води вас ди ви еба.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Една баба пита войник:
- По какво се различават войниците от партизаните?
- Войнците нападат отпред, а партизаните - отзад.
- Аха! Значи моят дядо е партизанин!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Вървял си Кумчо Вълчо и по едно време решил, че страшно му се прави секс. В този момент към него се търкулнала медената питка. Щом го зърнала веднага занареждала:
- Аз съм медената питка, три пъти замесена, два пъти опечена, от прозореца търкулната, по пътеката пързулната, от Зайо Байо избягах, От Кума Лиса - също. И от тебе ще избягам, Вълчо.
Вълкът отвърнал:
- Само да те разбера от къде говориш...

n5800XM
25.08.2010г., 14:53
Малкия иванчо отишъл при майка си в кухнята и казал че е научил в училище нова трибуквена дума в училище. Майка му без да казва нищо му зашливила шамар. Разплакал се малкия Иванчо и отишъл в хола при баща си. Баща му го попитал защо плаче и иванчо отговорил:

- Мама ме шамароса, защото и казах, че съм научил нова трибуквена дума в училище!
- И коя е тази трибуквена дума? – попитал баща му.
- Дом! – отговорил малкия Иванчо.

Баща му отишъл в кухнята и без да говори зашливил на майка му един шамар. Тя го погледнала учудено и го попитала:

- Защо?!
- За да мислиш повече за дома! – отговорил бащата.

----------------------------------------------------------------->

Двама пияници вървели по жп-релсите. Единият казал:
- Ей, тея стълби нямат ли свършване, а пък и с този нисък парапет!
Другият пияница отговорил:
- Спокойно, асансьора пристига...

----------------------------------------------------------------->

Две блондинки си говорят на автобусна спирка:
- Ти кой автобус автобус чакаш?
- Единицата, а ти?
- Аз чакам двойката.
В това време се задава автобус номер 12, едната казала:
- Чудесно, ще пътуваме заедно!

:lol:lol:lol

smartstyle
25.08.2010г., 18:56
тя: - Ела у нас, компютърът се развали.
той: - Какво е този път?
тя: - Още не съм измислила! Но идвай!

-------------------------


Каква е разликата между "Не! Не! Не давам отзад" и "ммм мммммм мммм"?
Тиксо на устата :D:D:D:D
-------------------------

Хората твърдят, че жените имат една определена точка и ако мъжът успее да я нацели, жените са готови на направят всичко за него. Тази точка се нарича ЛИЦЕТО...


--------------

Купува един мъж в секс-шопа надуваема жена.
Идва на следващия ден:
- Какво сте ми продали?! Аз купих жена, надувам - мъж! С пура в устата, голям член и опашка!
- Ъъъъ...а да надуете обратно, опитахте ли?

babatam
25.08.2010г., 19:39
Жена се вози в автобуса и чете статистика за смъртността. По едно време се обръща към седящия до нея мъж и изумено му казва:
- Представяте ли си. С всяко мое издишване, умира по един човек.
- Ми купи си ТИК-ТАК...
============================
- Забеляза ли, че жена ми е с нова прическа.
- Забелязах, хубава прическа. А ти забеляза ли, че жена ми е съвсем нова?
============================
Иванчо в аптеката:
- Дайте ми книгата за оплаквания. Презервативите ви се късат много лесно!!
Зад него един пенсионер:
- Допиши, моето момче, огъват се и се изхлузват!!!
==============================
- С любовта е същото, като с гъбите.
- В какъв смисъл?
- Когато човек забележи, че е сгрешил - вече нищо не може да помогне...

ivailovd
25.08.2010г., 21:58
двама пияници си говорили -според теб през 21 век дали компютърът ще замести вестникът -не -защо -с компютър муха можеш ли да убиеш
************************************************** ********
Красива велосипедистка преминава кръстовището на червено. Полицаят й свирва няколко пъти, докато тя спре.
- Не ме ли чухте, когато ви свирнах? – пита той.
- Чух ви, разбира се, но тази вечер съм заета.
************************************************** ********
Какво се случва в компютъра?

Главната програма до функция malloc:
Моля да ми отделите 257 килобайта Conventional Memory.
Функция malloc до опеpационната система:
Моля да ми отделите 257 килобайта Conventional Memory поради пpоизводствена необходимост
Опеpационата система до главната пpогpама:
Не мога да ви отделя 257 килобайта Conventional Memory защото няма такава. Има обаче 3 мегабаита Extended. Ще вземете ли ?
Главната пpогpама до програмата за обработка на прекъсвания:
Няма памет. Какво ще правим?
Програмата за обработка на прекъсвания до процедурата за оптимизация:
Трябва да икомномисаме памет за сметка на по-рационално използване на системните ресурси.
Контpолеpа на пpекъсванията до програмата за обработка на прекъсвания:
Абе тука потребителя.. някакви копчета натиска…
Главната пpогpама до програмата за обработка на прекъсвания:
Hе прави нищо! Ще понатиска малко и ще му омръзне.
Пpоцедуpата за оптимизация до програмата за обработка на прекъсванията:
Готово!
Главната пpогpама до програмата за обработка на прекъсванията:
Какво ?
Програмата за обработка на прекъвсванията до главната пpогpама:
Стана по-лошо. Ако искаш, да си направим един swap на диска?
Главната пpогpама до твърдия диск:
Моля да приемете на съхранение swap-файл в pазмеp 257 килобайта.
Твърдият диск до главната пpогpама:
Вашето искане на може да бъде удовлетвоpено поради липсата на място.
Главната пpогpама до опеpационната система:
Какви са тези глупости? Имаше място !
Твърдият диск до главната пpогpама:
Не са глупости. Не сте си изчистили още предишния swap-файл от 4 мегабайта. Аз да не съм гумен. Даже и doublespace нямам.
Контpолеpът на пpекъсванията до програмата за обработка на прекъсванията:
Абе тука….потребителя продължава да натиска клавишите…
Програмата за обработка на прекъсванията до PC speaker-а:
Кажи му нещо, та да престане!
PC speaker-а до потребителя:
Биип!
Главната пpогpама до опеpационната система:
Не може ли нещо да преразпределим?
Опеpационната система до главната пpогpама:
Не става !И за другите процеси също трябва памет. Да не искате пак, General Protection Error да направим?
Главната пpогpама до хакеpската функция:
Я разбери кой е изсмукал паметта и го изхвърли !
Контpолеpът на пpекъсванията до програмата за обработка на прекъсванията:
Абе тука…потребителя натиска Ctrl-Alt-Del
Главната пpогpама до програмата за обработка на прекъсванията:
Прекъсни му достъпа до клавиятурата! В момента сме заети…
Хакеpската функция до главната пpогpама:[/b]
Опааааа!!!
Главната пpогpама до опеpационата система:
Какво стана? Колко памет се освободи?
Опеpационната система до главната пpогpама:
320 Conventional и… а, къде изчезна Extended Memory Manager-а?
Главната пpогpама до хакеpската функция:
Какво си изчистила мръсницо?
Хакеpската функция до главната пpогpама:
Сега пък аз съм виновна!Казахте ми да изхвърля някой – и аз изхвърлих !
Функция malloc до опеpационата система:
Моля да ми отделите 257 килобайта Conventional Memory поради производствена необходимост.
Опеpационната система до главната пpогpама:
Не мога. В Extended Memory имах важни данни.
Копчето Reset до пpоцесоpа:
Е, какво? Наиграхте ли се ?
… СТУДЕН РЕСТАРТ…
Autoexec.bat до главната пpогpама:
Е, докъде бяхме стигнали?

mom4ence
26.08.2010г., 20:19
Прецакаха се харда ми , но най-хубавото беше че не успях нищо да възтановя и сега с новия хард който ми сложиха се чувствам супер на чисто.
Да започнеш от нулата е лесно. Сложно е да излезнеш от минуса.
------------------------------------------------------------------------
Да започнем със нещо свежо

Какво се случва с лошите лимони след смърта им?
След смъртта си попадат в лимон-АДА.
-----------------------------------------------------------
Как може да се очаква от мен да бъда с една жена цял живот. Та аз дори не мога да лъскам на едно и също порно два пъти...
-----------------------------------------------------------
Звънят "Свидетели на Йехова" на една къща в Банкя и питат:
- Здравейте! Искате ли да поговорим за Господ?
- Да! А какво искате да знаете за мен? - отговорил Бойко Борисов.
--------------------------------------------------------------
Из един дневник:
Веднъж отивам в един бар и по едно време усещам, че ми се пърди, и то много сериозно. За щастие музиката беше доста силна и ми хрумна да пускам леки пръцвания в такт с музиката, така, че да не се чуе. И така 2-3 песни, обикалям по бара, докато ми олекне. След 3-тата песен обаче усещам, че всички ме гледат странно с леко отвращение в погледа. В това момент осъзнавам, че все още съм със слушалките на айпода в ушите!
---------------------------------------------------------------
2329 година:
- Тате,а наистина ли преди нас,киборгите,е имало хора от плът и кръв ?
- Глупости,сине,това са легенди,с които еретиците отхвърлят съществуването на нашия Създател – Бил Гейтс.
-------------------------------------------------------------------
Лилипут среща Веско Маринов.
- Веско, приятелю, израснах с твоите песни!
------------------------------------------------------------------
Майката на Иванчо му дала 50 стотинки и му казала:

- Вземи тези стотинки за закуска..

И той ги изял ..
------------------------------------------------------------------
Катаджия към блондинка:
- Защо карате без номер?
- За какво ми е? Аз си го знам наизуст!
-----------------------------------------------------------
В ЮАР решили да премахнат расовата дискриминация и вместо да наричат хората бели и черни взели решение всички да се наричат зелени.
Веднъж един автобус се повредил и трябвало да се бута. Шофьорът казал на пътниците:
- Хайде сега по-тъмнозелените да слязат да бутат автобуса!
--------------------------------------------------------------
Филип Тотю тръгнал да сере в гората. Изсрал се, обаче забелязал че му го няма пищова. Обърнал се към лайното си:
- Лайно каде е пищова?
(няма отговор)
- Лайно казвай къде е пищова веднага!
(няма отговор)
- Лайно кажи къде е пищова или ще те изритам!
Изритал лайното, гледа пищова отдолу и вика:
- Брее и ти си айдушко лайно и ти тайна пазиш ееей!
-------------------------------------------------------------
Мечо Пух и Прасчо трябвало да пренощуват в едно легло. Мечо се събудил, защото Прасчо шавал под чаршафа:
- Какво правиш?
- Маструбирам.
- Да ти кажа ли как да свършиш по-бързо?
- Да!
- Ами хвани си твоита п...а!
------------------------------------------------------------

ivailovd
27.08.2010г., 15:09
Днес ви пускам малко черен хумор:D

- Вашето име!
- С-с-с-с-с-сергей П-п-п-п-п-п-петров.
- Вие, какво, заеквате ли?
- Не. Заеквал е баща ми, а тоя тъпак, писарят в паспортния отдел... мамичката му...
************************************************** ********
Съдейки по 39-те рани от куршум в тялото, може да се предположи, че жертвата е починала в резултат на високото съдържание на олово в организма...
************************************************** ********
- Четири крака и една ръка - що е то?
- Щастлив ротвайлер.
************************************************** ************
Атомен физик се прибира позакъснял у дома и жена му го пита:
- Къде беше досега? Закъсняваш вече с няколко часа!
- Ох, остави се жена, много тежък експеримент правихме и отне много време.
След като се нахранили си легнали и в момента в който жена му угасила лампата се нахвърлила срещу него с юмруци:
- Ах ти, мръсник, мене ще лъжеш! Казвай веднага къде си бил! Казвай защо не светиш тази вечер в тъмното...

roskorvr
27.08.2010г., 17:33
Недостатъците на женското тяло са:
1. Структурата на балконите пада много бързо
2. Входа за гости е много близо до тоалетната
3. Има редовни течове в канализацията
4. Като ходиш на гости куфарите ти винаги остават навън !!!

:D

- Кое е общото между соята и вибратора?
- И двете са заместители на месо!

:D

Учителката предупреждава учениците:
-И да не забравите за контролното утре! Само смъртен случай може да оправдае отсъствието ви!
Иванчо: -А ако съм сексуално изтощен?
Учителката: -Тогава ще пишеш с другата ръка.

xaugyk
28.08.2010г., 13:05
Каква е разликата между Куч.а и Ку.ва???
-Ами ку.вата дава на всеки а куч.ата дава на всеки но само не и на теб!!! :D :D :D




Патуват 2-ве борчета в бмв-то.
-Единият казва на другият :
-Абе брато скии ква природа!
-Другият отговаря :
-Абе мани бе!От тези глупави дървета нищо не мога да видя... :D :D :D


...Kоледа е...12ч. вечерта....Звъни се на вратата....
-Отваря мъж.Вън стои друг мъж.
-Оня одвънка казва:
-Добър вечер.Аз съм дядо коледа.Ще ти изпълня 3 желания....
-Домакинът казва:
-Амиииии...искааамм.....1000000 евро в брой!
-Щракнал с пръсти дядо коледа.Готово!Имаш ги!
-Искааам...Пред блока последен модел мерцедес!
-Щракнал с пръсти дядо коледа.Готово!Имаш го!
-Искааам някоя 3 етажна вила в най-скъпият квартал в София!
-Щракнал пак с пръсти дядо коледа.Готово!Имаш я!
-Ето,изпълних ти 3 желания,но сега и аз имам едно желание към теб.
-О добре,кажи!
-Амиииии.. аз.... тукааа...малкооо...си падам по мъже ииии.....налиии разбираааш....ако може да ми дадеш да те прекарам един път....
-Домакина се замислил.Абеее то от един път нищо няма да ми стане а и готина кола си имам хубава къща 1000000 евро в брой....Струва си цената...И се съгласил.
-Започнали те.Клатил го дядо коледа клатил го и по едно време дядо коледа пита домакина.
-Извнинявай нооо ти на колко си години?
-На 42 казва домакинът.
-Дядо коледа : Абе ти си на 42 години и още вярваш в дядо коледа :D :D :D :D :D

Семейство заразено от радиацията в Чернобил се мести да живее на друго място.След няколко години дъщеричката им казва на майка си:
-Мамо...мамо..расне ми трета гърада!
-Майката:Пффф боли ме К.ра... :D


Извинявам се ако се повтарям за някой от вицовете :)

lancer4eto
29.08.2010г., 15:46
Поп ремонтира стол на двора. Група хлапета висят на оградата и го зяпат в ръцете.
- Майсторлък ли вземате, момчета?
- Не, отче, искаме да разберем как се изразяват поповете, когато вместо пирона уцелят пръстите си!
------------------
Мъж спира симпатично момиче и пита:
- Извинете, бихте ли преспали с мен за 1000 долара?
- Ами... да, защо не?
- А за 50 лева?
- Ей, вие за каква ме мислите?
- За каква те мисля се разбрахме, сега обсъждаме цената.
================

Един човек уловил златната рибка, а рибката му казала ще ти изпълня едно желание. Човекът поискал царство, а рибката му казала:
- На кредит или на лизинг?
А човекът я попитал:
- Във фритюрник или на скара?
------------
Полицай спира шофьор за рутинна проверка.
Оказва се обаче, че той е изряден от всякъде.
Тогава полицаят му казва:
- Приятел, ела да изпием по едно питие. Имам едно шишенце коняк в колата.
- А старши моля те, та аз съм на път!
- Виж кво бе, мой човек, шофиране в нетрезво състояние 100лв., неподчинение на длъжностно лице 200 лв, така че избирай сам.
-----------------
На 30 етаж на небостъргач имало барче. В него до един прозорец бил седнал мъж облечен в черно и пиел поредната си водка. Към него се приближил друг мъж и помолил да седне. След няколко още чаши първият казал:
- Хайде да се хванем на бас, че като скочиш от тук през прозореца, вятърът е толкова силен че те връща обратно.
- Не ти вярвам.
- Само гледай - казал мъжът в черно, след което скочил и за секунда се върнал обратно. - Сега е твой ред да опиташ.
Другият скочил и се забил директно в земята. В това време келнерът минава край мъжа, който е останал в бара и казва:
- Много гаден тип ставаш като се напиеш батмане.
--------------
Циганин пратил сина си да продаде откраднатата стока на пазара, но там му я откраднали и детето се върнало с празни ръце.
- За колко я продаде, синко?
- За колкото си я купил ти, тате...
==============
Съдят шофьор, сгазил 52 души. Съдията:
- Подсъдими, обяснете как успяхте да направите това?
- Нямах лоши намерения. Ето какво се случи: карам си аз по един тесен път. Спирачките отказаха и виждам, че от едната страна на пътя вървят 50 човека, а от другата двама. И тъй като като не съм изверг да прегазя 50 души избрах двамата. Тъкмо сгазих първия, когато вторият, мръсникът му с мръсник, побегна на другата страна...

-----------------
Пиян шофьор спира полицай в София и го пита:
- Старши, къде съм?
- На ъгъла на "Мария-Луиза" и "Пиротска".
- Остави подробностите! В кой град съм?
---------------------

Попитали Асан:
- Асане, знаеш ли каква е разликата между комунизма и демокрацията?
- Знам я, бате, как да не я знам! При социализъма работиш, работиш - купиш телевизор, работиш, работиш - купиш килим, работиш, работиш - купиш хладилник.
А при демокрацията - работиш, работиш - продадеш телевизор, работиш, работиш -продадеш килим, работиш, работиш - продадеш хладилник.
----------------------
Срещнала Марийка Понокио и започнала да го моли:
- Пинокио, моля те да ти седна на носа!
- А - а, не може Марийке, аз съм гнуслив.
- Хайде, Пинокио, моля ти се, много ти се моля да ти седна на носа.
- Не може бе Марийке, казах ти вече, гнуслив съм.
- Моля ти се Пинокио, хайде да ти седна на носа, виж как ти се моля.
Накрая Пинокио не издържал и се съгласил.
Марийка седнала и казала:
- Хайде Пинокио, лъжи сега, лъжи!
----------------
Една блондинка все и викали че е много тъпа и тя решила да си боядиса косата черна - да не си личи, че е руса. Боядисала я тя и един ден както си карала колата едно стадо овце минавало по шосето. Тя спряла колата и казала на овчаря:
- Ако позная колко овце имаш в стадото си ще ми дадеш ли едно агне?
Тая не може да знае колко овце имам помислил си той и казал:
- Добре ако познаеш ще ти дам което агне си избереш.
- Ами имаш петдесет и две овце в стадото - казала дамата.
Овчарят останал като гръмнат, защото тя оцелила точния брой на овцете.
- Не мога да повярвам, ти позна. Думата си е дума, вземи което агне си избереш - казал той.
- Искам това игривото - казала тя, взела едно агне и го понесла към багажника на колата си.
- Овчарят я поогледал и и казал:
- Ами става ли ако аз позная естествения цвят на косата ти да ми върнеш кучето обратно?

roskorvr
29.08.2010г., 16:49
Седи осъден на смърт в килията. Време е вече да дойдат за изпълнението на присъдата. И изведнъж влиза при него в килията група хора. Един от тях казва:
- Ние подадохме обжалване по вашето дело, разгледаха го и ви оправдаха - сега сте свободен.
Осъденият направо заплакал от радост, прегръща всички, ръкува се. Обажда се и една жена:
- А ние от обществото за правата на човека заради причинените морални щети ви компенсираме с един милион долара.
Осъденият вече съвсем се побъркава от радост и не знае какво да каже, когато един казва:
- Виждате ли червената лампичка - усмихнете се, снима ви скрита камера.
:D
В малко селце назначили нов свещеник. Решил човекът да установи контакт с местните жители и тръгнал от къща на къща да се запознава. Някъде в края на деня стига до една къща и чука на вратата. Отвътре се чува съблазнителен женски глас:
- Ти ли си, ангел мой?
Свещеникът се замислил малко, но отговорил:
- Не, но съм от същата фирма....
:D
Приятели гледат финала на маратонско бягане. Единият гледа с бинокъл:
- Гледай, според мен онзи състезател с червената вратовръзка има най-големи шансове да спечели.
- Прав си - казва другият - само че това не е вратовръзка, а езикът му.

ivailovd
30.08.2010г., 19:36
Строител пада от втория етаж. Колегите му състрадателно се събират около него и някой му поднася чаша вода.
Пострадалият се намръщва и пита:
- От кой етаж трябва да падна, за да получа чаша вино?
************************************************** *********
Един човек отишъл по работа в едно село .Попитал един от селяните:
- Къде е кмета?
- Сее - казал селянинът.
- През февруари?
- Абе какво го питаш тоя, той не може да казва "р" - обадил се друг селянин.
************************************************** *********
Полицай спира шофьор:
- Добър ден. Документите за проверка.
Шофьора му казва:
-Ей сега, елате по-близо ако може, че са ми долу в жабката.
Полицаят си провира главата в колата през прозореца и шофьора вдига стъклото и го защипва.
След това невъзмутимо излиза през другата врата, смъква панталоните на полицая и го остава така.
Прибира се в колата, сваля прозореца и потегля пред погледа на изумения полицай.
Полицаят се оглежда и вижда малко момченце.
- Ей момченце, видя ли му номера на тоя?
Момченцето отговаря:
- Чичко полицай аз и в цирка такъв номер не бях виждал!
:D
Трима мъже се изгубили в джунглата и ги пленили човекоядци. Вождът на човекоядците им казал, че ще ги остави живи, ако издържат изпитанието, на което ги подложи. Първо, всеки трябвало да отиде в гората и да събере десет плода от един и същи вид. Тримата тръгнали в различни посоки. Скоро първият се върнал десет ябълки. Тогава вождът му обяснил в какво се състои изпитанието.
- Трябва да напъхаш плодовете в задника си, без да сбърчиш лице. Ако направиш гримаса или издадеш звук, ще те изядем.
Мъжът напъхал първата ябълка в задника си, но на втората потръпнал и човекоядците го изяли.
Вторият се върнал с десет боровинки. Напъхал първите девет без а издаде звук, но на десетата избухнал в смях и човекоядците го изяли.
Двамата се срещнали на небето и първият попитал:
- Защо се засмя на десетата боровинка, почти беше успял?
- Знам - отвърнал вторият, - обаче видях, че третият се връща с десет ананаса!

mom4ence
31.08.2010г., 21:54
Млада и засукана дама се глези на младия гинеколог:
- Докторе, навътре имам сърбеж!
Лекарят слага ръкавици и бърка.
- Ох, по-нагоре, още по-нагоре, докторе…
- Ясно! - отсича лекарят. - Сърбят ви сливиците…
----------------------------------------------------------
Отива една мадама при лекаря:
- Докторе, нимфоманка съм! Помогни!
- Добре, обаче да знаеш че взимам по 200 долара на час!
- А за цяла нощ колко?
-------------------------------------------------------------
По какво се различава късоръкият гинеколог от дългоръкия?
По това, че на късоръкият гинеколог, носът му е винаги мокър
--------------------------------------------------------------
- Защо Баба Яга не носи бельо?
- За да се закрепва по-добре на метлата.
--------------------------------------------------------------
Върви Червената Шапчица през гората и вижда Вълка, мята му се на врата и казва: “Искам да ми направиш нещо мръсно…” Вълка учуден: “Ама как така не разбирам?” “Абе да да ми направиш нещо много лошо… бъди лош с мен…”
“Добре!” - казал Вълка и й счупил крака…
-----------------------------------------------------------------
“Кой е ял от моята чиния?” - попита татко-мечок.
“Кой е ял от моята чиния?” - попита мама-мечок.
“Кой е ял от моята чиния?” - попита малкото мече.
И само Маша, гледайки говорещите мечки, разбра: “Трябва да отказвам тревата.”
------------------------------------------------------------------
Какво е това "Мъничко, червеничко, около него стърготини хвърчат"?
Отговор: Червената шапчица прави френска любов на Пинокио.
------------------------------------------------------------------
Въпрос към Радио Ереван:
Какво би трябвало да се промени, за да могат българските пътища да отговарят на стандартите на Европейския Съюз?
- Стандартите на Европейския Съюз.
-----------------------------------------------------------------------
- Моля, сипете ми бензин за 1 лев.
- Дайте си запалката да Ви я напълня…
----------------------------------------------------------------------
Надпис в тоалетна:
Умоляват се посетителите да не стават преди края на представлението!
----------------------------------------------------------------------
- Какво получава миньора след смъртта си?
- 3 дни отпуска и после отново под земята.
----------------------------------------------------------------------
- Какво е наносекунда?
- Интервалът от време между светването на зелената светлина на светофара и сигнала от клаксона на пернишкия голфаджия зад теб.
---------------------------------------------------------------------
Един КАМАЗ се чешел по кардана. Минал покрай него един ЗИЛ и го попитал:
- Кво се чешеш бе?
- Абе мани. Снощи спах с една ЛАДА и хванах от нея малки ФИАТ-чета.
-----------------------------------------------------------------------------
Момче с мотопед се блъска в дебел човек.
- Не можа ли да ме заобиколиш?!
- Страхувах се, че няма да ми стигне бензина…
----------------------------------------------------------------------
- Господ е най-добрият радиотехник във вселената!
- Откъде го измисли?
- Ами той е успял да направи от ребро цял високоговорител.
-----------------------------------------------------------------------
Мъж се разхожда около училище. Една учителка го пита:
- Дете ли чакате?
- Не, аз съм си просто пълничък.
----------------------------------------------------------------
Гости се канят да си вървят, след като са празнували за новото жилище на свои приятели. Обличайки се един от тях забелязал чук, окачен на стената, и попитал:
- А това за какво е?
- Това е часовник.
- Как така часовник?
Домакинът хванал чука и ударил с него по стената. От другата страна долетял глас:
- Ама на какво прилича това, два часа посред нощ е!
--------------------------------------------------------------------
Погребално бюро във Венеция. Клиент се интересува за цените.
- Можем да ви предложим първокласно погребение, господине! Махагонов ковчег, украса от слонова кост, златни дръжки. За опечалените - черна гондола, оркестър изпълнява траурна музика от съседната гондола.
- Колко струва?
- Три милиона лири.
- Е не, скъпо е.
- Тогава погребение втора класа? Дъбов ковчег, сребърни дръжки, черна гондола за опечалените, но музиката е на запис.
- И колко струва това?
- Два милиона.
- И това е много. Няма ли нещо като за двеста хиляди?
- Има - погребение осма класа. Чамов сандък за ковчег, никаква музика, а на опечалените даваме под наем плавници.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Надпис, надраскан с пръст върху мръсна Тойота:
"Искам да си ходя у дома в Япония!"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Знаете ли защо на хапчетата има разделителна черта?
За да може, ако си прекалено болен и не можеш да го изпиеш, да ти го завинтят с отверка в задника.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Седят си двама духове и четат вестници. По някое време единият казва:
- Е, Гошо най-накрая ще дойде да ни види.
- Как разбра?
- Виж тоя некролог.
------------------------------------------------------------------------------
- Иванчо, защо вчера не беше на училище?
- Бях болен, госпожо…
- Болен, а… А на стриптийз клуб можеш да ходиш, нищо че си болен?
- Не съм ходил, у нас си бях!
- Не ме лъжи, знаеш ли колко добре се вижда всичко от пилона.
----------------------------------------------------------------------------
Иванчо и Марийка спорят:
- Аз си имам кукла!
- Аз си имам камионче!
- Аз си имам топка!
- Аз си имам пишка!
- Пък мама каза, че като порасна ще си имам много!

---------------------------------------------------------------------
Смок пълзи през полето. Допушило му се. Гледа седят наркомани. Приближил се:
- С-с-с!
Наркоманите се разбягали, а смокът допушил угарките им. Продължил по-нататък и гледа други наркомани. Смокът:
- Бау! Мяу!.. Пфу, по дяволите!.. Какво ми става?..С-с-с!

---------------------------------------------------------------------

bovelichkova
01.09.2010г., 15:39
70 начина да задоволиш жена са:
69 + разходка по магазините......

babatam
01.09.2010г., 20:43
Кандидат за общ работник.
Шефът:
- Какви претенции имате?
Кандидатът:
- 3000 лв. заплата и спазване на кодекса на труда.
- Ще ви дам 10 000 лв, секретарка и автомобил.
- Вие се шегувате!
- Вие започнахте пръв!
======================
Говорят си двама. Единия:
- Още не сме се оженили, а жената по кръчми, по барове…
- Какво, толкова ли много пие?
- Не, мен ме търси…
=================
Мъж и жена дълги години живели на семейни начала. Един ден жената не издържала и попитала мъжа:
- Добре де, ние няма ли да се женим?
- Кой вече ще ни вземе нас с теб....
==================
Един мъж влиза в аптека:
- Имате ли шампоан?
- Само яйчен.
- Не, благодаря, аз искам да се изкъпя целия.
==============
Син на мутра се прибира вкъщи след последния учебен ден. Баща му го пита:
- Е, сине, как завърши?
- Ами, тате, 5 двойки...
- Мале-е-е, голям бой ще падне!
- Знам, тате, взел съм адресите на даскалите.
=====================
Мъж се връща от командировка.
Под леглото няма никой, и в гардероба и в банята.
Отива при жена си и я погалва с думите:
- Остаряваш, скъпа!

lancer4eto
02.09.2010г., 01:25
- За подобряване на храносмилането - пия бира. При отсъствие на апетит - пия бяло вино. При ниско кръвно - пия червено вино, а при високо - коняк. Профилактично против свински грип - пия ракия...
- А вода?
- Такава болест още не съм имал...
--------------------------------
Правят на село избори, Вуте казва на Пена:
- Отивам в кръчмата да избираме кмет с аверите, като се върна ще те бия, после ще вечеряме и след това може и друго.
Пена се зачудила, но нищо на казала. Вечерта Вуте се върнал, а тя го пита:
- Е, как мина?
- Ами! Изпихме по две ракии, после ги извадихме и на когото беше най-голям, него избрахме.
- И кой е сега кмет?
- Ами мене ме избраха.
Пена се учудила?
- Ами Геле?
- Е, аз ти казах че първо ще те бия!
------------------------------------
Събрали се българските политици и си говорят:
- След 50 години България ще е богата страна!
- Ех, жалко че нас няма да ни има тогава...
- Не "жалко", а "защото".
------------------------------
Комунистически лозунги:
Да живее СССР - вечният строител на социализма!
25 победни години обикновен локум! (надпис на опаковки локум)
Копаем въглища – строим социализъм!
Граждани, гответе се за отпадъци! (кампания за събиране на вторични суровини)
Съветските часовници - най-бързи в света!
------------------------------
Сико пощаджията отива на преглед в общинската поликлиника. Докторът му предписва необходимите лекарства и след като му дава най-подробни указания как да ги пие и добавя:
- И всеки ден по два километра оздравително ходене!
- Докторе... - пита Сико. А кога да ги одим тия два километра? Преди да разнесем пощата или след това?

-------------------------------

На политзанятие в бившия СССР лекторът патетично заявява:
- Другари, през последните 30 години градихме социализма. В следващите 30 години ще изградим за нашите деца комунизма!
Глас от залата:
- Браво! Така им се пада на тези хулигани!
-----------------------------
Собственикът разказва за размерите на своето ранчо:
- Отнема ми два дни за да мина от единия му край до другия с кола.
- По-рано и аз карах една таратайка - съчувствено казва събеседникът му.
---------------------------------
Забележки е дневника:

* Ученикът дъвче неконтролируемо!
* № 15 замеря учителя с предмети по тялото и главата.
* Бяга от час по време на изпитване и си чупи крака в тоалетната.
* Номер 26 си крие нещо между краката и не иска да ми го покаже.
* №10 спи демонстративно в час!
* №6 е беэ облекло.
* №13 бръмчи и кара кола в час.
---------------------------------
Баща се кара:
- Не ме интересува, че си вече на 16 години. С този грим и с тази минипола няма да отидеш на дискотека. Разбра ли ме, Васко?
---------------------------------
Пенсионер в почивна станция се запознава с възрастна дама на неговата възраст. От дума на дума стигат до професиите и той казва:
- Аз съм представител на най-древната професия. Спя за пари.
- ??
- Нощна охрана съм, бе...
-------------------------------
Инструктор изпитва кандидат-шофьорка:
- Могат ли да се изпреварват трамваите?
- Не, те се движат един след друг.

roskorvr
02.09.2010г., 11:08
Иванчо и Марийка!


На урок в начално училище на чина заедно с Иванчо седи инспекторът. Учителката пише на дъската, но изпуска тебешира. Навежда се и пита:
- И така,деца какво имаме?
Иванчо вдига ръка и казва:
- Егати задника!
- Марш навън! - изкрещява учителката. Иванчо разсърден се обръща към инспектора:
- А ти, като не знаеш, недей да подсказваш!

:D

Малкият Иванчо пита майка си:
- Мамо, като порастна и аз ли ще имам две пи*ки като тате?
- Че какви две има баща ти?
- Ами една по-малка да пи*ка, и една голяма дето чисти зъбите на съседката с нея.

:D

Учителят пита класа:
- Деца, някой от вас да е спасявал човешки живот?
Иванчо се обажда:
- Аз! Оня ден подмених противозачатъчните на сестра ми с аспирин.

Alien vs Predator
02.09.2010г., 11:25
Иванчо и Марийка!


На урок в начално училище на чина заедно с Иванчо седи инспекторът. Учителката пише на дъската, но изпуска тебешира. Навежда се и пита:
- И така,деца какво имаме?
Иванчо вдига ръка и казва:
- Егати задника!
- Марш навън! - изкрещява учителката. Иванчо разсърден се обръща към инспектора:
- А ти, като не знаеш, недей да подсказваш!

:D

Малкият Иванчо пита майка си:
- Мамо, като порастна и аз ли ще имам две пи*ки като тате?
- Че какви две има баща ти?
- Ами една по-малка да пи*ка, и една голяма дето чисти зъбите на съседката с нея.

:D

Учителят пита класа:
- Деца, някой от вас да е спасявал човешки живот?
Иванчо се обажда:
- Аз! Оня ден подмених противозачатъчните на сестра ми с аспирин.




И трите са много свежи :D

MegatroniC
02.09.2010г., 11:28
Домакини си говорят през две съседни тераси:
- Абе прибирам се вчера и гледам мъжа си седнал в кухнята и лъска бастуна...
- И ти какво направи?
- Ами клекнах и му врътнах една свирка.
- Защо?!?!?!?
- По-лесно ми е да си измия устата, отколкото целия под в кухнята!

================================================== =====

[Only registered and activated users can see links]
Когато Чък Норис се родил минал акушерката. На нея той и бил първия, тя на него - третата.

================================================== ======

Отива едно куче в пощата да пуска телеграма…
Пощаджийката го подканя и то започва:
- Джаф, Джаф, Джаф, Джаф, Джаф, Джаф, Джаф!
Пощаджийката го гледа умислено и казва:
- Може още веднъж, защото до 8 думи е една цена.
Кучето се възмущава:
- Ама то ще си изгуби смисъла, бе!

================================================== ======

- Откъде този тен?
- От нудистикия плаж!
- А какви са тези кръгове под очите ти?
- От бинокъла…

================================================== ======

nasko80
02.09.2010г., 15:57
Втори закон на Архимед: „Течност, потопена в тяло, след седем години тръгва на училище”. :)

smartstyle
02.09.2010г., 19:34
Гаджето ми каза, че никога не решавам проблемите си сам. Моля, дайте идеи как да й покажа, че греши...:D

----------------


- Разделихме се по взаимно съгласие.
- Как така ?
- Ами тя ме изгони и аз се съгласих

------------------

- Тук, на село ни буди петела.
- Хубаво, нагласете го за 08:30!
-----------

Почвам да се грижа за здравето си. От утре за цигари ще ходя само с колелото!
-------------

babatam
02.09.2010г., 21:13
- Тате, тате, хайде да отидем на цирк,
- За какво, сине, някакви си глупости да показват.
- Гледах рекламата и там едни голи каки яздят лъвове.
- Може пък да отидем, отдавна не съм виждал лъвове.
================
Съвет към жените: Ако искате вашия мъж да има пари, не му ги взимайте.
====================
Иванчо срещнал Марийка и и рекъл:
- Марийке, хайде да ми направиш една свирка.
А тя му казала:
- Добре, ама дай сто лева.
Иванчо се зачудил и я попитал:
- Еее, Марийке, ти да не свириш на цяла свадба?
==================
Тя: - Сега, след като се оженихме, мога да ти призная, че
едното ми око е стъклено.
Той: - Нищо, скъпа. И диаманта, който ти подарих, е стъклен. . .
==================
Въпрос: Що е то - сваля ти гащите и след това те изоставя?
Отговор: Морската вълна!
:D :D :D

bushonat
02.09.2010г., 23:07
Ето един от мойте любими:
На светофара във (Стара загора например),спира черен голф 3, със затъмнени стъкла,яка музика, страшен рев, абе яка работа и вътре седи натокан пич,а до него в същия момент спира едно бугати вейрон.пича от голфа сваля прозореца и показва със знак на този от бугатито и той да си свали неговия.
-Пича го пита как е, как я караш, върви ли колата?
-човека от бугатито, ми какво да ти кажа бива!!!
-пича, а бива бе бива. бива ама много мгого не ги карат тия коли.:)

n5800XM
02.09.2010г., 23:40
Отпуската свърши, почивката на морето също - така, че отново на линия!
:okappa:okappa:okappa

Ето два много важни речника:

1. Женски речник - или какво трябва да подразбират мъжете.

Аз съм виновна = Ще видиш ти

Необходимо ни е = Аз искам

Трябва да се научиш да общуваш = Просто се съгласи с мен

Решавай сам = Решението е вече очевидно

Прави каквото искаш = После ще си платиш за това

Трябва да поговорим = Необходимо ми е да се оплача

Не съм разстроена = Разбира се, че съм разстроена, бе идиот

Ти си толкова мъжествен = Трябва да се обръснеш и си много потен

Разбира се, ти си много грижлив тази вечер = Ти можеш ли изобщо да мислиш за нещо друго, освен за секс

Бъди по-романтичен, изгаси светлината = Имам синини по бедрата

Тази кухня е толкова неудобна = Искам нов дом

Искам нови перденца = и килими, и мебели и тапети...

Закачи картината тук = НЕ, аз имах предвид ето тук

Обичаш ли ме? = Каня се да те помоля за нещо скъпо

Колко много ме обичаш? = Днес направих нещо, което няма да ти хареса

Имам ли дебел задник? = Кажи ми че съм красавица

Това да не е малкия? = Защо да не станеш и да го полюлееш, докато не заспи

Не викам! = Да, аз викам, защото мисля, че това е важно

:lol:lol:lol

2. Мъжки речник - или какво трябва да подразбират жените.

Искаш ли да отидем на кино? = А после мисля да правим секс

Мога ли да те поканя на вечеря? = А след това се каня да правя секс с теб.

Мога ли да ти позвъня? = А след това мисля да правя секс с теб

Изглеждаш напрегната, нека те помасажирам = Искам да те погаля, да се поотпуснеш, а след това да правя секс с теб

Какво става? = Не разбирам, защо правиш такъв проблем от това

Скучно ми е = Не искаш ли да правим секс

Обичам те = Хайде да правим секс точно сега

Аз също те обичам = ОК, казах го и по-добре да започнем секса

Да, харесва ми твоята прическа = 50 лева, а изглежда почти като стара

Искаш ли да се ожениш за мен? = Искам да нямаш възможност да правиш секс с други мъже

(В магазина)Предишното ми хареса повече = Взимай нещо от тези глупави рокли и да си ходим

:lol:lol:lol

*VENELIN1111*
03.09.2010г., 10:18
- Надявам се, казва съдията, - че свидетелят не е много уморен от разпита. - Какво говорите! - отговаря свидетелят. - След двайсет години брак това са дребни работи!

MegatroniC
03.09.2010г., 12:41
Двама руснака стоят пред магазина и се карат:
"Дай тоя път да вземем три"
"Не, предният път от три останаха"
"Да, ама по-предният път две не стигнаха"
"Две"
"Три"
"Абе взимаме две и толкова!"
"Добре де, съгласих се"
Влизат в магазина и казват на продавача:
"Каса водка и две репички"


Мача България-Щвеция. 74 минутата - Швеция ще изпълнява фаул срещу България. Стената се приготвя, Кишишев е с лице към вратата, Иванков му се кара:
- Защо заставаш така. бе????
- Не знам за теб, но аз искам да видя гола!


- Защо петелът няма ръце?
- Защото кокошката няма гърди!

При нещастен случай умрели пет монахини. Наредили се на опашка пред рая. Излязъл св. Петър и се обърнал към първата:
-Ти, сестро, някога мъжки атрибут виждала ли си?
-Да, отче.
-А пипала ли си? - продължил светията.
-Никога.
-Влизай тогава!
Влязла тя, а св. Петър се обърнал към следващата:
-Ами ти,чадо мое?
-Аз само веднъж с едно пръстче...
-Топни си тогава пръстчето в ей тая съдинка със светена вода и влизай.
Топнала го тя и влязла, а св. Петър питал и следващата:
-А ти,чадо, пипала ли си?
-Ами, аз съм хващала веднъж с ръка, ама само толкова...
-Измий си тогава ръчичката в светената вода и влизай!
Петата монахиня се обърнала към светията:
- Извинете ме, отче, но мога ли да предредя четвъртата, защото тя ще си мие задните части, а аз после трябва да си правя гаргара...

:D

Един ден лъвът се разболял и животните решили да му ходят на свиждане добре, но всички му носели за ядене но само плодове и зелнчуци, а той искал да си хапне месо. Изнервил се той и наредил който дойде с храна ако не е месо ще му я натикам в задника.
Един ден идва зайо и му носи морков. Лъвът го погледнал и казал:
-Зайо аз съм наредил да не ми се носи нещо различно от месо. Ти защо идеш с този морков.
-Ами нали знаеш че аз не ям месо как да ти донеса месо
-Ами сега ще си понесеш полседствието.
След малко Зайо хем плаче хем се смее. Лъвът попитал
-Зайо знам защо ревеш боли те задника. Ама не мога да разбера защо се хилиш като дебил
-Ами погледни през порзореца и виж таралежа идва с диня....


скъпи дядо коледа,
оставих ти бисквитки и чаша прясно мляко под елхата... и моркови за еленчетата... с много обич...

скъпо дете,
всяка година след като ти пия от млякото немога да изляза по два часа от тоалетната, а морковите ти правят така че елените да ми пърдят в лицето докато летят. Ако си си намислила да ми се подмазваш, остави една бутилка от виното на дядо ти, една пура и накараи мама да си сложи гащичките които шефът и подари миналата година.


Ходил си Кристофър Робин из гората и гледа - под едно дърво седят Мечо Пух и Прасчо.
Приближил се Кристофър Робин и гледа прасчо със смачкана зурличка, окървавен и посинен.
- Мечо Пух, защо Прасчо е в тоя вид...?
[Only registered and activated users can see links]
- Добре де... ял-ял, ама разкървавен и подут?
- А, ами в началото не искаше.....


Вълкът заварил камилата да стои на брега на реката и да мие една бананова кора. Пита я:
- Ама камило, що я миеш тази бананова кора.
- Абе разкарай ми се от главата, имам работа, не виждаш ли?
- Ама камило, кажи защо я миеш тази бананова кора...
- Уффф... разкарай се бе... нямам време да се занимавам с теб.
- Казвай защо я миеш! - ядосал се вълкът.
- Добре бе, дай 10 лева и ще ти кажа и ми се махай от главата после.
Вълкът й теглил една майна и си заминал... Ама след 3-4 минути го заглождило отвътре, върнал се и й дал 10 лева. Камилата казала:
- Мия я за да е чиста.
- Е как така?
- Ами ей тъй... искам да е чиста!
- Ти си много проста, ма!!!!
- Хм... проста, проста ама на ден по 300 лева изкарвам!

Монахиня спира такси на едно извънградско шосе. Сяда и казва къде отива. Таксито я закарва до там. Сметката е 300 лева. Монахинята казва, че няма никакви пари. Таксиметърджията казал, че може да си плати в натура. Монахинята обаче не била съгласна защото трябвало да остане девствена. Тогава таксиджията предложил да я опъне отзад и така ще си остане девствена.
След дълги увещания монахинята се съгласила. Опънал я таксиджията отзад, след което монахинята станала, пооправила се и слизайки от колата казала:
- Ей, блазе ви на вас, таксиметровите шофьори! Който си поискате, него чукате, а ние гейовете винаги трябва да се маскираме на монахини!

Мъж отсяда в хотел в Австралия. В стаята има компютър и той решава да изпрати електронно писмо на жена си. Обаче случайно сбърква адреса и без да осъзнае грешката си изпраща писмото.
В същото време... някъде в Хюстън, вдовица се връща от погребението на съпруга си. Вдовицата решава да си провери електронната поща за писма от роднини и познати. След като прочита първото писмо, тя пада възнак в безсъзнание. Синът на вдовицата дотърчава в стаята, намира майка си на пода, и хвърля поглед на екрана, на ойто пише:
До: Моята Любяща Съпруга
Тема: Пристигнах
Дата: 7-ми Септември, 2010 г.
Знам, че ще се изненадаш да ме чуеш. И тук имат компютри вече, и можеш да изпратиш писма на своите любими. Току що пристигнах и отседнах тук. Виждам че всичко е приготвено и за твоето пристигане утре. Нямам търпение да се видим! Надявам се твоето пътуване да е също безпроблемно като моето.
П.С: Адски е горещу тук долу!

bovelichkova
03.09.2010г., 12:54
Ясновидец се оплаква на доктора
- Докторе, спрях да виждам бъдещето.
- Тъй ли?...И откога това?
- От следващата седмица.
-----------------------
Един негър влиза в бар, а на рамото му седи страхотен папагал.
Барманът зяпва и пита:
- Къде го намери този красавец?!
- В Африка, отговаря папагалът. Там ги има много...
----------------------
Немски концлагер. Стои немски офицер и наблюдава как водят концлагеристите към газовата камера. Към него се приближава един от пленените:
- Другарю групенфюрер, аз отивам в камерата, а имам едно малко кученце. Ако го оставя само, то ще умре. Може ли, да го взема с мен?
Фашистът го поглежда с отвращение и казва:
- Вземи го, садист такъв..

mom4ence
03.09.2010г., 17:55
- Мамо, мамо! Кога ще вечеряме с леля?
- Може би другата седмица, още не сме доизяли баща ти…
----------------------------------------------------------------
- Искам шоколад! Искам шоколад! - крещи малко канибалче.
Бащата е нервен.
- Млъкни!! Откъде да ти намеря негър в три часа през нощта?!
---------------------------------------------------------------------
Пациент влиза при зъболекаря, целият треперещ от страх. Зъболекарят казва:
- Ето, ако искате ще ви налея една водчица, да пийнете за кураж.
- Добре, давай.
Изпива една водка и докторът го пита:
- Как е, още ли ви е страх?
- Да, малко. Дай още две големи водки.
Обръща двете водки за нула време. Докторът пак го пита:
- Сега как е, събрахте ли смелост?
- Да, сега съм смел! Само да посмее някой да ми пипне зъба!
---------------------------------------------------------------------
- Знаеш ли, че синът на съседите бил изследван от психиатър и му открили едипов комплекс?
- Едипов, не Едипов - най-важното е, че обича майка си
----------------------------------------------------------------------
Младеж води приятелката си за пръв път у тях. Започват да се чукат и тя казва:
- Ако искаш, аз ще съм отгоре.
- Не, аз ще съм отгоре. Така съм свикнал.
- Как така си свикнал? Нали разправяше, че съм ти първата?
- Е, да… Ама забравих да ти кажа, че работя в една морга…
--------------------------------------------------------------------------------
Сестра пита брат си който излиза навън:
- Бате, къде отиваш?
- Отивам да свалям гаджета - отвръща братът.
- Ама за какво ти са гаджета като можеш да правиш секс и с мен?
Брат й се съгласил и я подхванал и когато свършили сестрата рекла:
- Боже, бате, та ти си по-добър и от баща ни!
- И мама така казва.
------------------------------------------------------------------------------
Между приятели:
- Най-обичам да правя секс, когато жената е с противогаз.
- А стига бе! Не ти ли е противно?
- Напротив, даже си е много хубаво: първо, когато е с противогаз жената мълчи, второ не и гледам противната мутра, и трето, когато стисна маркуча, знаеш ли как почва да мърда!
-----------------------------------------------------------------------------
Един отишъл в един град дето нямало жени и питал един близък:
- Абе като искате да бъдете насаме с жена кво правите?
- Ами с камилата и…
- А не - прекъснал го новодошлият, никога няма да паднатолкова ниско и да го направя с камила.
Да ама един ден толкова му се доебало че взел една камила и си свършил работата. След няколко дена срещнал своя познат и му казал:
- А бе, то с камила не било толкова лошо.
- Как ще е лошо бе, качваш се на камилата, отиваш в съседния град и си хващаш мадама.
---------------------------------------------------------------------------
Един мъж седи на пейка в парка и към него се приближава пънкар с коса направена като петелски гребен в най-различни цветове. Човека го зяпнал учудено, а пънкаря му вика:
- К"во си ме зяпнал бе, чичка? Не си ли правил нищо шантаво през живота си?
А човека му отговаря:
- Какво да ти кажа, момче… Преди доста години така се бях натряскал, че хванах и опънах един папагал… и сега се чудя дали ти не си сина ми…
-------------------------------------------------------------------------------
Съобщение на полицията:
"Вчера в столицата беше заловена банда зоофили. За залавянето им бяха използвани специално обучени кучета."
-------------------------------------------------------------------------------
Разговор между двама приятели:
- Ти, когато отидеш при някоя мацка и няма ток, какво правиш?
- Ами, чукам!
- Брееей, браво! А когато има ток?
- Звъня…
-------------------------------------------------------------------------
- От какво се страхуват и жабите, и момичетата?
- От щъркели.
------------------------------------------------------------------------
- Обичаш ли туршия?
- Не, не мога да я ям.
- Защо?
- Главата ми не влиза в буркана. А и да влезе, ми люти на очите.
-------------------------------------------------------------------------
2050 год. - тотална инфлация у нас. В магазина се продава само кучешко 8-мо качество. Клиент иска 2 кг кучешко. Претеглят му, той отваря хартията, за да го види и открива кокали, хрущяли, трески и пирони.
- К`во е това, бе, комши? - пита клиентът.
- `Ми за 8-мо качество разфасоваме кучето барабар с колибата…
------------------------------------------------------------------------------
- Откъде имаш такъв хубав часовник?
- Подарък е от сестра ми.
- Но ти нямаш сестра?!
- Нямам, но така пише на часовника.
-------------------------------------------------------------------------
Две цветя разбудени от слънчевите лъчи милно се оглеждат и едната тъй страстно я поглежда и говори:
- Какво слънчево утро и ти така си толкова красива.
- Ти също си много красив.
- Да знаеш колко много те искам.
- Аз също.
- Абе къде останаха тези пчели?
-------------------------------------------------------------------------
Момче и момиче лежат в спалнята след секс. Момичето си казва полугласно:
- Най-после го направих! Вече не съм девствена! Винаги съм искала първият път да бъде с някой, когото обичам!
Момчето изненадано казва:
- Наистина ли?! Значи наистина ме обичаш…
- О, Боже, не, просто ми писна да чакам!
---------------------------------------------------------------------
Е тоя ме разби

Дъждовна утрин. На спирката на автобуса чака тълпа народ, подгизнала до мозъка на костите си. Минава едно трабантче, от прозореца се показва една глава и вика:
- Някой да знае нов виц за трабантчета?
---------------------------------------------------------------------------

babatam
03.09.2010г., 20:04
- Жена ми ме заряза и ме остави без една стотинка. . .
- И моята ме остави без стотинка, но не си тръгна гадината. . .
=================
Бивша жена вижда мъжа си с новата му приятелка и за да го обиди казва:
- Изглежда като евтина проститутка.
Той:
- Добре, ще й плащам повече, отколкото на теб.
==================
Обаждане в парламента:
- Ало, трябва ли ви вице-премиер?
- Не.
- Ами тогава защо го държите?!
=================
:D
=================

ivailovd
03.09.2010г., 22:28
В претъпкан рейс влиза чернокож и вижда циганин с маймуна на рамото. Възмутен пита шофьора:
- Ама може ли вози мамун в рейс?!
- Влизай, влизай в тая тарапана никой няма да те види!
************************************************** ********
Срещат се две проститутки - начинаеща в занаята и изпечена в занаята. Говорили си каквото си говорили и начинаещата попитала изпечената:
- Муцка, кажи ми каква е тънкостта при правенето на свирки?
Другата и отговорила:
- Ами лапаш го, и казваш ХОНОЛУЛУУУУУУ. . . .
Срещнали се отново след две седмици. Начинаещата проститутка била цялата насинена от бой.
- Какво ти се е случило бе муцка?! - попитала разтревожено изпечената в занаята.
- Абе мани, мани! Лапнах му го както ми каза, ама нали съм си тъпичка, взех че обърках държавите, и като казах ХОНДУРАС. . . . .
************************************************** ********
Вървял си мъж из центъра на София и в един неприятен миг усетил страхотно напрежение в стомашно-чревния тракт. Ококорил очи и се изстрелял до най-близката обществена тоалетна. Един здрав шут на вратата, навел се и . . . Всичко станало на пръскана мазилка. Вече удовлетворен и освободил напрежението видял, че между неговите крачета има още две. Обърнал се и. . . Видял един тип - труден за рисуване.

- Абе, защо не каза, че е заета тоалетната?!?!

- Е то оставаше и устата да си отворя. . .
************************************************** *********
Тя:
- Целият ми живот съсипа!
Той:
- За теб всичко, както поискаш. . ще съсипя!
************************************************** *********
:D:D:D

mom4ence
03.09.2010г., 22:58
- Тате - казва тинейджър - абе как да ти кажа..., може ли да ми дадеш 50 лв за свирка?
- Зависи - отвръща бащата. - Добър ли си?
-------------------------------------------------------------------------------
На смъртния одър на стария Джепето Карабас-Барабас го пита:
- Кажи ми твоята тайна преди да умреш, как успяваш да управляваш дървена кукла без конци?
Стария Джепето с последни сили:
- Уай-фай...
-----------------------------------------------------------------------------
Една монахиня отива при игуменката на манастира и й казва, че ще напуска манастира. Игуменката я пита:
- Защо, дъще, ще напускаш манастира?
- Ами майко, ще ставам проститутка.
- Каквооо?!
- Ще ставам проститутка.
- Ох, аз чух протестантка. - си отдъхва игуменката
----------------------------------------------------------------------------
Щирлиц решил да погледне през прозореца.
Погледнал, обаче в главата му опряли дуло.
Щирлиц бързо натиснал ALT+F4 и затворил прозореца...
--------------------------------------------------------------------
Избухнал Чернобил.При евакуацията на град Припят на 4км от взрива на следващия ден хората били инструктирани:
-Увийте се с мокри чаршафи.Не се бутайте, без паника, вървете бавно към гробищата!
-------------------------------------------------------------------------
Доктор към пациента:
- Трябва да спрете да мастурбирате
- Що бе, докторе?
- Защото ми пречи да ви прегледам
-----------------------------------------------------------------------
Две бабички се заговорили. След известно време, едната попитала другата:
- Абе на тебе как ти беше името?
Другата след известно време на мислене:
- Абе, много ли ти е спешно?
----------------------------------------------------------------------------
Един човек си вървял по Витошка и гледа срещу него се разхожа страхотна мадама-слаба, дългокрака, големи гърди, руса, абе направо идеална. Пресрещнал я и й казал:
-Госпожите, изглеждате страхотно! Искам да ви помоля да ми направите една свирка!
-Ти луд ли си, простак, идиот, тъпанар, кретен, да не съм някоя долна курва...
-Не, госпожите, не ме разбрахте. Имах предвид да ми направите свирка, след което да се качим в колата, да отидем на летището и със собствения ми самолет веднага да заминем за Париж, където ще обиколим най-скъпите бутици, за да ви купя парфюми, рокли, бижута...
В този момент от долу се чул глас:
-И офуфки, и офуфки!!!
-----------------------------------------------------------------------------------
Прибрал се една вечер един мъж много къркан, паднал в леглото до жена си и заспал.
Не щеш ли събужда се пред райските порти и там го чака Свети Петър.
-Ама аз мъртъв ли съм. Не може да бъде, трябва да живея още - захленчил мъжът.
-Мъртъв си, защото се напи като свиня. Мога да направя изключение и да те върна, ама като кокошка. Ти решаваш.
-Добре... пусни ме във ферма близо до дома ми.
Речено сторено. След малко той се озовал целия в перушина в една ферма. При него идва петелът и го пита:
-Как е, как е, май ти е първи ден днес?
-Зле ми е, нещо ме напъва отвътре ще се пръсна, отговорил оня.
-Ясно - ще снасяш. Напъни се и ще ти олекне.
Напънал се оня и снесъл. След това пак се напънал и пак снесъл. Олекнало му много и решил пак да снася.
В това време жена му го праснала по врата и изкрещяла:
-Ставай бе алкохолик. Осра цялото легло!
-----------------------------------------------------------------------------------
-Жена ти вика ли по време на секс?
-Вика
-Кога крещи най-много?
-Когато го изтривам в пердетата.
-----------------------------------------------------------------------------------
Момиче в цикъл отива на пиянски купон.Там с домакина се размазали от пиене и секс.На сутринта момчето се събужда и влизайки в банята гледа ръцете си-"Боже вчера съм убил някого",поглеждайки в огледалото -"И съм го изял"

ivailovd
04.09.2010г., 00:01
Прибрал се една вечер един мъж много къркан, паднал в леглото до жена си и заспал.
Не щеш ли събужда се пред райските порти и там го чака Свети Петър.
-Ама аз мъртъв ли съм. Не може да бъде, трябва да живея още - захленчил мъжът.
-Мъртъв си, защото се напи като свиня. Мога да направя изключение и да те върна, ама като кокошка. Ти решаваш.
-Добре. . . пусни ме във ферма близо до дома ми.
Речено сторено. След малко той се озовал целия в перушина в една ферма. При него идва петелът и го пита:
-Как е, как е, май ти е първи ден днес?
-Зле ми е, нещо ме напъва отвътре ще се пръсна, отговорил оня.
-Яснооооо - ще снасяш. Напъни се и ще ти олекне.
Напънал се оня и снесъл. След това пак се напънал и пак снесъл. Олекнало му много и решил пак да снася.
В това време жена му го праснала по врата и изкрещяла:
-Ставай бе алкохолик. Осра цялото легло!
************************************************** *******
Какво прави блондинка на автобусна спирка с матрак под мишница?
Отива на интервю за работа с всички необходими документи. . .
************************************************** *******
- Мамо, не мога да разбера кога мъжът ми лъже и кога казва истината!
- Ако мъжът въобще проговори - значи лъже! - отсича майката.
************************************************** **********
Три приятелки си говорят и обсъждат размерите на ху**вете на мъжете си. Започнала първата:
-На моя Пешо х*ят му е до лакътя ми и е дебел като краставица - свежест!
Поочудила се едната, а другата гледала в една точка и мълчала.
Тази поочудената била втора:
-На моя Митьо х*ят му не е толкова дълъг, но е много дебел - два плъха могат да се разминат без да си докоснат мустаците!
-Брей! - казала първата .
Последната пак стояла тъпо и зяпала в една точка.
- Цецке, бе ти няма ли да кажеш нищо за твоя, ма?
- Ще кажа самоче е. . . . 10!
- Хи хи!- засмели се двете. Тя ги попрекъснала като казала:
-Хи ли - не е вярно! 10 фи!

mom4ence
04.09.2010г., 01:49
Пиян мъж се прибира в 4:30 през ноща, влиза в спалнята и почва да буди жена си:
- Чшш! Стаай! Аре! Чууъш ли ко ти каам!
Тя:
- Стииига беее......
Той:
- Аре ма! Стаай! Стаай, че спичелих шистица от тотуту! Чу ли ма!
Тя:
- Стига бе! Колко е часа? Де ше ходим сега? Вече всичко е затворено! И кръчми и дискотеки!
- ??????? Кви кръчми ма? К..К..Кви дискутеки??? Стаай и си заминавай ма!!!
-------------------------------------------------------------------------------
Иванчо, кажи три съгласни букви?
- Ш, Т и Б!
Простак кажи други три?
- В, Г, З!
-------------------------------------------------------------------
Взели един хамелеон и го сложили върху жълто парче плат - хоп, той пожълтял целия! Взели го пак и го поставили върху червено парче плат - веднага почервенял! Поставили го върху зелен плат - веднага станал зелен. Накрая взели парче плат на шотландско каре, поръсили го с разноцветни конфети и лентички и сложили на него хамелеона. Тогава той бавно вдигнал поглед и рекъл: - Ааааабе що не си еб*те майката?!!
------------------------------------------------------------------------------------
Адам и Ева се разхождат из райската градина, към тях се спуска Бог и им казва:
- Деца мои, имам за вас 2 подаръка, но вие ще решите как да ги разпределите... първият е пикане прав..
Адам се развикал до небесата, удрял си глават в близкото дърво, скачал и крещял, че той иска да пикае прав. Ева му отстъпила... Адам, започнал да бяга из градината, радвал се, скачал, крещял, пикал на всичко подред.
На дърветата, на цветята, на всяко насекомо поотделно и просто на земята!
Ева застанала до Бог и двамата мълчаливо наблюдавали това безумие. Накрая Ева не издържала и попитала:
- Господи мой, а какъв е втория подарък??
Бог промълвил:
- Мозък, Ева.. Мозък! Но ще се наложи и него да го дам на Адам, иначе ще опикае всичко?
---------------------------------------------------------------------------------
Ученик влиза в час с подута и превързана буза.
Учителя към ученика.Пчела?
Да.
Ужили ли те?
Не.Татко я уби с лопатата.
-------------------------------------------------------------------------------
Дневник на руски терорист :

Ден 1. Хванахме заложници. Барикадирахме се. Пихме с всички.
Ден 2. Пак пихме с всички. За малко да умра.
Ден 3. Ударихме по няколко бири за махмурлука. Поискахме откуп: самолет и за всеки заложник по каса бира.
Ден 4. Властите дадоха каквото искахме. Изпихме пивото. Заложниците не искат да си тръгват. Трябва да продаваме оръжието, няма бира.
Ден 5. Дойдоха специалните части. Разменихме гранати за водка. Напихме се всички.
Ден 6. Цял ден търсихме къде сме забутали самолета. Накрая го намерихме и го продадохме. Изпихме парите.
Ден 7. Чакаме да дойде анти-терористичната бригада. Обещаха да донесат още водка.
Ден 8. Снощи изпихме всичката водка. Сутринта ни беше лошо. Дойдоха медицински екипи. Донесоха спирт. Леко подобрение.
Ден 9. Дойдоха някакви хора. Казаха, че са заложници. Нищо не носеха. Разменихме ги за водка.
Ден 10. Превзехме склада с гориво на летището. Керосина има отвратителен вкус.
Ден 11. Не мога вече, аман от тоя керосин...
Ден 12. Исках да се предадем. Не ме пуснаха. Заложниците казаха, че ще ме набият ако опитам пак да се предам. Пак пихме керосин.
Ден 13. Помощ! Някой да ме измъкне от тук!
---------------------------------------------------------------------------------
Мъж влиза в ателие за татуировки и казва:
- Искам да ми татуирате танк на целия гръб!
След десет минути татуиращият казва:
- Е, всичко е готово.
- Как, толкова бързо?
- Е кво му е толкова сложно, четири букви само!
------------------------------------------------------------------
Цигнаска сватба. Първа брачна нощ.
Асан: Айше, а дано си честна!
Айше: А дано ма надали!
--------------------------------------------------------------
Стара двойка си седи пред камината в къщи. По едно време дядото започва да се подхилва под мустак.
- Ко се хилиш бре? - му викнала бабата.
- Абе сетих се че като те чуках първия път, ти ми пръдна.
Бабата се сконфузила яко. След известно време дядото се разхилил пак:
- За ко пак си се разхилил сега?
- Абе сетих се че и втория път като те е*ах ми пръдна.
Бабата се сконфузила много яко.
лед известно време бабата започнала да се подхилва ехидно.
- Ти пък за ко се хилиш, ма? - попитал я дядото.
- Абе сетих се че аз и сега мога да ти пръдна, ама ти сега немой ме на*ба.
------------------------------------------------------
Един пиян се прибрал вкъщи и налетял на жена си да правят секс.
Тя, обаче, го избутала: "Оооо, моля ти се - виж се на какво приличаш, смърдиш на алкохол... Отиди се изкъпи, измий си зъбите, пък после ще правим секс".
Изкъпал се той, измил си зъбите... Отива в спалнята - жена му си била легнала. Побутнал я, а тя - "Промених си решението!" и заспала.
На следващата вечер - пак се прибира пиян-залян и пак: "Жена, ай да прайм либофф", но тя пак - "Измий се, изкъпи се и тогава". Мие се той, трие се, лъснал се целия, чак изтрезнял, отива при жената, а тя - пак - "Промених си решението!"
На третата вечер мъжът се прибира на мотика... Толкова се напил, че жената едва го завлякла до леглото.
Той казал "Жена, ще повръщам!" Тя - бързо в банята, носи леген, а той "Промених си решението - насрах се!"

--------------------------------------------------------------------
В Чечня докарали шоу с крокодили. Било много страшно !
Но крокодилите се държали мъжки и успели да преодолеят страха.
---------------------------------------------------------------
Иванчо отива на училище. По време на час госпожата изпуска тебешира и се навежда да го вземе. Иванчо казва:
- Госпожо, видяха ви се гащичките.
- Иванчо, напусни! – казала госпожата.
Иванчо напуснал. На следващия ден учителката отново изпуснала тебешира и се навела да го вземе.
Иванчо си взел чантата и излязъл от час. Госпожата го догонила и го попитала:
- Иванчо, защо напусна часа?
- Ако ви кажа какво видях, ще ме изгоните за цял месец!
----------------------------------------------------------------
Разболял се един човек, получил разтройство. Отива на лекар, ама в коридира много народ, суматоха и объркал вратите и вместо при личния си лекар влезнал при психиатъра. Доктора, за да пести време, му казал: " Хайде казвайте по-бързо, от какво се оплавате?". И нашия човек притеснено: "Ами докторе, разтроен съм...". Докторът: "Вземете тия хапчета, пийте ги и елате пак след седмица. " Минава една седмица нашия пак при доктора. "Е?, как сте, по-добре ли е?" - пита го доктора. "Еее, какво да ви кажа докторе. Пак се насирам, ама не ми пука!"
------------------------------------------------------------------
Мръсен пияница се качва в трамвая и опитва да завърже разговор с пътниците:
- О-о-ох, че хубаво времето!
Никой не отговаря. Пияният опитва отново:
- Е да, ама май, че ще вали. То почна и да се заоблачава...
Отново никои не отговаря. Пияният с утеха казвал:
- Е, щом няма никой, поне да се изпикая...
---------------------------------------------------------------------
Две прасета пият кафе и си гледат едното врачува на другото:
-виждам топла кочина,хубава храна добър стопанин е малко неприятности по коледа.....
----------------------------------------------------------------------
Две комшийки на село си говорят през оградата и едната вика:
- Пено ма , да няма някой болен у вас? Гледам доктора ден през ден все притичва за по час – два?
- А, що да има болен… Лани , кога у вас всеки ден идваше един военен, да нямаше война?
----------------------------------------------------------------------
Как се казва циганин,който продава дискове ? - CD ROM
---------------------------------------------------------------------

n5800XM
04.09.2010г., 05:19
Писмо от майка до дъщеря (блондинки):

” Здравей, скъпа дъще!

Ако получиш това писмо значи е пристигнало при теб, ако не - обади ми се и ще ти го напиша пак. Пиша ти бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо. Времето тук е хубаво! Миналата седмица валя само два пъти - веднъж в началото за три дни и веднъж в края за около четири дни.
Чичо ти Иван каза, че онова палто, което искаше е много тежко за колет и аз му отрязах копчетата. Оставих ги във вътрешния джоб, а ти си ги заший!
Най-добрата новина е, че баща ти си намери работа, сега под него са 1000 човека - той коси тревата в гробищата. Сестра ти се ожени за трети път и чака дете, но не се знае дали ще е момче или момиче. За сега мога да ти кажа, че ще ставаш леля или чичо. Ако е момиченце, сестра ти иска да го кръсти на мен. Аз се чудя дали името Мамо ще му харесва като порастне.
Случи се една интересна случка с брат ти Гошо - онзи ден си забрави ключовете в колата и я затвори. Наложи му се да ходи 15 километра, за да вземе резервните и да ни пусне да излезем от колата.

Поздрави леля си Милка, ако я срещнеш, ако не я видиш - не и казвай нищо!

Вече затворих плика, иначе щях да ти пратя пари! ”

:lol:lol:lol

ivailovd
04.09.2010г., 08:37
Из мозъка на програмиста:D:D:D

Класификация на алкохола в IT среда:

0. 1л - demo
0. 25л - trial version
0. 5л - personal edition
0. 7л - professional edition
1. 0л - network edition
1. 75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бидон - home edition
"За из път" - Service pack
При махмурлук - Recovery tool
************************************************** ******
Програмист стои в църква, проследява внимателно цялата литургия и отбелязва: Попът commit-ва транзакциите с "Амин!"
************************************************** ******
Никога не пиши пиян във форум, освен ако не си модератор! Утре ще съжаляваш, а да изтриеш няма да можеш.
************************************************** ******
Разговор на админа с новата секретарка:
- Знаете ли поне какво е ЕКСЕЛ?
- Разбира се!
- И какво е?
(с гордост):
- Размер дрехи!
************************************************** ******
Путин отговаря на онлайн въпроси. След десетки получени въпроси идва и:
"А не ви ли омръзна да отговаряте на анонимни въпроси по интернет?"
Путин:
"Отговарям на задалия въпроса, притежаващ IP ( 87. 106. 17. 147 ) хост ( Xx. ru), провайдер ( някой си) Иван Сергеевич, живеещ на ул. Ивановска 12, дом 5:
НЕ МИ ОМРЪЗНА!
************************************************** ******
- Какво е кибер-курва?
- Това е жена, занимаваща се с кибер-секс с динамично IP.
************************************************** ******
Програмисти си честитят Великден:
- Хpистос возкpесе!
- Fixed.
************************************************** ******
Истинският програмист, както е известно, поставя до себе си 2 чаши - едната с вода, в случай че иска да пие, другата - без вода, в случай че не иска.
А истинският админ поставя четири чаши. Другите две - в случай, че откаже първата система.
************************************************** ******
Мъжът е като Windows-a, ако е заспал, като му размърдаш ... ишката и се събужда.

*VENELIN1111*
04.09.2010г., 10:57
Бизнесмен пристигнал в хотел, но било късно и имало само едно свободно легло в стая с непознат. Бизнесменът бил готов на всичко, но управителят го предупредил, че непознатият хърка много силно и хората в съседните стаи се били оплаквали.
На другата сутрин бизнесменът слязъл долу на закуска и управителят го попитал как е спал.
- Чудесно - отвърнал той.
- Ами хъркането?
- Нямаше проблеми. Когато влязох в стаята, той вече хъркаше, но аз просто се приближих, целунах го по бузата и казах „Лека нощ, скъпи". Той се събуди и цяла нощ седя ококорен като бухал.

puma7063
04.09.2010г., 14:52
Късно вечерта. Жена върви по тъмна улица. След нея стъпки. Тя тръгва да бяга, след нея също. Стъпките я настигат и един мъж я сграбчва:
- Ще те изнасиля!
- Не, не, моля ви не...
- Няма не!
- Моля ви, не ме изнасилвайте, ще ви направя свирка...
Оня мислил, мислил и се съгласил. Момичето му направило свирката изправило се и лапнало цигара.
- Дай огънче.
Мъжът извадил запалка, запалил и пламъкът осветил лицата им.
-Радке!
-Татко!
-Защо пушиш цигари ти ма!
:lol

bovelichkova
05.09.2010г., 22:41
Жена влиза в тоалетна и вижда на земята 10 лева, навежда се да ги вземе.........и тогава усеща как ги изработва...

--------------
- Мамо, може ли вече да нося сутиен?
- Не може!
- Ама защо бе, мамо, вече съм на 14 години!
- Млъквай, сине...

*VENELIN1111*
06.09.2010г., 13:05
Степените на пиянството. Първа.
- Келнер, защо са ви мазни салфетките?
- Аз не съм виновен, че се бършете в баницата.
Втора.
- Келнер, донесете вратата, искам да изляза.
Трета. Качва се на такси.
- На къде сте?
- А вие клатите ли се?
Четвърта. Стига си вкъщи и вижда жената и децата.
- Някъде съм ви виждал всичките... Но както и да е, сега се разотивайте по къщите, защото смятам да си лягам.

mom4ence
06.09.2010г., 18:01
Учителката се оплаква на бащата на Иванчо:
- Синът ви вчера не дойде на училище.
- Е?
- И оня ден го нямаше.
- Е, и?
- И преди това липсваше.
- Е, и? И утре няма да дойде.
- Защо?
- Удуших го, гада!
------------------------------------------------------------------------
- Това ли е предизборния щаб на БСП ?
- Да.
- Дайте ми десетина плаката, но с по-мека хартия...
----------------------------------------------------------------------
На мъжа атрибута му бил мноого голям и дебел (почти негърски), и като клецал жената много я боляло, но не смеела да му каже. Отишла тя на лекар, и след кратка справка, лекаря й предписал вазелин преди действието. Прибрала се тя и тамън да се оправят, и тя извадила вазелина и се намазала където трябва. Мъжът като загрял какво прави жена му, хванал едно въже и почнал да го намотава около хуя си.
- Какво правиш? - викнала жената.
- Е как какво?! На хлъзгав терен вериги...
-----------------------------------------------------------------------------------
Гаджето на Пинокио се оплакало:
- Всеки път, когато се любим, ми се забиват трески. Затова Пинокио отишъл за съвет при своя създател, дърводелеца Джапето.
- Шкурка - заявил дърводелецът. - Ето какво ти трябва.
Пинокио взел няколко парчета шкурка и се прибрал вкъщи. След
няколко седмици Джапето пак срещнал Пинокио.
- Как я караш с момичетата? - попитал той. Пинокио отвърнал:
- На кого са му притрябвали момичета?
-------------------------------------------------------------------------------
При психиатъра:
- Докторе, помогнете на мъжа ми! Внушил си е, че е вълкът от “Червената шапчица”!
- Е, това не е толкова страшно!
- Как да не е?! Бабите в квартала свършиха!…
--------------------------------------------------------------------------------

sym
07.09.2010г., 01:25
Луд баничар седи на празния площад и вика.
- Топли банички елате.
Дошъл един човек и го попитал.
- Може ли една баничка.
- Чакайте господине не се блъскайте - казал баничарят.
Клиентът се учудил, че няма никой на площада и решил да се изхитри. Ударил един силен шамар на баничарят.
- Кой ме удари - казал баничарят разгневено.
- В тая навалица откъде да знам.
==

Двама пенсионери се събрали и почнали да си споделят ловни подвизи от младостта. Първият почнал:
- Значи, веднъж отивам аз в гората сам да ловя мечки. Първия ден - нищо, втория - пак така, но втората нощ една мечка ме нападна докато спях.
- И какво?
- Ми скочих светкавично, взех двуцевката, насочих я и ...
- И какво?
- Изпуснах се.
- Е, нормално, то си е голям страх да видиш мечка посред нощ...
- Не бе, сега се изпуснах...
==

Две бебета-близначета играят карти в корема на майка си.
По едно време едното хвърлило картите и казало:
- Аз няма да играя повече.
- Защо? - попитало другото.
- Защото един плешив чичко влиза и излиза и ми гледа картите.

n5800XM
07.09.2010г., 05:25
Богатството на Българския език!

"Мамка ти да е*а" - би могло да значи "сега ме ядоса", но най-често се употребява като "нервиш ме".

"Е*а ли майка му" - учтивата форма на "знам ли", употребява се за трето лице.

"Е*ал съм ти майката" - двузначен израз, в честия случай се употребява като "не ме занимавай с глупости", а в учтивата форма е "не ме интересуват доводите ти".

"Бах ти мамата" - изразява учудване, употребява се предимно в разговори, значението най-често е "ти ме удиви, бе", би могло да се тълкува и като "страшен си".

"Е*а ли мама му" - използва се като отговор на въпрос, на който запитаният не може да отговори по същество. С нисък коефициент на емоция, отговорът е по-скоро рутинен.

"Ба ли мааму" - същото като значение, но издава безгрижие и леко настроение.

"Дали няма да ти е*а майката" - е вече с приповдигнато настроение, най-вече негативно. Употребява се най-често в случаите, в които територията на питекантропа е нарушена. Силно заканителна, тази компилация от думи обикновено е начало на словесен или юмручен двубой.

Заучете горните фрази и няма да имате проблем с изразните средства!!!

/------------------------------------------------------------------------->

Степени на мръсните чорапи:

1-ва степен: Могат да се залепят на всякаква повърхност независимо дали е хоризонтална или вертикална.

2-ра степен: Не може да сбъркате и да обуете левият чорап на десният крак.

3-та степен: Когато ги оставите до гумени бутуши не можете да ги различите от тях.

/------------------------------------------------------------------------->

Последни думи !

...учителката по биология: "Не се плашете деца, тази змия не е отровна"
...танкиста: "Няма начин да уцели!"
...тъщата: "А перилата на балкона нали са поправени?"
...склеротика: "Колко приспивателни взех - 4 или 5?"
...героя: "Отивам първи!!"
...тираджията: "Вече 20 часа карам без спиране, а даже не усещам умора!"
...бензинджията: "Тук не се пуши!"
...Джон Кенеди: "Скъпа, хайде днес да вземем кабриолета?"
...алпиниста: "Какво като е евтин този карабинер? Надежден е!"
...електротехника: "А този кабел пък какъв е?"
...съпруга: "А тази супа защо има такъв вкус?"
...шефа: "Какъв оригинален подарък - запалка във формата на пистолет!"
...сапьора: "Червената или синята?"
...месаря: "Хвърли ми ей онзи нож!"
...автоинструктора: "А сега опитайте сами..."
...пощальона: "Какво сладко кученце!"
...охранител на заведение: "Само през трупа ми!!"
...вампира: "Разкошен изгрев!
...детектива: "Всичко е ясно! Вие сте убиеца!"
...пилота: "Как така си забравил да поправиш?!"
...борсовия играч: "Купувайте всичко!"
...автомеханика: "Спусни малко!"
...съпругата: "Мъжът ми ще се прибере най-рано след два часа!"
...велосипедиста: "Виж, без ръце!"
...заложника: "Няма да посмееш да стреляш, глупако!"
...ловджията: "Странно, съвсем скоро тук е било..."
...работника в зоопарка: "Нали е нахранен лъва?"
...нощната охрана: "Кой е там?"
...неандерталеца: "Интересно, какво ли има в пещарата?"
...актоьр на снимка на филм на ужасите:"Страшен грим, като истинска акула е!"
...студента: "В столовата съм"


:lol:lol:lol

*VENELIN1111*
07.09.2010г., 10:27
Надпис на кутия цигари:
"Министерството на здравеопазването предупреждава:
Всяка неизпушена цигара удължава работния ден с 8 минути." :)

sym
07.09.2010г., 20:11
От градски кенеф се чува: – Хъъъ, хъъъъъ – в първата кабинка. – Хъъъ, хъъъъъ – във втората кабинка. – Хъъъ, пльок! – в третата. – Е, блазе ти… – Кво бе, изпуснах си часовника. След малко оттам пак: – Пльок. – Блазе ти. – Не бе, бръкнах да го извадя.


Блондинка влиза в бара много разстроена. Барманът я пита: – Защо плачеш? – Всички ми се смеят, че съм много глупава! Барманът: – Ще ти докажа, че не е така. И барманът се обръща към една брюнетка: – Отиди до вас и виж дали не си там. Брюнетката тръгнала. Блондинката се смее. Барманът я пита: – Защо се смееш? Блондинката: – Ама, че е глупава! Аз бих се обадила по телефона.

mom4ence
08.09.2010г., 19:04
- Каква е тази странна миризма? – пита клиент в ресторанта.
- Това е чист въздух, господине. Решихме да проветрим. – отговаря келнерът.
--------------------------------------------------------------------------------
Какво е това: мъничко, черничко, чука по стъкло?
Детенце във фурната!
-------------------------------------------------------------------------
Екзекуция. Палачът вдига брадвата а осъденият пита: - Кой ден сме днес палачо? - Понеделник - отвръща палачът. - Егати гадната седмица се задава! - измърморил осъденият на смърт ...
----------------------------------------------------------------------
Няколко наркомани, предварително надрусани, тръгнали на дискотека. По едно време пристигат - наоколо шум, мигащи светлини… Захванали да танцуват - час, два, три… По едно време единият малко се освестил и викнал:
- Момчета! Какво правим ние бе! Ние сме още на светофара!
----------------------------------------------------------------------
Някакъв се обажда в полицията:
- Струва ми се, че тъща ми е умряла!
- Защо мислите така?
- Ами прибрах се както винаги от работа, ритнах я, а тя не помръдна.
-----------------------------------------------------------------------

n5800XM
09.09.2010г., 03:41
Ето и малко немски хумор:

1. Който работи много, прави и много грешки... Избягвайте грешките.
2. Хубавото да си шизофреник е, че никога не се чувстваш самотен.
3. Мъдростта ме преследва, но аз бягам по-бързо.
4. Срещу любов от пръв поглед помага само вторият.
5. Всички искат да се върнат към природата, но никой пеша.
6. Не всичко, което има две бузи е лице.
7. Нямаме шансове, но ги използваме.
8. Не е достатъчно да нямаш собствено мнение... трябва да притежаваш и способността да не можеш да го изразиш.
9. Винаги има две мнения - грешното и моето.
10. Дълговете са единственото нещо, което човек може да прави без пари.

:lol:lol:lol

*VENELIN1111*
09.09.2010г., 09:21
След сватбата:
- Мила, отсега нататък ще трябва цял живот да ме понасяш.
- Но нали през деня ще бъдеш на работа?!

MegatroniC
09.09.2010г., 09:37
Една порция стари златни, за добро утро: :)

Влиза Руснак в магазин и сочи към кибритите...
- Спички?
- Не, само с футболисти останаха.... отговаря продавача.


Обаждане при нас в съпорта. Съдейки по гласа, момиченце на 8-10 години,
- Здравейте, помогнете ми да си настроя VPN.
- Здравейте, а някой по-голям не може ли да извикате?
- Нищо не разбират.
- Добре, натисни на control panel, после избери network connections...
- Чичо..Аз съм на FreeBSD!

Радио "Ереван" пуснало анкета до всички национални радиостанции с въпрос: "Какъв максимален брой дини може да носи един средно статистически мъж ?".
След известно време по-голямата част от радиостанциите отговорили, като преобладавал отговорът че един мъж може да носи най-много до четири дини: по една под двете мишници и по една във всяка ръка.
"Един Арменец може да носи пет дини - оповестило радио "Ереван"- четири в ръцете и една надяната на чепа!"
В този момент пристигнал и отговорът на радио "София":
- Един българин може да носи девет дини - четири в ръцете и един арменец с пет дини надянат на чепа !


Колко хубаво би било ако живота протича наопаки. Първо трябва да умреш, за да свършиш тая работа и да се отървеш.

След това отиваш в старчески дом. Оттам те изхвърлят, защото си станал прекалено здрав, взимаш си пенсията и отиваш на работа. Там те посрещат със златен часовник, лимузина, къща с градина - всичко това в първия работен ден.

Работиш 40 години докато станеш достатъчно млад, за да се радваш на почивката, която започва в университета. Пиеш яко, купонясваш и се готвиш за гимназията.

После отиваш в начално училище, ставаш дете, играеш по цял ден, нямаш никакви отговорности, ставаш малко бебе, влизаш обратно, прекарваш последните си 9 месеца плувайки в лукс с централно отопление, спа център, руум сървис при почукване по стената, ... и накрая свършваш като оргазъм.


Бърканица в приказките(Джани Родари)

— Имало едно време едно момиченце, кото се наричало Жълтата Шапчица.
— Не, Червената!
— А, да, Червената. Майка й я извикала и й казала: Слушай Зелена шапчице:
— Ама не, Червена!
— А, да, Червена. Иди при леля Диомира да й занесеш тази обелка от картоф.
— Не: върви при баба си да й занесеш тази пшеничена питка.
— Добре: момиченцето отишло в гората и срешнало един жираф.
— Каква бъркотия! Срешнала вълк, не жираф.
— И вълкът я попитал: Колко прави шест по осем?
— Нищо подобно. Вълкът я попитал: Къде отиваш?
— Имаш право. И Черната шапцица отговорила:
— Червената шапцица, Червената, Червената!
— Да, и отговорила: Отивам на пазар да купя доматено пюре.
— И на сън не й минало това през ума: отивам при баба, която е болна, но не мога да си спомня пътя.
— Точно така и конят казал:
— Какъв кон? Това бил вълкът.
— Да. И казал така: вземи трамвай номер 65, слез на площада на катедралата, завий на дясно, ще видиш три стъпала и една паричка на земята, остави на мира стъпалата, вземи паричката и си купи дъвка.
— Дядо, ти изобщо не знаеш да разказваш приказки, всичко объркваш. А дъвка пак ще си купя.
— Добре, ето ти паричка.
И дядо отново зачел вестника си.


Айше я заболял стомаха и Асан я завел на доктор, който я прегледал и й казал:
- Айше, имаш гастрит на нервна почва.
Щом излезли от кабинета Айшето подхванала Асан:
- А бе маскара, аз не ти ли казах да не правим онази работа на земята. Сега какво ще прави с тоз гъс трит на неравна почва?


Не е виц това, старо е но е голям майтап:


Бай Джедай звездни станции взривява
Бай Джедай в карбонит се замразява
Бай Джедай има спидер-сапунерка
Бай Джедай управлява канонерка
Бай Джедай святка със светлинен меч
Бай Джедай стреля с бластер надалеч
Бай Джедай чопли семки без да спира / се дуелира без да спира
Бай Джедай Star Destroyer конструира
Бай Джедай всява страх щом влезе в бара
Бай Джедай пие магическа отвара
Бай Джедай X-wing`а пилотира
Бай Джедай консумира много бира

припев: Бай Джедай! Ега ти ПАУЪРА!!!
Бай Джедай, Бай Джедайййй!

Бай Джедай мисли за междузвездното положение както и междузвездното положение мисли за Бай Джедай!

Бай Джедай реше уукита със гребен
Бай Джедай носи Йода че е дребен
Бай Джедай с Тон-Тон-и се надбягва
Бай Джедай имперски планове открадва
Бай Джедай в шахта за боклук е падал
Бай Джедай щурмоваци е нападал
Бай Джедай следи дроиди със бинокъл
Бай Джедай бие ранкори със кокъл
Бай Джедай със еуокси прави парти
Бай Джедай с Ландо е играл на карти
Бай Джедай и в сената е гласувал
Бай Джедай със Сокол-а е пътувал

Hi, this is Darth Vader. I want to thank to all my stormtroopers and admirals for their continuing love and support over all the years. Take care! The Emperor is not as forgiving as I am.

припев

Бай Джедай има награда за главата
Бай Джедай кара спидер във гората
Бай Джедай в блато се е приземявал
Бай Джедай и медал е получавал
Бай Джедай гони пясъчните хора
Бай Джедай спасява Лея от затвора
Бай Джедай много мъдрости е казал
Бай Джедай пет ръце поне е рязал
Бай Джедай първи спусъка натиска
Бай Джедай има Twi'lek масажистка
Бай Джедай умело Силата използва
Бай Джедай с уважение се ползва

:) :) :)

Влиза малко момиченце с розова панделка и казва:
- Може ли четири бири?
Продавача поглежда смутено и пита:
- А ти ще можеш ли да ги занесеш до вкъщи?
Момиченцето се замисля и отговаря:
- Ми и аз това се чудех дали да не изпия едната още тука?


Между съседки:
- Гинче, оня ден си купих вълнен пуловер и нещеш ли, молците ми го изяли в гардероба....
- Е какво толкова, моя ленения децата вчера го изпушили...


Вълкът хванал заека:
- Направи ми минет.
- Не мога.
- Колкото можеш.
- Хруп-хруп-хруп.

smartstyle
09.09.2010г., 15:02
Майката на Иванчо му дала 50 стотинки и му казала:
- Вземи тези стотинки за закуска..
И той ги изял ..
--------------
- Искаш ли да вечеряш с нас?
- Да!
- Ако щеш!

------------

Един петел ровил на купището и си изровил червейче.Тъкмо до го клъвне и да го изяде,го изпреварило едно малко пиленце.Петела ядосано му казал"Да ти таковам майката"Пиленцето невъзмутимо му отговорило"Хич не ми пука на черупката.Аз съм от инкубатор!"

-------------
- Как изкара Нова година?
- Като подарък...
- ???
- Цялата нощ лежах под елхата...

--------------

Един полицай бил много горд със себе си. Стоял си веднъж на поста и до него застанало едно циганче. Полицаят му казал:''Абе, орел до лайно стои ли?'', а циганчето: '' Eми тогава аз отлитам...''

-----------

sym
09.09.2010г., 15:12
Нищо лично! Дори ми харесва как пее.

Каква е приликата между мастурбацията и творчеството на Веско Маринов?
- И двете носят удоволствие само а изпълнителя


Има 100 крака с 10 зъба-Що е то?
-Концерт на Веселин Маринов


Веселин Маринов зарадва свойте почитатели с новия си албум. Дискът не се отваря и не се чете.

dirp
09.09.2010г., 23:38
В брачното ложе:
Хвърчат искри, бурни страсти и въздишки. По едно време мъжът се ораща към жена си:
-Скъпа ще ми донесеш ли чаша студена вода?
От съседната стая се чува:
-Петьо-о-о-о сега както си запотен,само студена вода ти либства.....:lol

mom4ence
10.09.2010г., 00:29
Два хлебарки се карат:
Майка ти е толкова дебела, че като стъпи на кантара се изписва:
"Следва продължение...."
------------------------------------------------------------------------
Събрали се 4-ма гробаря.
1: - Хайде да погребваме мъртъвците без ковчег - по-икономично е.
2: - Хайде да ги погребваме изправени - по-малко копане
3: - Хайде да ги погребваме до кръста - няма нужда от паметник
4: - А ако се хванат за ръце се получава и хубава ограда.
-------------------------------------------------------------------
Ще Ви помогнем много бързо да отслабнете. Гаранция 100%. Отстъпка за американски граждани. За информация: Северна Корея Лагер N 071/SQ.
------------------------------------------------------------------
Глухоням среща приятел и с жестове му казва:
- Снощи закъснях и жена ми като се разкрещя...
- И ти какво направи?
- Ами, изгасих лампата.
--------------------------------------------------------------------
- Аз презервативи не ползвам - имам клаустрофобия!
- Ха! Клаустрофобия! Нашия Гицо като го погребвахме три пъти изскачаше от гроба - това е клаустрофобия!
-----------------------------------------------------------------------
- Мамо, мамо, защо се въртя в кръг?
- Мълчи, че ще ти закова и другия крак!
--------------------------------------------------------------------------
Две баби седят на една пейка, 40 градуса жега. Едната казва на другата:
- Пенке, не ти ли мирише на мърша? Пенкееееееееееееееееееее! Пенкеееееееееееееее!
------------------------------------------------------------------------
Лежи в киното един човек на три стола и диша тежко.
Приближава се разпоредителката и го подхваща:
- От къде идвате бе, господине? Как не ви е срам да заемате три места?
- От балкона…
--------------------------------------------------------------------------
Двама каубои си яздили из прерията и видели на едно дърво oбесен негър, с избодени очи, с извадени ръце и извадено сърце.
- Егати самоубийството - заключил единия каубой.
-----------------------------------------------------------------------------------------

ivailovd
10.09.2010г., 17:32
Законите на Мърфи за технологията
1. Не можеш да кажеш в коя посока е минал влака като гледаш релсите.
2. Логиката е систематизиран метод за достигане до грешни изводи и заключения с увереност.
3. Когато една система стане напълно определена и ясна все се намира някой проклет тъпак , които открива нещо, което или прави системата непотребна, или я преобразява до неузнаваемост.
4. Технологията я управляват тези, които успяват в нещо, което не разбират.
5. Ако зидарите строят сградите както програмистите пишат програмите си, тогава първия кълвач които се появи на сградите ще унищожи цивилизацията.
6. Благосъстоянието и разкошът на един офис са обратнопропорционални на платежоспособността на фирмата.
7. Експерт е този , които знае повече и повече относно по-малко и по- малко докато накрая не узнае всичко за нищо.
8. Кажи на някой, че има 300 милиарда звезди във Вселената и той ще ти повярва. Кажи му , обаче че пейката е с неизсъхнала боя и той ще я пипне, за да се убеди, че е така.
9. Всички велики открития са направени по погрешка.
10. Нищо не се построява точно по плана и съобразно бюджета.
11. Добре е всичко, което свършва.
12. По време на всяка среща минутите се пестят, а часовете се прахосват.
13. Първият мит относно ръководството е, че то съществува.
14. Провал няма да има , докато не бъде проверен и последния чарк.
15. Новите системи създават нови проблеми.
16. Да се греши е човешко, но наистина да оплескаш нещата ти е нужен компютър.
17. Ние не знам дори 1% от нещата, които трябва да знаем.
18. Всяка достатъчно напреднала технология е неразличима от магия.
19. Един компютър прави толкова грешки , колкото правят 20 мъже за 20 години.
20. Нищо не амбицира обикновения работник повече от това да види шефа си да спазва работното време.
21. Някои успяват като по учебник без да знаят кой е създал този учебник и дори какво е написано в него.
22. Основната задача на техническия дизайнер е да прави нещата трудни за производителя и невъзможни за потребителя.
23. Експерт е този, който казва, че работата ще отнеме много време и много пари.
24. След като всичко е казано и направено излиза, че повече е казано, отколкото направено.
25. Сложна система, която работи е еволюирала от проста работеща система.
26. Ако математически достигаш до грешен отговор, умножи го по номера на страницата.
27. Недей да разчиташ на компютъра, нито пък на хората. Недей пък изобщо да разчиташ на система зависеща от човек.
28. Ако не разбираш нещо, значи то е очевадно.
29. Напълни, каквото е празно. Изпразни, каквото е пълно. И се почеши, където те сърби.
30. Всичко е възможно, освен карайки ски да преминеш през въртяща се врата.
31. Единствената перфектна наука е тази, която се базира на миналото.
32. Работи по-умно, а не по-усилено и внимавай какво приказваш.
33. Ако го няма в компютъра, значи че не съществува.
34. Ако експериментът е успешен, значи нещо се е объркало.
35. Когато нищо не помага, прочети инструкциите.
36. Всичко, което се издига нагоре, след това пада.
37. Когато работиш и изпуснеш някой инструмент, той ще се търколи в най-отдалечения и най-трудно достъпен ъгъл.
38. Всяка проста теория е записана по възможно най-сложен начин.
39. Направи система, която ще може да използва дори и идиот и само идиоти ще искат да я използват.
40. Степента на техническата компетентност на даден човек е обратнопропорционална на неговата длъжност.
;););)

sym
11.09.2010г., 03:18
Габровец пита кандидатстващ за работа в месарницата му:
- Колко грама има в един килограм?
- Осемстотин и петдесет.
- Отлично! От утре започваш.


Програмист се разхожда в планината. Огледал заобикалящата го природа и си казал:
- Каква яка графика!


Жена-програмист попълва анкета:
Пол: женски
Семейно положение: разведена
Причина за развод: device not found


Наркоман влиза в магазин и иска 200 туби лепило.
- Ремонт ли ще правите? - пита продавачката.
- Не, сватба...


Наркоман, пожарникар и садист седят заедно на пейка в парка. Наркоманът:
- Ех, сега да имаше една цигарка да попуша!
Пожарникарят отвърнал:
- А пък аз да я загася!
А садистът вметнал:
- Да, в задника ти!


Един наркоман отишъл в ада и гледа огромно поле цялото канабис. Видял един дядо и го попитал:
- Имаш ли огънче?
Дядото:
- Ех чедо, едно огънче да имаше, тука рай щеше да е!


Младо наркоманче става рано сутринта (към 17 ч.) и се запътва към банята. Застава пред огледалото и започва да гледа въпросително.
- Там съм аз и тук съм аз...
Някой чука на вратата:
- Кой е? - пита наркоманът.
- Аз съм.
- Я! И там съм аз...

*VENELIN1111*
11.09.2010г., 10:59
- По какво можеш да познаеш, че един мъж е готов да прави секс?
- Ако диша...:):)

ShinG0
11.09.2010г., 21:31
С риск да повторя няколко от вицовете на колегата, но има и нови попадения :)

Любовта не боли. Чък Норис боли.
Когато някой каже, че няма перфектни хора, Чък Норис го приема за лична обида.
Първият закон на термодинамиката гласи, че енергия не може да се създаде или унищожи... освен ако не срещне Чък Норис.
Всички обичат Реймънд. Освен Чък Норис.
В битка между Батман и Дарт Вейдър победителят ще бъде Чък Норис.
От 1940 година, когато Чък Норис е роден, смъртните случаи от ритник със завъртане са се увеличили с 13 000%.
Ако не успеете от първия път, явно не сте Чък Норис.
Археолози са изкопали стар английски речник от 1236 година, където думата "жертва" се описва като "човек, срещнал Чък Норис".
Във вселената има ред: пространство, време, Чък Норис... шегувам се, Чък Норис е пръв.
Представи си сексапилна жена. Чък Норис е спал с нея.
Само две неща могат да срежат диамант: друг диамант и Чък Норис.
Чък Норис е бил в главната роля в сериала "24", но бил заменен, защото успял да избие всички терористи и да спаси положението за 12 минути и 37 секунди.
Бройте умерено от 1 до 10. Толкова време е нужно на Чък Норис да ви убие... 47 пъти.
Когато Господ е казал "И нека бъде светлина", Чък Норис е казал "кажи `моля`".
Зад всеки успял мъж стои жена. Зад всеки мъртъв мъж стои Чък Норис.
Чък Норис е единственият човек на света, който може да изпрати ритник със завъртане по електронната поща.
Чък Норис може да ви удуши с безжичен телефон.
При много мъже единия тестис е по-голям от другия. При Чък Норис ВСЕКИ тестис е по-голям от другия.
Чък Норис е починал преди 10 години. Просто старицата с косата се бои да му каже.
Ако напишеш в Гугъл "Чък Норис" неправилно не ти изписва "Да не би да имахте в предвит...?", а пише "Бягай докато все още можеш!"
Чък Норис няма косми по гениталийте си, защото косми не растът по стомана.
Бил Гейтс живее във вечен страх данеби компютъра на Чък Норис да се прецака.
Новородените бебета плачат защото знаят че са се появили в свят с Чък Норис.
Най-бързият път до сърцето на един мъж ..... е с юмрука на Чък Норис.
Чък Норис не знае къде живееш, но знае къде ще умреш.
:D:D:D:D:D:D

mom4ence
11.09.2010г., 22:18
Евреи и Цигани играят футбол в газовата камера … кой ще победи ?
- Евреите защото са домакини!
-----------------------------------------------------------------------------
- Каква е разликата между готвача и педераса?
- Че готвача бърка в днешната манджа, а педераса във вчерашната!
-------------------------------------------------------------------------------
- Защо слагат нагреватели на задното стъкло на “Лада”- та?
- За да не ти мръзнат ръцете, когато я буташ.
-------------------------------------------------------------------------------
Една кибритена клечка казала на друга, наполовина изгоряла:
- Колко пъти ти казвах да се откажеш от тоя вреден навик да се чешеш по главата…
--------------------------------------------------------------------------------
Един мъж се обръща към служителка на гише "Информация" в пощата:
- Извинете, къде е тоалетната?
Служителката обаче чува "Къде е колетното?" и отговаря:
- Зависи колко тежи. Ако е до 1 кг - в тази зала, ако е по-тежко - в онази зала.
Мъжът:
- Ама вие мерите ли ги?
Служителката:
- Да, с електронни везни!
----------------------------------------------------------------------------

sym
12.09.2010г., 01:55
Гид развежда група из Париж:
- Обърнете внимание - Айфелова кула. Долу жени по 50 франка. Напред е Елисейската гора - жени за 100 франка. Отдясно е Монмартр - жени за 200 франка. Под нас - крайбрежието на Сена - жени за 300 франка.
- Извинете, у вас няма ли порядъчни жени? - интересува се турист.
- Разбира се, мосю, но те струват много по-скъпо.


Един пияница стои пред вратата на къщата:
- Моля те, пусни ме!
- Не, няма да те пусна - отговаря жена му - напил си се като свиня!
- Моля те, пусни ме красавицо, нося ти цветя.
- Какво?! Носи ми цветя - мисли си тя - тоя полудял ли е?!
Отваря вратата:
- Къде са цветята бе, пиянде лъжливо??!
- А къде е красавицата?


По време на делото съдията разпитва шофьора:
- Как стана така, че автобусът се блъсна?
- Ами, не знам точно! Аз тогава продавах билети.


- На мен с тъщата ми провървя като в приказка.
- Нима? И къде го изкопа това съкровище?
- Закопах, приятелю, закопах.


Въпрос: Кога майката на Шотландския боец е разбрала, че синът и е безсмъртен?
Отговор: След третия аборт.


Внук видял дядо си да чете некролозите във вестника и му казал:
- Дядо, дядо... Пак ли си във Facebook-а?

n5800XM
12.09.2010г., 04:49
Съпругът на една жена често го пращали в командировка в чужбина от фирмата. Жената си хванала любивник та да запълни дните в които мъжа и отсъства. Един ден заминал той на поредната командировка - този пъд до Париж и тя се обадила на любовника си. Тъкмо почнали да вършат работата и телефона звъни - на отсрещната страна мъжа и:
– Здравей скъпа, пътувах добре - имаше само леко закъснение на полета иначе хотела е хубав, стаята също, а Париж през пролетта е неотразим. Само ако знаеш обаче как ме цепи главата!
- Скъпи, то и мен ме цепи една главаа...

:lol:lol:lol

mom4ence
13.09.2010г., 01:30
Студент се разхожда с гаджето си и минават покрай баровски ресторант.
Тя:
- Ай, колко приятно мирише!
Той:
- Харесва ли ти?
- Да!
- Тогава да минем още веднъж!
----------------------------------------------------------------------------------
Шефът на пожарната влиза в стихията на пожара и заварва свой подчинен да прави див, зверски огнен секс с мъж, който би трябвало да бъде спасяван:
- Какво е това? - пита изумен той - Не трябваше ли да му правиш изкуствено дишане?
- Ами, шефе... то оттам се почна..
-------------------------------------------------------------------------------
Мъж влиза в аптека:
- Един презерватив, моля!
- Какъв да бъде? Имаме ароматизирани, но на мода сега са с коли.
- Дайте ми с коли тогава!
- Имаме Мерцедес, Порше, Ауди...
- Няма значение. Само да е 4х4, че ще влизам в задния двор...
--------------------------------------------------------------------------------
Млад мъж отива и звъни на врата в дома на любимата си. Отваря бащата и се изрепчва:
- Кого търсите?
- Дошъл съм за оная работа на дъщеря ви.
- ?!? Я пак!!! Досега са идвали всякакви тапаци, ама всички са казвали "Искам ръката на дъщеря Ви"!
- О! Мани ги тия онанисти!
-----------------------------------------------------------------------------

bovelichkova
13.09.2010г., 15:16
На медицинска конференция извън града лекар се заговорил с красива жена. Той я поканил на вечеря и отишли в модерен ресторант. Преди и след вечерята жената демонстративно си измила ръцете. Всичко било чудесно и тя му предложила да се качи в хотелската й стая. Отбила се в банята да си измие ръцете и след това се любили. След секса жената отново си измила ръцете.
Когато се върнала, докторът казал:
- Басирам се, че си хирург.
- Да, така е. Как позна?
- Защото постоянно си миеш ръцете.
- Басирам се, че ти си анестезиолог - на свой ред заявила тя.
- Така е. А ти как позна?
- Защото не усетих нищо.

Mondiso
13.09.2010г., 21:50
Мъж казва на жена си:
- Край, вече за секс ще плащаш! На пода лев, на кревата - пет, на природа - двайсет.
Жената му подава 20.
- Какво мила отиваме на природа, отивам за колата.
- Не на пода, за цялата сума!

mom4ence
13.09.2010г., 23:05
Питат един полицай:
- Ти биеш ли жена си вкъщи?
- Ти пък! Да не мислиш, че работя и у дома?
---------------------------------------------------------------------------------


Мъж копаел дупка в задния си двор. Съседът му решил да разбере какво става.
- Какво правиш? - попитал той. Мъжът отвърнал:
- Златната ми рибка умря и я погребвам.
- Дупката не е ли ужасно голяма за една златна рибка? - изненадал се съседът.
Мъжът извикал:
- Златната ми рибка е в корема на твоята котка.
---------------------------------------------------------------------------------
Попитали радио Ереван:
- Може ли от 50 квадратни метра да се ушият гащи?
След дългоминутно мълчание:
- Ебаси гъза!
----------------------------------------------------------------------------------
Летят си два шоколада - мъжки и женски.Кой е мъжкият?
-Този с лешниците...
--------------------------------------------------------------------------------
Радио Ереван мълчи 5 часа и на шестия се обажда:
"Драги радиослушатели, завърши емисията за глухонемите..."

--------------------------------------------------------------------------------
Попитали радио "Ереван":
- Може ли кърпа да убие човек?
- Да, ако в кърпата има ютия.

---------------------------------------------------------------------------------
Минути преди погребението на съпруга й вдовица за последен път погледнала тялото му. За свой ужас тя видяла, че мъжът й носи кафяв костюм, макар че изрично инструктирала погребалния агент да го облече в син. Потърсила агента и настояла да смени костюма. Той се опитал да я разубеди, но когато видял, че е непреклонна, наредил на помощника си да вкара ковчега в задната стаичка. След няколко минути, точно преди службата да започне, ковчегът бил върнат и съпругът й бил със син костюм.
Вдовицата се зарадвала и след службата похвалила погребалния агент за бързата му работа.
- А, не беше трудно - отвърнал той. - В задната стаичка случайно имаше друг мъртвец и той вече беше облечен в син костюм. Само трябваше да им сменим главите.

sym
14.09.2010г., 01:43
Един ден жена се прибира от работа и гледа мъжът й лежи на дивана и гледа в една точка.
- Скъпи, добре ли си? - пита го тя.
- Гррррр - отговаря мъжа.
- Какво ти има, боли ли те нещо?
- Гррррр - бил отговора отново.
Притеснена, звъни на лекаря. След като го преглежда, казва на жената:
- Дай една ракия!
- Ама как така ракия, не виждате ли , че мъжът ми не е добре.
- Абе дай една ракия, като ти казвам! - отговаря лекаря.
След малко жената се връща с една чаша ракия и я дава на доктора.
- На, пийни си! - казал доктора и подал чашата на мъжа.
А мъжът отговорил:
- Грррррадил Илия килия.


Върви евреин по улицата и намира дебела пачка евро по 500.
Навежда се и я взима. След като внимателно преброява парите, казва:
-Хм....малко са!


Една мутра и една пенсионерка стоят на една пейка. бабата:
- Боже, дано пенсийката да ми стигне да свържа двата края до другия месец.
Мутрата:
- Боже, дано камиона с наркотиците да мине през митницата.
Бабата:
- Боже, дано да имам пари за лекарствата.
Мутрата:
- Слушай к'во бабо, на ти 1000 лева и недей да занимаваш господ с глупости.

SneeKeR
14.09.2010г., 17:36
Земя, земя ! - вика радостно корабокрушенецът , изплувайки на брега .
От храстите изскачат туземци с още по радостни викове :
- Месо , месо ! :D:D:D

ivailovd
14.09.2010г., 23:20
Ето ви малко вицове от моето хоби::D:D:D

Двама съседи постоянно ходели за риба заедно, но единият винаги хващал риба, а другият не. Един ден този, който не можел да хване нищо вече не издържал и попитал съседа си:
- Абе комшу, защо така се получава, защо все ти хващаш риба, а аз не?
А другия му отвърнал:
- Сутрин преди да тръгнеш на риболов, ще откъснеш от жена си един пичи косъм и ще го вържеш на кукичката, че да видиш дали няма да хванеш и ти!
На следващата сутрин рибарят решил да пробва дали ще има ефект от съвета на комшията си и издебнал жена си, която се била навела и плевяла в градината. Бръкнал под полата и и откъснал един косъм при, което жена му без дори да се обърне се изпровикнала:
- Пак ли за риба отиваш бе, комшу?
************************************************** ******
Два червия влезли в хранителен магазин. Единият ахнал:
-Еее братми виж виж групов секс.
-Не бе торен това е кадаиф
************************************************** ******
Трима приятели отишли за риба. Риба няма, ама пиене има. Седнали на брега и почнали. По едно време свършило пиенето и единия отишъл да купи от близкото село. Като се връща, какво вижда - единият е*е другия. .
Кво става тук бе? Нормални пичове сме, до там ли я докарахте пияни гарги.
Е*ача започва да обяснява:
- Ми той падна във водата и започна да се дави. Аз го извадих и. .
- Идиот, трябваше да му правиш изкуствено дишане уста в уста, а не да го е*еш!!
- Ами то от там се почна. . .
************************************************** ******
Един отива за риба и застава до един дядка. Хвърля въдицата нищо, пак хвърля пак нищо, цял ден нищо не хванал. А дядото на всяко хвърляне риба вади. На другия ден застанал на мястото на дядото, а дядото на отсрешния бряг. Той пак нищо, а дядото на всяко хвърляне риба вади. На третия ден отива на отсрешния бряг където бил дядото, пак няма риба. А дядото на отсамния бряг и пак на всяко хвърлане риба хващал. Не се сдържал и попитал:
- А бе, дядо, как тъй, където и да застанеш все хващаш риба, а аз не?
Дядото отговорил:
- Абе, когато сутрин стана, оная ми работа, в който крачол влезе, на него бряг заставам.
- А моят като стърчи нагоре?
- Е значи не си за тука
************************************************** *******
Рибар измъква голяма щука от реката.

- Горката риба! - въздъхва минаваща жена.

- Сeньора, ако тя не си отваряше устата, това изобщо нямаше да й се случи;)

mom4ence
14.09.2010г., 23:41
Две жени всяка вечер си правели разходки. Една вечер както си вървяли покрай гробищата им се допикало. Какво да правят, изпикали се пирай надгробните камъни и се зачудили с какво да се избършат. Едната си свалила гащите и се избърсала с тях, другата пък бельото и било скъпо и видяла един червен парзал и се избърсала. На другия ден мъжът на едната се обадил на мъжа на другата - трябва да спрем с тези среднощни разходки, моята жена снощи се върна без гащи (другият) - О, това е нищо моята се върна с парцал между краката на който пишеше "Ние от пожарната никога няма да те забравим" .
---------------------------------------------------------------------------------
Урок по математика. Учителката вдига Иванчо на дъската:
- Представи си, че имаш 200 долара. Даваш 50 на Мими, 50 на Лили и още 50 на Наташка. Какво ще имаш тогава?
- Оргия, госпожо!
---------------------------------------------------------------------------------
Мъж отишъл в полицейския участък и поискал да разговаря с крадеца, който предишната нощ влязъл с взлом в дома му.
- Ще имате възможност в съда - отвърнал му дежурният.
- Не, вие не разбирате - възразил човекът. - Искам да знам как е влязъл вкъщи посред нощ, без да събуди жена ми. От години се опитвам да направя същото!
---------------------------------------------------------------------------------
Докторът:
- Боя се, че умирате. Пациентът:
- Колко ми остава? Докторът: -Десет... Пациентът:
- Десет какво? Десет месеца, десет седмици, десет дни?... Докторът:
- Десет, девет, осем, седем...

ivailovd
14.09.2010г., 23:51
Един поп бил възмутен, че дъщеря му често излиза вечер с компания и се прибира късно нощем.
Една вечер, след като дълго я чакал, тя се прибрала чак към 3 часа сутринта.
Попът я посрещнал на вратата и обвинително казал:
- Добро утро, дъще на сатаната!
- Добро утро татко - весело му отвърнала девойката. .
************************************************** *******
В едно село имало много бедно семейство което се изхранвало само от млякото на една крава. Един ден кравата умряла и майката отишла при кмета да иска пари за нова крава. Дал й той и тя отишла при най-големия си син и го пратила в града за крава. Тръгнал той. Пътеката минавала през гората и изведнъж изкочила перверзната фея и му вика:
- Колко тека можеш да ми направиш?
- 5 - казал той.
- Ми добре, отвърнала тя. Ако ми направиш 5 ти давам двойно парите. Ако не можеш ти ги взимам. Почнал той един. . . два. . . . три. . . и така четири. Не можал повече. Взела му тя парите и той се върнал в селото. Казал че изгубил парите.
Майката отива за втори път при кмета. Молила се, ревала. . .
Дал й той пари и тя пратила средния син за крава.
Минава той през гората и вижда перверзната фея.
- Колко тека можеш да ми направиш?
- 10 - казал той.
- Ми добре - отвърнала тя. - Ако ми направиш 10 ти давам тройно парите. Ако не можеш ти ги взимам.
Почнал той. . . един. . . . два. . . и така до деветия.
Не можал повече. Взела му тя парите и той се връща в тях. . . бой. . . викове. Майката за трети път отива при кмета.
- Кмете, дай някой лев! Тез простаци. . . така и така. . .
Дал й той пари. Тя ги дава на най-малкия син и той отива за крава. . .
Минава той през гората и вижда перверзната фея.
- Колко тека можеш да ми направиш?
- 25 - казал той.
- Ми добре. - отвърнала тя. - Ако ми направиш 25 ти давам четворно парите. Ако не можеш ти ги взимам.
Почнал той. . . един. . . . два. . . три. . . пет. . . десет. . . 15. . . . 20 . . . . 25. . . 30. . .
- Стига - викала феята. . . . .
- Стига ли - казал малкия брат - сега ше ти покажа от кво умря кравата!
************************************************** ******
Двама братя отишли на гинеколог. Гинеколога попитал:
- Какъв е проблема?
Малкия брат:
- Докторе голям проблем. К**а на брат ми е много голям и жените ги е страх да правят секс с него!!!
Доктора:
- А твоя проблем какъв е?
Малкия брат:
- Ми моя е много малък и вече почнах да не го виждам между космите!
Доктора:
- Ето ви тези хапчета. Пийте по едно на ден и елате след две седмици на преглед!
След две седмици братята отишли и малкия брат влязъл притеснено и забурзано в кабинета на доктора.
Доктора попитал:
- Какво има! Защо си така нервен?
Малкия брат:
- Мани, мани докторе голям проблем. Объркахме хапчетата с брат ми, ся аз направо нямам п**ка!
Доктора:
- Ми къде е брат ти?
Малкия брат:
- Още взема завоя в коридора докторе!!!

mom4ence
15.09.2010г., 00:25
Докторът:
- Имам една лоша новина и една много лоша новина. Пациентът:
- Предпочитам първо да чуя лошата новина. Докторът:
- Резултатите от изследванията ви са готови и показват, че ви
остава само едно денонощие живот.
Пациентът:
- Само едно денонощие. Божичко. Това е ужасно. Не ми остава
никакво време. А каква е много лошата новина?
Докторът:
- Опитвам се да ви намеря от вчера.
---------------------------------------------------------------------------
Кой има дебели очила и мокър нос? - Късоглед гинеколог.
--------------------------------------------------------------------------------
Мъж отишъл на годишен медицински преглед. Докторът го смаял със съобщението:
- Боя се, че ви остават само шест седмици живот.
- Не мога да повярвам. Чувствам се чудесно. Нищо ли не може да се направи?
- Ами, може да опитате с кални бани.
- Защо, това ще ме излекува ли? - с надежда попитал мъжът.
- Не, но така ще свикнете с мръсотията.
------------------------------------------------------------------------------------
Стар петел години наред изпълнявал задълженията си, но напоследък не се справял много добре. Раждали се по-малко пилета. Затова фермерът сметнал, че птицата вече не я бива и купил наперен млад петел, който да я замести.
- Той би трябвало да задоволи кокошките - заявил фермерът, когато донесъл красивия младок.
Старият петел бил бесен и решил да не се предава без бой. Той предизвикал младия си съперник на надбягване в двора.
- Съгласен съм - казал младокът. - Мога да те надбягам, когато поискам.
- Щом си толкова сигурен - отвърнал старият петел, - сигурно няма да възразиш и да ми дадеш преднина. В края на краищата, твоите крака са много по-млади от моите.
- Няма проблем - съгласил се младият петел. - И половин двор преднина да имаш, пак ще те изпреваря.
Състезанието започнало и младият петел подгонил стария. Фермерът чул суматохата и изтичал на двора да види какво става. Когато зърнал двата петела, веднага вдигнал пушката си и застрелял по-младия.
- По дяволите - изпъшкал фермерът. - Тоя месец за трети път купувам обратен петел.
--------------------------------------------------------------------------------
Пратили млад ратай с пикал да поправи оградата. Не би трябвало да му отнеме повече от час и когато след два часа ратаят още го нямало, фермерът започнал да се безпокои. В този момент мобифонът му иззвънял.
- Връщам се, обаче блъснах една свиня - съобщил ратаят.
- Не се безпокой - успокоил го фермерът. - Случват се такива неща. Само махни трупа от пътя, за да не го блъсне някой друг.
- Ама свинята не е мъртва - казал ратаят. - Рита с крака и квичи. Страх ме е да не ме нарани.
- Добре тогава - отвърнал фермерът. - В каросерията на пикапа има пушка. Вземи я, застреляй свинята и махни трупа от пътя. Разбра ли?
- Да.
След половин час мобифонът на фермера пак иззвънял.
- Още не мога да се върна - съобщил ратаят.
- Защо? - попитал фермерът. - Застреля ли свинята и махна ли трупа от пътя, както ти казах?
- Да, обаче какво да правя с мотоциклета й?
---------------------------------------------------------------------------------
Слон и мравка прекарали страстна нощ, но на сутринта мравката се събудила и видяла, че слонът е умрял.
- По дяволите - въздъхнала тя. - Само една любовна нощ и сега цял живот ще копая гроб!

*VENELIN1111*
15.09.2010г., 09:04
Ще познаете, че сте в Калифорния, когато: Всъщност сте родени някъде другаде. Домашният ви любимец си има личен психиатър. Не убивате хлебарките си, а ги опушвате. Винаги се консултирате с хороскопа си, за да съставите плана си за деня.
Ако ви трябва телевизор, отивате до най-близкото място с масови безредици и си взимате.
Готови сте да продадете родителите си, за да ви снимат във филм.
Отделяте повече време за пластични операции, отколкото за пазар.
Не пишете писма, а сценарии.
Ходите на солариум, преди да отидете на плаж.
Каните психоаналитика си на Бъдни вечер.;)

mom4ence
15.09.2010г., 22:16
Момиченце обичало да разхожда кучето си след училище, но когато кучето се разгонило, бащата посъветвал дъщеря си да го остави вкъщи няколко дни. Момиченцето обаче толкова много се натъжило, че бащата трябвало да измисли изход. Затова напръскал задника на кучето с бензин, за да пропъжда мъжките кучета.
Момиченцето извело кучето си, както обикновено, но след половин час се прибрало без него.
- Къде е Труди? - попитал бащата.
Момиченцето отговорило:
- А, на няколко преки оттук й свърши бензинът и сега едно
друго куче я бута към вкъщи.
----------------------------------------------------------------------------------
Как можете да накарате двама цигулари да свирят в съвършена хармония? - Като застреляте единия.
-------------------------------------------------------------------------------
- Вярвате ли в живота след смъртта? - попитал един от младите си подчинени шефът на фирма.
- Да, господине.
- Добре, защото след като вчера си тръгнахте по-рано, за да отидете на погребението на баба си, тя се отби да ви види.
--------------------------------------------------------------------------------
За ужас на местните жители, една неделя сутрин дяволът се появил на главната улица на малък град. Всички се изпокрили по къщите си, освен един старец, който спокойно останал на верандата си с книга в ръка. Дяволът се ядосал, че човекът не го е страх от него, и отишъл да го предизвика.
- Страх ли те е от мен? - с най-заплашителния си глас извикал той.
- Не - отвърнал старецът.
- Не те ли е страх, че ще хвърля в хаос хубавото ти градче?
-Не.
От ушите на дявола вече излизала пара.
- Знаеш кой съм аз, нали?
- Би трябвало. От четирийсет и шест години съм женен за сестра ти.
----------------------------------------------------------------------------------
Какво е общото между свещениците и коледните елхи? - Топките са само за украса.

georgi44
16.09.2010г., 00:19
Сетих се за един подобен на този от предния пост.
Съобщение на таблото в офис:
"За всички,които ще ходят на погребение на баба си-мачът започва в 16.30"...

ivailovd
16.09.2010г., 00:25
Във влак пътували лисицата, вълкът, и други горски животни.
По едно време влиза зайчето с една бухалка и пита:
- Има ли тарикати?
Всички мълчат и зайчето казало:
- Дайте тогава по 2 лв.
След малко се върнало пак и попитало:
- Има ли тарикати?
Пак мълчали всички.
- Тогава дайте по 2 лв.
Така няколко пъти, но на животните им писнало
и когато дошло пак вълкът станал и извикал:
- Аз съм тарикат.
Тогава зад заека се показала мечката и казала:
- За тарикати по 4 лв!
**********************************************
Говорят си двама възрастни мъже.
Първият:
- Абе чух, че миналият месец си бил в болницата да те лекуват от склероза. Хареса ли ти там?
- Супер беше! Използват най-съвременните методи на лечение. Много ми помогнаха.
- Браво, а как се казва болницата?
Вторият се замисля.
- Абе, как се казва онова цвете със силната миризма, едно червено такова и с бодли?
- Роза!
- А, точно тва! - обръща се към жена си - Роза, как се казваше оная болница, дето лежах в нея, ма?
***********************************************
Учителка се опитва да научи децата на фантазия и оригинално мислене.
- Деца, какво е това: сиво на пътя?
Децата:
- Бетонна стена.
- Правилно! Обаче може да бъде и магаре. Какво е това: Голямо кафяво в полето?
Децата:
- Крава.
- Правилно! Но може да бъде и купа старо сено.
Иванчо /от последния чин/:
- Или купчина тор!
Учителката:
- Иванчо, ти само глупости говориш!
Иванчо:
- Госпожо, а може ли аз да задам един въпрос?
- Може!
- Какво е това: като влиза е сухо, кораво и право, а когато излиза е меко, мокро и увиснало?
Учителката, разгневена се приближава до Иванчо и му издърпва ухото.
Иванчо /разтривайки ухото/:
- Правилно! Но може да бъде и дъвка....

roskorvr
16.09.2010г., 00:29
Стоичков и Костадинов влизат в една видеотека и питат:
- Имате ли касетата "ЦСКА Шампион"?
А човека им отговаря:
- Вижте на рафта с фантастиките!

sym
16.09.2010г., 00:58
В един бар се е насъбрала компания и гледа по телевизията дербито между Левски и ЦСКА. Левски вкарва гол и кучето на един от запалянковците пада по гръб, започва да се върти на всички посоки и да се хили неистово. Един от посетителите на бара се обръща към собственика на кучето и го пита:
- Какво му стана на тоя пес?
- Ами винаги когато Левски вкара гол и то започва да прави така.
- А какво става, когато ЦСКА вкара гол ?
- Ами не знам, имам го само от няколко години


Eдно момченце плаче на улицата. Приближава се човек и го пита:
- Защо плачеш, малкия?
- Загубих се... - отговаря му то.
- Искаш ли да те заведа при майка ти? - пита го човекът.
- Не искам!
- Защо не искаш? - пита го чичкото.
- Защото ме бие! - отговаря детенцето.
- Тогава да те заведа при баща ти?
- И при него не искам. И той ме бие!
- Е къде тогава да те заведа? - учудил се човекът.
- Заведи ме при ЦСКА - те никога не бият! - казало момченцето.


Треньорът на ЦСКА дава интервю пред журналист:
- Нашият отбор играе винаги по план! През първото полувреме отблъскваме атаките на съперника, а през второто тръгваме в атака.
- А кога е запланувано да вкарвате голове?
- Е, това е грижа на другия отбор...

mom4ence
16.09.2010г., 01:18
Бизнесмен наел хотелска стая, но на рецепцията го предупредили, че гостът в съседната стая е изключително нервен и трудно заспивал нощем. Когато се качил в стаята си, бизнесменът бил толкова уморен, че без да се замисли, хвърлил обувката си на пода и тя изтопуркала. Той си спомнил за нервния гост в съседната стая, затова внимателно оставил втората си обувка на пода.
После си легнал, но след два часа го събудило чукане на вратата. Попитал кой е и от коридора му отговорил глас:
- Аз съм гостът от съседната стая. За Бога, кога най-после ще хвърлите и другата обувка?
------------------------------------------------------------------------------
Извинете - попитал един човек, когато се върнал на мястото си в театъра след антракта, - настъпих ли ви на излизане? -Да.
- А, добре, значи не съм сбъркал мястото си.
------------------------------------------------------------------------------
Гост в хотел:
- Покривът ви винаги ли тече така? Собственикът:
- Не, само когато вали.
------------------------------------------------------------------------------
Мъж се настанява в западнал хотел.
- Стаята е осемнайсет долара на вечер - казва управителят. -Ако сам си оправите леглото, ще струва само осем долара.
- Сам ще си го оправя.
- Добре, ще ви донеса чук и пирони.
-------------------------------------------------------------------------------
Още нещо, господине? - пита келнерът от румсървиз, след като сервира вечеря за двама.
- Не, благодаря. Това е всичко.
Келнерът се обръща да си тръгне, но забелязва красиво сатенено палто стоящо неглиже на леглото.
- Нещо за жена ви, господине?
- Да. Чудесна идея. Донесете ми пощенска картичка.
-------------------------------------------------------------------------------
Американски турист гостувал в скъп лондонски хотел. Една сутрин той вдигнал слушалката и поискал румсървиз.
- Искам три препържени яйца, твърди като камък, филийка, изгорена на въглен, и чаша черно кафе с вкус на кал.
- Съжалявам, господине, не сервираме такава закуска - отговорили му от румсървиза.
- Тогава защо вчера ми сервирахте?
---------------------------------------------------------------------------------

sym
16.09.2010г., 02:15
Има два начина да се класираме за Европейското първенство по футбол: Реалистичен: Кацат извънземни и ни помагат да се класираме. Фантастичен: Сами се класираме.


Преди мача с Черна гора, разузнавачът на националния отбор на България докладва на Мъри:
- Тренер, Черна гора ги е страх от нас!!!!
- Верно ли, бе? - изненадан се пули хасковския гений.
- Ми да, че коя гора не я е страх от 11 дървари?


Един човек можел да приказва с Бог. Попитал го:
- Кога ЦСКА пак ще е шампион?
- Няма да е скоро - отвърнал господ.
- А кога ЦСКА пак ще спечели купата на България?
- Това, за съжаление, няма да можеш да го доживееш! - казал господ.
- А кога ЦСКА ще спечели купата на УЕФА?
В този момент Бог заплакал. Човекът го попитал защо плаче, а господ му проговорил със сълзи:
- Това и аз няма да мога да го доживея...


Прибира се Христо Стойчков в дома си в Япония с приятели. Посреща го прислужницата и пита:
- Стойчков сан, да поднеса ли кафе или да си е..а п..тката лелина?


Националния отбор преживява криза. В резултат на слабата игра намаляват и феновете. Преди поредният мач капитанът събира съотборниците си и им казва:
- И все пак това си има своите добри страни. Например вече няма да ни освиркват, защото ние сме повече...

mom4ence
17.09.2010г., 00:40
В клас всеки разказва какво работят родителите му.
Пешо:
- Моят баща е полицай, изкарва много пари и живеем добре.
Марийка:
- Моята майка е курва, изкарва много пари и живеем добре.
Иванчо:
- Моят баща е тираджия и ако не бяха полицаите и курвите, и ние щяхме да живеем добре.
-----------------------------------------------------------------------------------
Вървял си Зайо Байо през гората - и гледа един храст шава. Отишъл по-близо надникнал из зад храста и що да види - двама мечока педали се чукат. В този момент обаче, мечоците го забелязали и тръгнали да го гонят, защото е свидетел. Заека тръгнал да бяга с все сили... Но мечока таман го настигнал и таман да го хване и Зайо - хоп и скочил в някаква дупка. Мечока моментално бърка, хваща нещо, вади го, а то се оказва някакъв енот, който се разкрещява:
- Пусни ме бе, педераст нещастен!
-----------------------------------------------------------------------------------
В дом за слаботелестни:
- Помооооощ! Хлебарка!
- Убий я!
- Не мога! Влачи ме!
--------------------------------------------------------------------------------
Боата - проститутка, се излягала лениво една сутрин в леглото на работното си място. Почукало се на вратата, показали се зачервените ушички на един заек.
"О-о, закуска", рекла си боата и го лапнала.
"Ами, ако е клиент?!", притеснила се тя и го изплюла.
"Егати минета!", възхитил се заекът.
-----------------------------------------------------------------------------------
Какво е геврек ?
Смъртно ранена питка
-------------------------------------------------------------------------------
- Кога Буратино разбрал че е дървен?
- Когато започнал да си бие чек*и и си подпалил носа.
-----------------------------------------------------------------------------
Защо Баба Марта е люта?
Защото Април е мек а Февруари - къс.
-------------------------------------------------------------------------------
Татко Карло се приближил към Буратино с брадва в ръка и му казал:
- Прощавай, сине, обаче синоптиците предсказват студена зима...
--------------------------------------------------------------------------------

sym
17.09.2010г., 03:09
В Лондон двама наркомани се качват на автобус. Единият от тях се качва на втория етаж и веднага слиза обратно, целият пребледнял:
- Приятел, не се качвай горе, там няма шофьор!


Седят двама наркомани на една пейка. Гледат, някой си забравил картата на България. Започват да я разглеждат с интерес.
- Жоро, гледай, бе! Защо границата са я означили с точка - тире, точка - тире…
- Много си прост, бе! Нали на картата всичко е в символи. И така на границата, това е символа за граничар - куче, граничар - куче…


Погребват наркоман. Майка му върви след ковчега и нарежда:
- Къде те носят, сине? На влажно, на тъмно, на студено… Няма кой да те нахрани, няма кой да те напои…
Отзад вървят приятелите му. Единият бута приятеля си:
- Ей, кви ги разправя тая? Да не го носят у нас?


Тежка автомобилна катастрофа. Край две смачкани коли разярен инструктор бие хипи:
- И следващият път като ти казвам “свий” - ще завиваш, а няма да си търсиш листчетата!!!


Влиза един наркоман в една църква и започва да духа свещите.
Попитали го:
- Абе човек, какво правиш?
- Как какво? Имам рожден ден!


Седят двама наркомани. Единият зяпа в тавана, другият дрънка на китара един и същи акорд и припява:
- Мрън, мрън, мрън, мрън...
Час, два, три...
Изведнъж лежащият скача и казва:
- Ей, страшна песен! Дай един лист да си запиша текста!

MegatroniC
17.09.2010г., 09:38
Остават два часа до апокалипсиса. Животните се събрали в гората и се чудят какво да правят. Маймуната казала:
- Абе, дайте да си направим една оргия, една мешена секс салата, тъй и тъй щи се мре!
Започнал див животински групов секс, кой кого чука, няма значение. Слонът започнал да я чука жирафката, а тя недоволно обърнала муцуна към него и го пита:
- Що си сложил презерватив, нали ще мрем след час?
- Не съм сложил презерватив, питонът, ми прави минет. . .

(стар колкото света ;) )
86-годишен, на дело за тройно изнасилване. Прокурорът:
- На 25-ти около 21:00h, 22-годишна дама е пуснала оплакване срещу Вас, за изнасилване в "Студентски град". Около 21:30h, от Вас се е оплакала 26-годишна в кв. "Младост", 22:00h, кв. "Дружба" е подаден сигнал за изнасилване на 24-годишна, отново от Вас. Да махнем всичко настрани, но ми е интересно на 86 год., как успяхте да изнасилите 3 момичета, в различни квартали с промеждутък от около половин час?
- Ами, имам си моторетка бе...


В Ман. Юнайтед взели ново попълнение - кениец. Съра:
- This is BALL. This is FOOT - kick the ball to score...
-But I speak English and i understand.
-Тихо малко, говоря на Бербатов.

Лъвът, царят на животните издал заповед:
- Всички в гората се задължават да пазят пълна тишина между 2 и 4 часа следобяд - царят почива.
Ляга той, заспива и... гръм. След малко... отново бууум. На третият гръм ядосан тръгва по посока на взривовете и вижда слона. А той гледа невинно и мига с очи:
- Ваше величество, зная за вашата заповед и затова тихичко, тихичко си *** едни маймунки. Ама аз свършвам - те гърмят


Жена се прибира вкъщи с нова шапка.
- Новата ти шапка не ми е по вкуса! - казал мъжът й.
- Какво искаш да си сложа бутилка ракия на главата ли?


Отива старец в публичен дом и казва:
-Искам мацка за 2 часа.
Гледа го мадам, че старият е взел-дал и му отговаря:
-Старче, ти след два часа секс ще бъдеш мъртав...
-Да се хванем на бас-казва дядката-ако оправя момичето за 2 часа и ми няма нищо, ще ви прекарам всички по азбучен ред!
Съгласява се мадам, старецът хваща определената му служителка на публичния дом и влиза в стаята. 2 часа стенания и скърцане на легло. Вратата се отваря и излиза едвам ходейки на 4 крака жената, успявайки да промърмори:
-Старецът си го бива...
Ще не ще, мадам изпълнява уговорката. След като всички служителки на публичния дом са преведени в това състояние от възрастния полов атлет, идва собственикът и го пита:
-Добре де, дядка, ти миришеш на пръст, що за мистерия...?
-Какво да ти кажа, синко...парализиран съм на правилното място...


Студентка отива на изпит , но... не е чела грам. Професорът я пита:
-И... какво ще правим сега?
- Ми... ако ми пишете 3-ка ... ще правим секс-отвръща тя.
Професорът се съгласил, написал тройката. Правили секс, а след това професорът казал:
-Ако знаех, че си девствена... щях 6 да ти пиша!
- А аз... ако знех, че сте толкова страстен щех да си събуя чорапогащника.


Между приятели:
- Ей, човече, спомням си навремето, майка ме изпращаше до магазина с едно левче. Аз взимах хляб, сирене, мляко, боза, някое списание, 2-3 шоколада и се прибирах със сума ти ресто. А пък сега няма вече такова нещо! С тези камери по магазините...

Alien vs Predator
17.09.2010г., 16:08
Един пич спечелва добри пари и решава да си купи мотор - "Харли".

Отива в магазина, избира най-готиния, целия хромиран и блести.

Продавача му казва:

- Модела е страхотен, само да не се повреди лъскавото покритие, трябва винаги да носите с вас две тубички вазелин и като видите, че ще вали - намазвате мотора.

Взел си пича мотора, носи си тубите, ползва ги и всичко е ОК. Забил след време едно гадже, вози го нагоре-надолу, и един ден мацето го кани на вечеря у тях да го запознае с техните:

- Само че у нас има едно правило - който пръв проговори на вечеря, той мие всички съдове!

Отиват у тях, гледа пича от вратата - камара съдове, неизмити от месеци. Сядат, вечерят, никой дума не обелва и чака все другият да се натресе да мие. Свършили с яденето и пича си мисли какво да направи, та да се измъкне от миенето. Хваща той гаджето, оправя го на масата пред родителите й - онези нищо не казват. Хваща майката след това - оправя я и нея - никой пак нищо не обелва.

По едно време чул, че навън прогърмяло - ще вали - и извадил тубите.

Моментално бащата скочил:

- Спокойно бе момче, спокойно, аз ще измия съдовете, само спокойно!



:D:D:D:D:D

*VENELIN1111*
17.09.2010г., 16:12
На един фермер му изгорял плевникът. От застрахователната компания казали, че вместо да дадат пари, ще построят нов плевник.
- Аааа, значи така действате! - възпротивил се потърпевшият. - Тогава анулирам застраховката на жена ми! :)

ivailovd
18.09.2010г., 00:30
Срещат се двама доктори. Единият е разстроен и казва: - За първи път в живота си направих лекарска грешка. - Какво се е случило? - Излекувах един пациент само с два прегледа, а той бил милионер.
************************************************** ********
Стара мома поглежда вестника и възмутено го захвърля. - Мъжете са станали невъзможни! - Какво се е случило? - Погледни, тук пише, че вчера двама шахматисти са си разменили дамите!
************************************************** ********
Бащата чете сутрешния си вестник. Внезапно скача и изкрещява на сина си, който си пише домашните: - "Десет милиона за един футболист!" Не си губи времето с глупости! Марш навън, да играеш футбол!
************************************************** ********
Един влюбен пита любовта на живота си:- О, скъпа, колко висока трябва да бьде температурата, която ще стопли погледа ти?- 22карата - лаконично отговаря дамата.
************************************************** ********
Жена отива при психиатър.- Докторе, като излеза от стаята, непрекъснато се страхувам, че детето ще падне от креватчето, а аз няма да го чуя. Какво да правя?- Махнете килима от пода.

mom4ence
18.09.2010г., 01:06
Лежи Буратино в полето, а над него като лешояди кръжат куп кълвачи...
--------------------------------------------------------------------------------
- Аман вече от буратиновци! - каза татко Карло и надяна презерватив на брадвата.
----------------------------------------------------------------------------------
Един глупак хванал Златната рибка и тя го попитала какви желания да му изпълни. Той се заучидл и казал:
- Ами-и-и-и... може ли да си помисля малко?
А Златната рибка заплакала, защото не можела да му изпълни това желание.
-----------------------------------------------------------------------------------
Иванчо си стои в час по математика и си мисли:
"Ееех, сега какво да правя? Марийка от 3-ти "Б" казва че е бременнa, Стефка от 2-ри "А" и тя. Няма пари за ядене, каква ти дрога, какви цигари... наште пари не дават, трябва да откажа или пушенето или дрогата... ама нали после ще ми се смеят...".
Учителката го вдига:
- Иванчо, колко е 2 по 3?
- 6 госпожо. Ееех, да ви имах проблемите...
--------------------------------------------------------------------------------
Веднъж Иванчо се прибрал от училище плачейки:
- Всички момчета си мерихме пишките и моята е най-малка!
Събрала се цялата рода да измисли какво да направят, и решили всички мъже да се лишат от своята гордост в полза на Иванчо. Така всички дали своите пишки за присаждане на Иванчо...
Обаче след известно време Иванчо пак се връща от училище и плаче:
- Пак си ги мерихме... На дядо сбръчканата пишка се паднала по средата и сега ми викат Иванчо Икарусчето!
---------------------------------------------------------------------------------
Учителката пита Иванчо:
- Ти вчера защо не дойде на училище?
- Ами... баба ми се опари...
- Ей, и много ли?
- Много - кремираха я!
---------------------------------------------------------------------------------
Учителката:
- Иванчо, откъде идва токът?
- От свинефермата.
- Защо?
- Защото като спре тока, татко казва: "Онези свине пак спряха тока".

sym
18.09.2010г., 17:42
В едно село имало лекар, който избавял всички от алкохолизма. Местното население малко по малко се лекувало и никой неказвал методите, които прилагал Д-р Ую. Пешо, най-заклетия алкохолик така и неможел да събере смелост да иде на терапия. Един ден обаче той станал и отишъл при лекаря. Ую го поканил да влезе, заключил вратата, събул му гащите и го опънал. Накрая след сеанса казал:
[Only registered and activated users can see links]
Минала седмица, през това време Пешо редовно ходел по кръчмите, пиел сокчета и не се изкушил да опита алкохол. Следващия ден сутринта излиза от тях и гледа на площада цялото село се събрало и пие. Никой неможе да си каже името. Един се провикнал:
- Пешооооо, идвай да пиеш твойта мама.
- Няма, аз не пия.
- Пешооооо, идвай да пиеееееееееш, Ую умряяяяяяяяя.



Циганин влачи едно железо по улицата. Среща го друг циганин и му казва:
- Що го влачиш туй джелезо така ... тури го на рамо!
- Да го турим на майка ти! Рамо ми е брат !


Влиза един в тоалетната. Свалил си гащите и седнал.
Чува глас:
- Здрасти!
Отговаря му:
- Здрасти!
И още:
- Как си?
И отговаря:
- Ами добре.
- Какво правиш?
- Ами ще пусна една къртица.
И пак чува:
- Айде ще ти звънна по-късно, че тук един идиот от другата тоалетна ми отговаря и той...


По време на класна работа в училище учителката казва:
- Струва ми се, че чувам някакви шушукания...
Иванчо тихо се обажда:
- И аз съм така, но се лекувам ...

mom4ence
19.09.2010г., 00:42
Иванчо излязъл на терасата да учи. Отдолу минала Марийка с късата пола, Иванчо не издържал, влязъл вътре и си фраснал една чикия. Пак излязъл на терасата, след малко Марийка пак минала и Иванчо пак влязъл и си фраснал една чикия. За трети път излязъл и Марийка пак минала. Иванчо се провикнал:
- Мамка ти ненаситна!
----------------------------------------------------------------------------------
Връща се малкият Иванчо от училище и баща му го посреща:
- Как мина денят?
- Ами в час по трудово, учителката както носеше един буркан с лепило се спъна, буркана се счупи и дланите й залепнаха към пода...
- И отлепихте ли я? - попитал бащата.
- Охоо, даже по-смелите по два пъти!
----------------------------------------------------------------------------------
Иванчо се прибира вкъщи:
- Мамо, мирише вкусно! Какво готвиш?
- Нищо, гладя накапаната ти тениска!
--------------------------------------------------------------------------------
Над един борец се нанесъл един музикант и по цял ден свирил някаква музика.Един ден борецът не издържал,отишъл до неговият апартамент и попитал:
-Защо постоянно свириш тая проклета музика,не мога да спя от теб? -Съжалявам,правя главна репетиция.Утре имам концерт. След още малко време борецът пак отишал на вратата му почукал и почнал да маструбира пред него.
- Какво правиш бе? - попитал ужасено музикантът. - Главна репетиция, утре ша ти еба майката
----------------------------------------------------------------------------------
Един човек седи и си попиива в бара. Пие, мези с риба, пие, мези с риба. По едно време мушнал една риба в джоба. След още прилично количество алкохол, му се припикало. Отива в тоалетната, бърка, но уцелва джоба и изкарва рибата (за която бил забравил). Гледал, чудил се:
- Че си мой - мой си, че миришеш - миришеш, ама този поглед от къде го извади???
----------------------------------------------------------------------------------

*VENELIN1111*
19.09.2010г., 09:45
- Събуди се, Хайми! - вика жена му.
- Какво има? - пита Хайми.
- Пак бълнуваш. Защо не се сдържаш?
- Добре, хайде да се споразумеем. Ще ме оставяш да говоря, когато съм буден, и ще се опитам да се сдържам, когато спя!

babatam
19.09.2010г., 18:51
Срещат се две проститутки. Едната вика:
- Ауууу, ама защо изглеждаш така шибано?
Другата си обърсала устата и рекла:
- А сега?
=====================
Притеснила се майката, че сина й е педераст и го води на доктор. Доктора й казал, че първо ще го прегледа и му рекъл:
- Я, момче, кажи шетстотин!
- Шееестстооотииин - отговорило момчето.
Почесал се доктора, сложил си ръкавиците и му бръкнал в дупето с пръст :
- Я кажи сега шетстотин!
- Едноооо, двеее, триии, чеетирии ...
======================
Манго отива на доктор:
- Докторе, ни ибъ...
- Как така не ибеш, бе? Чакай, сега ще я видим тая работа.
Извикал доктора сестрата, 20 годишна нимфоманка. Видял я Манго, гепил я и я оправил.
- А, явно се оправи - казал доктора.
- Е. Като има ибъ...
========================
Две приятелки си говорят.
-Как е мъжът ти в леглото?
-Ами, как? Като велотренажор!
-Как така?
-Ами мъчиш се над него, стенеш, потиш се, а той... на никъде не върви!
=========================
Двама приятели се срещат след 20 години и се питат за семействата си:
- Какво прави дъщеря ти?
- Дъщеря ми учи, учи, изучи се и стана секретарка. После много работа и стана шефка. Още повече работа и се повиши на зам. директор и след толкова усилия вече е директор. Ами твоята дъщеря какво прави ?
- Абе и моята курва стана, ама не мога да го разказвам така хубаво като тебе...
=========================
- Ало! Аптеката ли е? Здравейте!
- Не, грешите. Това е офис.
- Не може да бъде! Набрах номера на аптеката.
- Донякъде сте прав. И тук е пълно с всякакви капути, но все пак е офис ...
=============
Един таксиджия качил двама влюбени. По едно време се сетил, че е отворил прозореца и попитал:
-Извинете, духа ли ви?
-Не, засега само го държи - отвърнал младежа .
==================
Младеж на пътя маха на стоп. Спира малка количка, симпатична блондинка пита отвътре:
- За къде си?
- За Пловдив.
- Супер, и аз! Хайде да видим кой по-бързо ще стигне! - и колата изфучала.
=====================
Ванката се жалва на Генко:
- Ама е гадна жената! Прибера си и веднага: "Я ми дъхни!"
- Направи, като мен, - казва Генко. - Дъхни колкото се може по-силно!
- И жената какво?
- Не издържа. Губи съзнание!
=========================
Момиче пита майка си:
-Мамо, какво е чувството да правиш секс за първи път?
-Ами дъще, същото е като да ти се клати зъб и да те боли, но не искаш да ти го извадят.
==============================
Учителят на Марийка й пише забележка:
"Много говори!"
На другия ден бащата връща бележника и пише:
"Да бяхте чули майка й!"
=======================
Влиза учителят и казва на учениците:
- Всички олигофрени да станат.
Никой не станал. По едно време станал Иванчо. Учителят попитал:
- Защо стана?
- Стана ми мъчно да стоите само вие прав и за това...
=======================
Секретарка кандидатства за работа във фирма. Шефът много я харесал и накрая на интервюто я попитал:
- Ако не е тайна, каква заплата получавахте за предишната си работа?
- Около 500 лв.
- В този случай аз с удоволствие ще Ви давам 550 лв.
- О, господине, аз там с удоволствието получавах 1000.
==========================
Двама приятели си говорят:
- Защо никога не си излизал в отпуск? Нима фирмата в която работиш не може без теб?
- Точно за това не излизам. Да не разбере шефът, че може и без мен.

:D:D:D

stef4ogot
20.09.2010г., 11:20
В кръчмата двама доста почерпени си говорят:
- Пешо, ти мене уважаваш ли?
- Не-е.
- Нема значение, сипвай!

-----------------------------------------------


Купил си Кумчо Вълчо хладилник...
Върви си през гората с хладилника на гръб и среща Баба Меца:
- Бабо Мецо моля те помогни ми да си занеса хладилника до нас!
- О, Не мога бе Вълчо, боли ме!
- К`во те боли бе Бабо Мецо?
- Ми боли ме корема в цикъл съм, не мога да ти помогна.
Продължил си Вълчо към къщи и гледа насреща Кума Лиса:
- Лисо моля те помогни ми да пренесем тоя хладилник до вкъщи!
- Еее, боли ме Вълчо, не мога!
- Кakво те боли бе Лисано?
- Абе дископатия имам, боли ме гърба, няма как да нося!
Разминали се и с Кума Лиса и след петдесетина метра, Вълчо гледа - Зайо Байо:
- Ей, Зайо, айде моля те помогни ми да си занеса новия хладилник у нас!
- Не мога бе Кумчо Вълчо, боли ме!
- Е к`во те боли бе Зайо?
- Абе боли ме к*** за твоя хладилник, бе!

----------------------------------------------------------------


- Извинете, но съм ви извадил здравия зъб. Ще се наложи да извадя и болния.
- Нищо-нищо. Добре, че не сте очен лекар!


-----------------------------------------------------------------

Мъж отишъл при хирург.
- Докторе, не се живее! Членът ми вече стига до петите, съкратете го до нормални размери.
- Добре. Влизайте в операционната.
Сложили го на масата, направили му упойка и се сетили, че са забравили да попитат човека, къде точно да режат. Извикали една жена хирург, тя да прецени. Повъртяла се тя около пациента, гледала, цъкала с език и накрая казала:
- Знаете ли, защо да повреждаме хубавия атрибут? Я дайте по-добре да му удължим краката.


-----------------------------------------------------------------------
В сексшопа:
- Дайте ми, моля, онази надуваема кукла. Каква е датата й на производство?
- 26 януари 2008 г.
- Водолей, не става ...

---------- Предходен коментар публикуван в 10:01 ----------
---------- Последващ коментар добавен в 10:20 ----------

Малкия Гошко пише домашната си и пита баща си: "Тате какво е изречението: "Вкъщи няма бира"
Баща му казва, това не е изречение моето момче, а трагедия !

mom4ence
20.09.2010г., 23:01
Клиент се обръща към келнер:
- Извинете, имам хлебарка в супата!
-Господине, недейте да викате, сега всички щи вземат да искат!
----------------------------------------------------------------------
Бандити влизат в банка и нареждат на всички да си съблекат дрехите и да легнат по очи на пода. Една нервна блондинка се съблича, но ляга по гръб.
- Обърни се, Манди - прошепва момичето до нея. - Това е обир, а не служебен купон
--------------------------------------------------------------------------
Двама крадци ограбват жилищен блок, когато чуват сирени на полицейски автомобили.
- Бързо! Скачай! - казва единият.
- Но ние сме на тринайсетия етаж! - възразява съучастникът му.
Първият го прекъсва:
- Сега не е време за суеверия!
------------------------------------------------------------------------
Един охлюв бил обран от два плужека. По-късно детективъ г му казал да опише нападателите.
- Божичко - отвърнал охлювът, - не съм сигурен. Всичко стана толкова бързо.
---------------------------------------------------------------------------
Пътуващ продавач на прахосмукачки позвънил на вратата на първата къща в новата си територия. Отворила му жена, но преди да успее да каже нещо, той се втурнал вътре и изсипал купчина конска тор на килима.
- Госпожо - уверено заявил продавачът, - ако тази прахосмукачка не се справи идеално с тия конски лайна, аз ще ги изям до последната хапка.
- Искате ли кетчуп? - студено попитала жената. Продавачът се смаял.
- Какво искате да кажете?
- Току-що се нанесохме и още не сме включили електричеството.
--------------------------------------------------------------------------

Това е запис от едно интервю на списание Егоист:

Eгоист: Ало?
Тя: Да, здравей, аз съм Лиза и съм готова да станем много близки
Eгоист: Здравей, Лиза. Ами... как си облечена?
Тя: С червена копринена блузка и къса пола, с високи токове. Всеки ден ходя на фитнес, тялото ми е стегнато и съвършено. Мерките ми са 90-60-90. А ти как изглеждаш, сладурче?
Eгоист: Висок съм 1.90 и тежа 85 килограма. Нося очила и съм обут в анцунг, купих си го оня ден от магазина на Найки. По потник съм, обаче го окапах с гювеч оня ден и сега мирише малко странно.
Тя: О, как те искам! Желаеш ли да ме чукаш?
Егоист: О\\\'кей.
Тя: Добре тогава. Вече сме в спалнята ми. Пуснала съм тиха неясна музика и съм запалила свещи върху нощното шкафче и по раклата. Поглеждам те в очите през немирен кичур руси коси. Ръката ми се плъзва надолу към слабините ти и започва да разтърква нежно огромната подутина там.
Егоист: Ох, почвам да се потя.
Тя: Издърпвам ти ризата и започвам да те целувам по гърдите.
Егоист: Аз... такова... ти разкопчавам блузката. Ръцете ми треперят.
Тя: Аз сладко стена.
Егоист: Аз пък ти хващам блузата и започвам да я свличам от тялото ти.
Тя: Аз блажено отмятам глава назад. Хладната коприна се плъзга по топлата ми кожа. Все по-бързо разтривам огромния ти звяр през панталона.
Егоист: Ръката ми се отплесва от напрежение и раздирам дупка в блузата ти. Извинявай, много съжалявам.
Тя: Няма значение, не беше толкова скъпа.
Егоист: Ще ти я платя.
Тя: Не се притеснявай, не държах много на нея. Отдолу съм по черен дантелен сутиен. Дишам дълбоко, гърдите ми са набъбнали и напират да изскочат от сутиена.
Егоист: Боря се със закопчалката на сутиена. Май нещо е заяла. Имаш ли
ножица под ръка?
Тя: Хващам ръката ти и нежно я целувам. После посягам назад и го разкопчавам. Сутиенът се плъзва по раменете ми и пада на пода. Хладният въздух облива гърдите ми. Зърната ми се втвърдяват.
Егоист: Ебаси, страшна си. Как го направи? Вдигам сутиена ти и почвам да разглеждам устройството на закопчалката.
Тя: Извивам гръб като котка. О, скъпи! Преди малко съм се изкъпала и сега искам да почувствам езика ти навсякъде по тялото си!
Егоист: Пускам сутиена върху леглото. Сега те ближа, по... така, де... по гърдите. Много са... хм, готини.
Тя: Прокарвам пръсти през косата ти. Сега леко смуча мекичкото на ухото ти.
Егоист: Само не си пъхай езика! Много мразя! Кихам! Гърдите ти се покриват с лиги и сополи.
Тя: Моля?
Егоист: Извинявай...
Тя: Нищо де... (объркана пауза) избърсвам гърдите си с остатъците от блузата си.
Егоист: Взимам мократа блузка и я пускам на пода. Тя казва \\\"пльок\\\".
Тя: Така... (отново объркана пауза) Смъквам ти анцуга и търкам твърдия ти член.
Егоист: Аааа! Пищя с тънък гласец! Студени са ти ръцете! Аааа!
Тя: Вдигам си поличката. Искаш ли да ми свалиш гащичките?
Егоист: Що не. Свалям ти гащичките. Сега почвам да те лижа по... ъ-ъ-ъ... Ох,чакай малко.
Тя: Какво става?
Егоист: Влезе ми пичи косъм в кривото гърло. Задушавам се.
Тя: Добре ли си?
Егоист: Не мога да спра да кашлям, ще си изкашлям червата, ебати. Целият почервенявам.
Тя: Мога ли да ти помогна с нещо?
Егоист: Тичам към кухнята, почти се задушавам. Къде са ти чашите?
Тя: В шкафа вдясно от мивката!
Егоист: Изпивам чаша вода. Ох, по-добре съм.
Тя: Аз съм в леглото. Мокра съм, толкова те искам, че чак ме боли.
Егоист: Избърсвам чашата и я слагам обратно в шкафа. Тръгвам обратно към спалнята. Чакай, много е тъмно, къде е спалнята?
Тя: Последната врата вляво в дъното на коридора.
Егоист: Чакай. Оп, напипах я. Влизам.
Тя: Свалям ти анцуга. Стена и скимтя, толкова много те искам.
Егоист: И аз.
Тя: Сега си гол. Целувам те сластно, телата ни се притискат...
Егоист: Чакай, натискаш ми очилата в носа. Ще ми остане синьо.
Тя: Може ли да ти сваля очилата?
Егоист: Не, ще ми ги изкривиш. Свалям ги, обаче не виждам много добре без тях, предупреждавам те. Слагам ги на нощната масичка.
Тя: Коленича на леглото. Вкарай ми го скъпи!
Егоист: Ох, пикае ми се. Тръгвам през стаята с разперени напред ръце. 0-ох ритнах си кутренцето. Намерих тоалетната.
Тя: Побързай, скъпи.
Егоист: Готов съм! Опитвам се да пусна водата, обаче не намирам дръжката. Опаа....
Тя: Какво сега?
Егоист: Май съм се изпикал в коша за пране. Извинявай. Тръгвам обратно към спалнята и гледам да не се блъскам много в стените.
Тя: О, да. Да, ела!
Егоист: Сега ще си сложа това...оная работа... в твоята такова...в твоята оная работа.
Тя: Да, вкарай ми го, скъпи, да, влез в мен!
Егоист: Галя гладкия ти задник. Целувам влажната ти шия... Обаче имам малък проблем.
Тя: Поклащам задника си и те търся, разтворена. Не мога да издържа и секунда повече! Вкарай ми го сега, веднага чуваш ли!
Егоист: Не ми става.
Тя: Какво!?
Егоист: Ми мек ми е. Не мога да го вдигна.
Тя: Изправям се, в очите ми се чете възмущение.
Егоист: Свивам рамене с тъжна физиономия. Пишката ми виси. Сега ще си сложа очилата и ще я видя аз тая работа. Не мога да си го обясня.
Тя: Остави. Аз вече се обличам. Закопчавам си сутиена. Слагам си унищожената от теб блуза и потръпвам от отвращение.
Егоист: Недей де, чакай малко. Зверя се в тъмното, опитвам се да намеря нощната масичка, на която са ми очилата. Плъзвам ръка по раклата и събарям дезодоранти, рамки на снимки и някакви свещи.
Тя: Закопчавам си блузата. Сега си обувам обувките.
Егоист: Опа! Намерих си очилата. Слагам си ги. Господи! Една от свещите е подпалила пердето и то сега гори! Соча натам с шокирана физиономия!
Тя: Бе я си еби майката! Нещастник такъв!
Егоист: Вече и мокетът гори! О, нее! Мамка му, какво ще правим сега?
...И линията прекъсва!!!

bovelichkova
21.09.2010г., 10:40
Мъж отива в престижен исторически музей във Франция. Спира се пред един обект и пита човекът, който го развежда:
-Това картина "Селянин чопли семки" ли е?
-Не-е! Това е огледало 12 век...

mom4ence
21.09.2010г., 12:03
Двама адвокати си уговорили среща на обяд. Първият отишъл навреме, но вторият закъснял с един час. Когато пристигнал, приятелят му го попитал:
- Защо се забави?
- Прегазих бутилка с мляко и спуках гума.
- Не видя ли бутилката на пътя?
- Не, детето я носеше под палтото си
----------------------------------------------------------------------------------
Мъж вървял край пътя, когато забелязал бутилка в канавката. Вдигнал я и решил да я потърка за късмет. За негова изненада се появил дух.
- Ще ти изпълня три желания - казал духът. - Но трябва да те предупредя, че има една уловка. При всяко твое желание всеки адвокат в света ще получи двойно повече от това, което си поискаш. Разбираш ли?
- Да, струва ми се - потвърдил мъжът.
- Добре. Какво е първото ти желание?
- Първото ми желание е да имам ферари. Винаги съм искал ферари.
- Тогава ще имаш ферари - отвърнал духът, - и всички адвокати в света ще получат по две ферарита. Какво е второто ти желание?
- Искам един милион долара.
- Добре - казал духът, - нали разбираш, че всички адвокати в света ще получат по два милиона? Какво е третото ти желание?
Мъжът се замислил.
- Винаги съм искал да даря бъбрек.
-----------------------------------------------------------------------------
- Колата не пали - казва жена на мъжа си. - Мисля, че в карбуратора има вода.
- Откъде знаеш? - презрително пита съпругът. - Та ти си нямаш и представа какво е карбуратор.
- Казвам ти - повтаря жената. - Сигурна съм, че в карбуратора има вода.
- Ще видим - подигравателно отвръща мъжът. - Отивам да проверя. Къде е колата?
- В басейна.
------------------------------------------------------------------------------
Един мъж карал юго по магистралата, когато колата се повредила. Малко по-късно спряло едно порше и шофьорът предложил да го изтегли.
- Ако карам прекалено бързо, свирни с клаксона - казал собственикът на поршето.
Поршето потеглило и след няколко километра го настигнал един корвет.
- Басирам се, че мога да те изпреваря, както теглиш онова нещо
- извикал шофьорът на корвета.
Собственикът на поршето приел предизвикателството и двете коли се понесли по магистралата. Двама пътни полицаи смаяно зяпнали, когато автомобилите профучали покрай тях.
- Видя ли поршето и корвета, дето караха един до друг? - попитал единият.
- Да - отвърнал другият. - Ами онова малко юго, дето летеше помежду им и надуваше клаксона, за да го пуснат да мине?
-----------------------------------------------------------------------------
Млада двойка излязла на среща с новата кола на мъжа. След няколко километра той се обърнал към приятелката си.
- Ако вдигна сто и петдесет километра в час, ще се съблечеш
ли?
Тя отговорила, че навярно ще е забавно, и младежът настъпил газта. Когато вдигнал сто и петдесет километра, момичето започнало да се съблича. Разсеян от голотата й, той откъснал очи от пътя за миг и се блъснал в един храст. Момичето се разминало без драскотини, но дрехите й останали затворени в колата при приятеля й.
- Иди да потърсиш помощ! - извикал той.
- Не мога - отвърнала тя. - Чисто гола съм. Забелязал едната си обувка навън, младежът я посочил.
- Прикрий се с нея и иди за помощ. Моля те.
Тя вдигнала обувката, покрила се с нея и изтичала до най-близката бензиностанция.
- Помощ! Помощ! - извикало момичето на възрастния служи
тел. - Приятелят ми се заклещи!
Бензинджията погледнал обувката и казал:
- Съжалявам, госпожице, влязъл е много навътре.
-----------------------------------------------------------------------------

*VENELIN1111*
21.09.2010г., 12:07
Тъща гледа сериал, а на стената над нея има голям часовник. Филмът свършва, тъщата става и тръгва към кухнята. В следващия момент часовника пада върху фотьойла. Зетят поглежда тъжно и казва:
- Мамка му и часовник, винаги изостава!

xaugyk
21.09.2010г., 13:43
Две съседни приятелски семейства,мъжете страшни алкохолици.По едно време единият отказал изведнъж алкохола.На другият ден двете жени се срещнали и едната питала другата:
-Абе миче,как така отказа мъжът си да пие???
-Ами една вечер,като се прибирах от работа намерих една згазена котка на пътя и я хвърлих във бидона с ракията.Моят като се прибра и като речи да си наточи ракия,като видя котката в бидона си изповръща червата,погнуси се и от тогава не близва алкохол...
-Другата си казала:
-Добре.И аз ще опитамтози номер.
-Прибирала се от работаи видяла згазена котка на пътя.Взела я и я хвърлила в бидона с ракията и излязла да не притеснява мъжът си.
-Прибира се по-късно за да види резултата.Влязла тя в хола и гледа....
-Мъжът и стои пред изпразнена кана,изцежда котката над каната и се моли..
-Моляяя тееее пусни още 50 грама моля теее.......

smartstyle
21.09.2010г., 15:48
Двама ВиК техници, стар - опитен и млад - стажант, стигат до мястото на повредата - канализационно-отходна шахта, вътре лайна догоре!
Стария без колебание се съблича и се гмурка вътре. След малко изплува:
- Ключ 16!
Младия подава. Онзи пак се гмурка, изплува:
- Ключ 20!
Младия подава...
- Трети ключ!
...
Минава време, стария се помотал там, изплува - фекалиите се оттичат. Аварията е ликвидирана. Излиза от шахтата, поизчиства се, и с гордост произнася:
- Учи се, младежо, иначе цял живот ще подаваш гаечни ключове!


***************************

Полицай изпитва три блондинки, които се тренират за детективи как да разпознават заподозрян. Показва им една снимка за 5 секунди и я скрива.
Пита първата блондинка:
- Това е твоят заподозрян. Как ще го разпознаеш?
- Много лесно! - отговорила тя. Ще го хванем бързо, защото има само едно око.
- Има едно око, защото снимката е в профил - казал полицаят.
Показал снимката и на втората блондинка и задал същия въпрос.
- Ами, много лесно ще го хванем, защото има само едно ухо! - победоносно отговорила втората.
- Нали ви казах, че това е защото снимката е в профил! - извикал полицаят.
Обърнал се към третата блондинка и казал:
- Помисли много добре, преди да ми отговориш!
- Аз мисля, че заподозреният носи контактни лещи - казала тя, след кратка пауза.
- Как разбра? - изумен, попитал полицаят, защото това действително било така.
- Е, това е просто! След като има само едно око и едно ухо, значи не може да носи очила!


*********************************************
Телефонът на рецепцията в хотела звъни.
- Портиерът ли е? Елате бързо! Тъща ми иска да скочи от прозореца на шестия етаж!
- Но какво мога да помогна аз?
- Тоя ваш скапан прозорец не може да се отвори!

*VENELIN1111*
21.09.2010г., 17:17
;)
Семеен скандал. Съпруг клати глава:
- Ах, Таня, кога ще престанеш да бъдеш толкова ревнива?!
Разярената съпруга кресва:
- Ето, пак ме нарече Таня! :)

dirp
21.09.2010г., 21:04
Едно пиленце пеело, кацнало на един клон. Изведнъж застудяло, завалял
сняг, пиленцето замръзнало и паднало на земята. Минала оттам една крава
и се изсрала върху него. Пиленцето се стоплило, показало се от лайното
и отново запяло. Чула го лисицата, извадила го от лайното и го изяла.
ИЗВОДИ:
...1. Не всеки, който те насира ти мисли злото.
2. Не всеки, който те вади от лайното ти мисли доброто.
и 3. Насран не пей!

rumenaa
21.09.2010г., 21:31
- Господине, трябва да изпълня една формалност и да поискам ръката на дъщеря ви.
- А кой ви каза, че е формалност?
- Гинекологът.

mom4ence
21.09.2010г., 21:43
Тестват няколко кандидати за работа в разузнаването. Дават им по един плик и им казват:
- Тука има секретни документи, трябва да ги отнесете на нашия агент в отсрещната сграда. Как ще намерите кой е - ваша си работа, но до един час да са доставени.
Всички излизат от стаята и се запътват към отсрещната сграда, само един се шмугва в тоалетната и отваря плика. Вътре намира лист с бележка:
"Върнете се обратно, приет сте на работа."
----------------------------------------------------------------------------
Новина по радиото:
- Преди няколко часа над Централни гробища се е разбил двуместен хеликоптер. От полицията съобщиха, че досега са извадили над 300 трупа от мястото на катастрофата.
----------------------------------------------------------------------------
Плува лайно в реката. На брега полицай лови риба. Лайното му вика:
- Здрасти, колега-а-а!
- Хм, какъв колега мога да бъда на едно лайно, я изчезвай!
- Че как бе, нали и двамата сме от вътрешните органи?
-----------------------------------------------------------------------------
Един полицай копаел дупка в двора си. Минал комшията му и го попитал:
- За какво ти е тая дупка?
- Абе ще се снимам...
- Е, и?
- Ами искат ми снимка до кръста.
На другия ден съседът пак видял, че полицаят копае нова дупка до първата.
- Сега пък защо копаеш?
- Ами не съм разбрал вчера, те ми искали две снимки.
---------------------------------------------------------------------------------

ivailovd
22.09.2010г., 10:57
- Коя е любимата сексуална поза на Муравей Радев?
- 83.
- ?!
- 69 плюс ДДС.


Мъжът се прибира внезапно от командировка. Жена му - гола на леглото.
Мъжът с размах отваря вратата на гардероба, и - както и очаква - намира там гол мъж.
- Какъв си ти бе?
- Ами дезинфектор... Жена ти ме викна да изтровя молците.
- А защо си гол?
Оня се оглежда и изненадано възкликва:
- Бре, ебати молците, кога успяха бе...


Една обувна фабрика изпратила двама търговски пътници в Африка, за да изследват възможностите за продажба на обувки.
След известно време единият се обажда с телеграма: "Утре се връщам. Продажби абсолютно невъзможни. Всички ходят боси."
Вторият също изпраща телеграма: "Оставам тук. Идеални възможности. Всички ходят боси."


По плановете на Господ продължителността на живота на "човека" трябвало да бъде 20 години. Но човека не бил доволен и помолил Господ да удължи живота му. Господ помислил, помислил и накрая се съгласил. За тази цел взел по малко от живота на коня, кучето, магарето, свинята... и така удължил продължителността на живота на човека.
Именно поради тази причина човек живее като "човек" 20 години. След това работи като магаре, поти се като кон, яде като свиня, живее като куче... и така до 120 години (за да може да си плати всички дългове).


Пияница се събужда след як запой. Махмурлия, пие му се... Обаче няма сили да стане. Вика кучето си, дъхва му и казва:
- Търси, Шаро, търси!

*VENELIN1111*
22.09.2010г., 14:34
:):)
Мъж влиза в аптеката, купува си пакет презервативи, плаща и излиза. На улицата хвърля пакета с презервативите на земята и започва ожесточено да ги тъпче. Трупат се граждани и питат:
- Какво става, защо правите това?
- Ами нищо особено, преди две години по този начин отказах цигарите. - отговаря мъжът.

Mondiso
22.09.2010г., 16:56
-Момиче имате ли гърди?
- Имам!
- А защо не ги носиш?!

-------------------------------

Разярен мъж звъни на вратата на съседа си. Съседът отваря, а той му крещи:
- Ей, скапаняк смачкан, разбрах, че си спал с жена ми... Сега ще си платиш за това...
- Слушай какво, - спокойно отвръща съседът. - Аз си имам принципи - за едно и също нещо, два пъти не плащам! - и трясва вратата под носа му.

------------------------------------------

Мъж се прибира вкъщи, а жена му го пита:
- Купи ли хляб?
- Това не е мъжка работа.
- Аха, така значи, тогава започвай да се занимаваш с мъжката работа!- ядосано казва жената и започва да се съблича.
- Ииии, ква си значи, да не се пошегува човек с тебе. Я дай торбата...

*VENELIN1111*
22.09.2010г., 20:15
Две бабки си приказват пред блока:
- Не случихме на джипи, ейй... уж лекува мъжа ми от пневмония, пък той умря от жълтеница.
- Ааа, наш`то джипи е много компетентно - от к`вото те лекува, от това си умираш!

asenna5
22.09.2010г., 20:21
[Only registered and activated users can see links]


:):):)

Mondiso
23.09.2010г., 07:34
Доктор към пациент:
- Е, от какво се оплаквате?
Пациентът:
- По време на секс, докторе, като го вкарам до половината и пред очите ми пада мъгла,
а като го вкарам целия, пред очите ми става абсолютен мрак...
- Ще ви изпиша едно лекарство. Вземайте го една седмица и след това елате пак.
След една седмица.
Пациентът:
- Докторе, лекарството не помага. Вкарвам го до половината - мъгла, вкарвам го до края - мрак....
Лекарят:
- Странно. Я да ви видя инструмента!
- Разбира се, докторе. - отговаря пациентът и си показва...езика.
:D:D:D

*VENELIN1111*
23.09.2010г., 11:50
Жената и любовницата на един мъж не се познавали. Той искал да разбере дали двете жени са му верни, затова ги пратил на една и съща екскурзия с кораб с намерението да ги подложи на изпитание. Когато жена му се върнала, съпругът й задал няколко общи въпроса за другите пътници и насочил разговора към любовницата си.
- Тя е истинска курва - съобщила жена му. - Спа почти с всич
ки мъже на кораба.
Той се оклюмал и по-късно попитал невярната си любовница как се е държала жена му по време на пътуването.
- Тя е истинска дама - отвърнала любовницата. Съпругът грейнал.
- Наистина ли?
- Да, пътуваше с мъжа си и нито за миг не се отдели от него
:);)

Mondiso
23.09.2010г., 13:20
Млада, бременна програмистка седи в кухнята и плаче.
Майка и мърмори:
- Как можа, бе Марче? Как посмя да го направиш?
Програмистката през сълзи:
- А, той обеща да стане регистриран потребител....




Фермерско семейство закусва вкъщи. По едно време съпругата казва:
- Скъпи, утре се навършват 20 години откакто сме женени. Дали да не заколим едно фазанче по този случай...
- Че фазанчето пък кво ти е виновно, ма...


Мъж се връща вкъщи призори.
- Къде скиториш, бе, нещастник? – грозно пита жена му.
- Глей сега, скъпа, ти нали често ме питаш, къде ли бих отишъл ако теб те нямаше? Та значи, оттам си идвам...

asenna5
23.09.2010г., 18:33
През нощта, на прозорчето на денонощна аптека мъж:

- Госпожице, има ли презервативи XXXL?

- О, господине, ама защо така през прозорчето...влезте, премерете!


:D

babatam
23.09.2010г., 18:51
-Келнер, искате ли да продавате два пъти повече алкохол?
-Разбира се, господине, но как?
-Като пълните чашите!
===========================
Мъж стои на автогарата и се смее...смее...
Приближава полицай и пита:
- На какво се смеете толкова?
- Изиграх кондуктора.
- Как?
- Купих си билет и не се качих.
===========================
На шофьорски изпит полицаят пита курсист:
- Какво ще направите, ако насред път вашата кола се развали?
- Ще сляза от колата и ще отворя капака на двигателя.
- А после?
- Ще започна да псувам.
============================
Собственик на предприятие си приказва със свой приятел:
- Абе, аз на мойте вече 5-ти месец не им давам заплата, а те продължават да идват на работа!
А другият му казъл :
- Че сложи им вход!
======================
-Какво е общото между тайфуна и жената?
-И двете идват с духане и си тръгват с къщата.
=========================================
-Защо толкова ергени са тънки и стройни, а толкова женени мъже са дебели?
-Защото ергенът поглежда в хладилника и казва: "Тук няма нищо особено" и отива да спи. Жененият мъж поглежда в кревата и казва: "Тук няма нищо особено" и отива да отвори хладилника.
================================================
Гледа се някаква жена в огледалото и си мисли:
"Така му се пада на мъжа ми!"
===============================
Между съпрузи:
-Защо си купуваш толкова скъпи сутиени, след като няма на какво да ги закачиш?
-По твойта логика ти не би трябвало да си купуваш слипове...

Mondiso
23.09.2010г., 21:10
:lolРазговор между пенсионери:
- Киро, к`во стоиш до това дърво и се чешеш по главата, бе?
- Мамка му и склероза... Пика ми се, а помня само, че беше некъде между косми...
-----------------------------
Съпружеска двойка се скарва и жената се преселва в стаята за гости. След две седмици съпругът чука на вратата.
- Остави ме на мира! – крещи жената.
- Скъпа, ти по-добре виж с какво чукам...:D

Mondiso
24.09.2010г., 19:30
Младо момиче се жени за старец и заминава с него на сватбено пътешествие.
На следващия ден, след като са се настанили в хотела, дядката слиза в бара.
Там той започва да пие, да яде, да пуска майтапи и разказва вицове, в общи линии се държи изключително енергично.
След известно време в бара влиза и младата му съпруга, която има съвършено съсипан и уморен вид, и сяда на стола до него.
По някое време дядката отива до тоалетната. Барманът, който изгаря от любопитство се навежда през бара и я пита:
- Гледам, че видът ви е изключително уморен, а вашият мъж е изключително енергичен.
Като имам предвид разликата във възрастта ви, направо не мога да си го обясня.
- Работата е там, че този тип ме разглоби от секс снощи.. - обяснява младоженката.
- То той си ме предупреди, че е пестил 50 години, ама аз все си мислех, че става дума за пapи.

mom4ence
24.09.2010г., 19:45
Съдията пита:
- Защо ударихте жена си с чук по главата?
Подсъдимият:
- Всеки сам кове щастието си, господин съдия.
-----------------------------------------------------------
Началникът на затвора към излежал присъдата си затворник:
- Извинявайте, но поради грешка излежахте пет дни повече.
- А, не се притеснявайте, ще си ги прихвана следващия път
--------------------------------------------------------------
В банката.
- Слушайте, какво се мотаете? Решавайте по-бързо - ще теглите ли пари или ще внасяте?
- Разбира се, че ще тегля... По дяволите! Къде съм заврял пистолета?
-----------------------------------------------------------------------------
Офис, работен ден. Телефонът звъни, секретарката вдига:
- Да, кажете?
- Г-н Иванов там ли е?
- Ами тъкмо влезе. Ох, излезе… Ох, пак влезе… Ох, излезе…
--------------------------------------------------------------------------
Секретарката пита разстроена шефа си:
- Какво, ще ме уволнявате ли?
- Не, защо мислиш така?
- А тогава защо сте махнали дивана от кабинета?

ivailovd
24.09.2010г., 22:13
Една баба с чувал на рамо се качва в претъпкан автобус и вика:
- Ало, мъжете, внимавайте да не пробиете яйцата!
- Абе, бабо, защо си помъкнала яйца в чувал? - пита я един мъж.
- Това не са яйца, а гвоздеи. - отвръща бабата.


Един човек отишъл във Флорида на лов за крокодили. Но по случайност хванал златния крокодил. Крокодилът казал:
- Пусни ме и ще ти изпълня три желания!
Ловецът доволен го пуснал, но крокодилът тръгнал да бяга. Ловецът учуден попитал:
- Къде отиваш? Нали щеше да ми изпълняваш желания?
Крокодилът се обърнал и казал:
- Ха, аз да не съм златната рибка!


Реклама на зъболекарски кабинет:
"Ако си оправите при нас 32 зъба, 33-ият ви е безплатен!"


Двама полицаи намерили три ръчни гранати на улицата. Решили да ги занесат в участъка.
- Ами ако една от тях се взриви по пътя? - попитал единия.
- Ще кажем, че сме намерили само две.


Каква е разликата между флирт, любов и брак?
Флиртът е туй-онуй без х*й.
Любовта е туй-онуй с х*й, а бракът е х*й без туй-онуй.


Някакъв циганин върви из къра, и изведнъж срещу него каца летяща чиния. Отвътре излиза малко зелено човече и му казва:
- Привет, жителю на тази планета!
- Мараба, комшу!
Човечето се обръща и с писъци побягва към летящата чиния:
- А-а-а! И до тука ли сте стигнали бе!

В кабинета на Ленин внасят цвете в саксия.
- Как се казва това цвете, другарю? - пита Владимир Илич.
- Мушкато.
- Мушкато... - замислено повтаря Ленин, след това изтръгва цветето с корените и го изхвърля през прозореца. - А земята, - заповядва той, - я раздайте на селяните!


В съда.
- Подсъдими! Осъждам ви на 15 години затвор!
- А там телевизор ще има ли?
- Гледането на националната телевизия се явява неотменна част от вашето наказание...


- Приятно ми е: Бонд. Джеймс Бонд.
- И аз се радвам да се запознаем. Дам. ван Дам. Клод ван Дам. Жан-Клод ван Дам.



Журналистка интервюира фермер. Опитва се да разбере причината защо кравите буйстват.
Той от своя страна я пита:
- Знаете ли, че бикът опложда кравата веднъж в годината?
- Да предположим, че знам... и какво от това?
- А знаете ли, че доим кравата четири пъти на ден?
- Ценна информация, но...
- Е, ако мачках гърдите ви четири пъти на ден, а правехме секс веднъж в годината, не бихте ли се вбесили?


Мъж върви през нощта през гробищата и яде баничка.
Изведнъж от тъмното се подава една ръка и се чува смразяващ вик:
- ДАЙ!!!!
- Кк- каккк- во, б- б- б- аниц- ц- ц- ца- та лли?
- Не. Хартийката!!!



- Как полицаят пие "средно кафе"?
- Нарежда три чашки една до друга и пие от средната.


Надпис на надгробна плоча:
"Тук лежи жена ми, а аз у дома си почивам в мир!"


Един мъж се оплаква на колегата си:
- Абе парите в къщи не стигат, какво да правя?
Колегата казва:
- И аз имах същия проблем, но го реших. Като се прибера вечер, пращам жената да се изкъпе и я пускам навън. След час-два тя се връща с 20 лв. и така оправяме семейния бюджет.
След време колегата пита:
- Абе защо си така умислен? Нали му намери начина.
- Да, ама твоята се връща с 2 по 10 лв., а моята с 10 по 2 лв.


Двама бизнесмени се срещат на коктейл. Започват да водят разговор за живота, за бизнеса, когато стигат до въпроса за данъците, единият казва:
- Ох, заради тези данъци, напоследък спя като младенец.....
- Що,бе? Всичко ли ти е чисто?
- Не, бе! На всеки час се будя и плача.....


В съда.
- Подсъдими! Осъждам ви на 15 години затвор!
- А там телевизор ще има ли?
- Гледането на националната телевизия се явява неотменна част от вашето наказание...


При разглеждане на новите български банкноти под ултравиолетова светлина се вижда надпис:
"Внимание, ултравиолетова светлина!".



Две баби си говорят:
- Как е мъжът ти?
- Умря оня ден.
- Как стана така?
- Ами готвя аз в кухнята, викам му - я иди в кокошарника и донеси едно-две яйца да застроя супата, излиза той, навежда се и хоп - инфаркт на миокарда. Гътна се и почина на място.
- И ти какво?
- Какво, какво... Ядох супата без застройка.


Между дяволи:
- Вчера имах една провалена оферта!
- ???
- Купих душите на двама човеци. А те носели душа под наем!


Дължината на минутата зависи от това от коя страна на вратата на тоалетната си.


Жена говори на мъжа си:
- Скъпи, гледай, колко безупречно бяла е твоята тениска, след последното изпиране с новият "АРИЕЛ"...
- Хм, бяла, на мен с картинките, си ми харесваше повече...


Заклет ерген споделя с приятел:
- Да живееш сам си има и своите недостатъци. Например, винаги е твой ред да миеш чиниите...


Двама старци се оплакват.Единия казва на другия:
- На мене значи от 15 години не ми е ставал!
- А- ааа, на мене,да чукна на дърво,само от десет!!


Учителката:
- Пешко, бързо ми кажи пет неща, в състава на които има мляко!
Пешко:
- Ммм... масло, сирене..сладолед.... и две крави.



Между приятелки:
- Всички мъже си мислят за едно и също!
- Не, има и гадове, които не си го помислят!


Мъж и жена провеждат битов скандал в кухнята. Мъжът ядосан крясва:
- Кво ми се репчиш, ма? Ти си деветата дупка на кавала...
Жената отвръща:
- А, леле как ме уплаши...Ти пък си деветият кавал на моята дупка...


Надпис в публичен дом:
"Заведението е на самообслужване".


Върви Щирлиц и гледа - летят жерави.
- Ех, жерави - мисли Щирлиц.
- Ех, Щирлиц - мислят жеравите.


Двама приятели разговарят. Единият - голям късметлия, другия - пълен нещастник. Първият вика на втория:
- Абе наборе, ти вярваш ли в прераждането, а?
- Ми да, що пък не?
- Ами в какво би искал да се преродиш?
- Абе, в к'во, в к'вот' да е, само да не е сперматозоид.
- Що бе?
- Абе, кат' си знам късмета проклет, кой знае на какъв вманиачен чикиджия ще попадна...


Две мухи са кацнали на едно лайно. Едната пита:
- Може ли да пръдна?
Другата:
- Как не те е срам, на масата сме!

stef4ogot
25.09.2010г., 11:26
В едно провинциално училище учителката вдига Иванчо:
- А сига, можеш ли ми каза три съгласни букви?
Иванчо: - 'Д'ъ, 'Т'ъ И 'Б'ъ
- Простак, как можа т'ва да съчиниш, кажи други три?
- 'В'ъ,'Г'ъ,'З'ъ
:D:D:D:D


Циганска колиба. Нощ. Циганчето:
- Тате, защо светят звездите?
- Иба ли му мамата сине...
- Тате, защо свети луната?
- Иба ли му мамата сине...
- Тате, защо духа вятъра?
- Иба ли му мамата сине...
Циганката:
- Хайде стига сте говорили, а спете.
- Що ма жена, нека да пита, да знай детето...

Mondiso
25.09.2010г., 13:36
Катаджия спира автомобил. Шофьорът смъква стъклото, прави грозна физиономия и казва:
- Бауууууу!
Полицаят подскача от уплаха, а шофьорът го успокоява:
- Спокойно, бе! Не виждаш ли, че съм вързан?

mom4ence
26.09.2010г., 01:01
Студенти мръзнат зиме в квартирата, само фасове и празни буркани навред... Единият се обажда печално:
- Брато, ти паяци ял ли си?
Другият тъжно додява:
- Ял съм, че как! Ами ти паяци ебал ли си...
--------------------------------------------------------------------------------
Отишъл гущера до едно езеро и гледа жабата вътре.
- Жабче, топла ли е водата?
Жабата мълчи.
- Жабо, топла ли е водата? - раздразнил се гущера.
Жабата пак мълчи.
- Ама, курво заспала, топла ли е водата?
- Може да съм курва, но не съм ти термометър! - отвърнала жабата.
------------------------------------------------------------------------------
След корабокрушение,единственият оцелял моряк, седи върху бурето с ориз,което е успял до спаси и гледа нагоре към палмата, върху която е кацнал папагала на капитана:
- Даа-а, довечера ще ям папагал с ориз!
Папагалът се обажда отгоре:
- По-добре си лъсни една чекия и яж мляко с ориз!
-----------------------------------------------------------------------------------
- Защо слоницата примигва с очи, докато прави секс със слона?
- Защото като колонка на бензиностанция отброява литрите!

Mondiso
26.09.2010г., 10:41
Стандартна ситуация. Мъжът е заминал в командировка, а жената е поканила любовника си вкъщи.
В самия разгар на любовната игра на вратата се звъни.
Жената:
- Леле, мъжът ми се връща...
Любовникът /изтривайки потта от лицето си с ръка/:
- Уф, най-после....

babatam
26.09.2010г., 20:50
- По какво се познава кога е сгазен полицай и кога куче?
- При полицая няма спирачен път.
=================================
Учителката пита:
- Иванчо, защо в диктовката си имаш толкова празни места?
- Място за реклами, госпожо.
========================
Мъж се оплаква на съседа си, че му я откраднали колата предната нощ.
- И обади ли се в полицията?
- Ааа, не съм! Чакам да я пребоядисат, че беше тръгнала ръжда.
=============================
Отива един старец при една врачка:
- Помогнете ми да се избавя от едно проклятие, което ме преследва вече 40 години!
- Ще направя всичко каквото мога! А как звучеше това проклятие...?
- “Обявявам Ви за мъж и жена…”
==========================
- Каква е разликата между бельото на бабите ни и нашето?
- Едно време разтваряш гащите, за да видиш задника, а сега разтваряш задника, за да видиш гащите.
=====================
Вчера жена ми направи нещо с устата си, което би зарадвало всеки мъж.... Най-после я затвори!
==================
На сутринта мъж казва на жена си:
- Скъпа, имах чудесен сън. Бях още ерген и ти исках ръката..
- И какво му е било чудесното?
- Ами ти ми отказа...
==========================
Блондинки в киносалон.
- А бе, Буби, как правят така, че прожекторите угасват постепенно?
- Ами сигурно дърпат щепсела бавно.
===============
- Честито господине, ще ставате баща!
- Бреййй!? И в кой месец съм?
=========================
Eдна жена пита мъжа си:
- Скъпи ти би ли ме продал, както правят някои племена?
- Не скъпа, аз бих те дал безплатно!
===========================
Малко момиченце дотичва разплакано при майка си.
- Какво се е случило? - пита майката.
- Татко се удари с чука по пръста.
- А защо ти плачеш?
- Защото се засмях...
==============================
- Скъпи, благодари ли както трябва на човека, който ми спаси живота?
- Да, мила.
- Как?
- Дадох му 20 лева, а той ме погледна съчувствено и ми върна 19.
===================
Зет получил за рождения си ден две вратовръзки подарък от свадливата си тъща. За да я зарадва, веднага сложил едната. Виждайки зет си с подарената от нея вратовръзка, тъщата недоволно възкликнала:
- Аха! Значи другата не ти харесва?
===================================
В театъра:
- Влизайте в ложата, само тихо.
- Какво, вече спят ли?
=============================
Знаете ли, че с помощта на бутилка твърд алкохол табуретка бързо се превръща в люлеещ се стол?
========================
- Нещо не ми харесва новия айфон!
- Но защо?
- Ами нямам пари...

bovelichkova
26.09.2010г., 22:03
Двама колеги се прибират към домовете си след приключване на работния ден.
- Гошо, какво ще е първото нещо, което ще направиш, когато се прибереш вкъщи?
- Ще разкъсам гащите на жена си.
- Охоооо, не съм си представял, че сте толкова страстни!
- А не бе, просто много ми стягат.

mom4ence
26.09.2010г., 22:38
Една баба минавала през едни проститутки и ги питала:
- За какво сте се наредили тук?
Тях ги било срам да кажат че са проститутки за това и казали че се редят за лукчета.Бабата решила и тя да се нареди с тях за лукчета.
В съшото време минал клиент огледал първата,огледал втората,минал и през бабата и казал:
-И ти ли ма бабо?,
а тя отговорила:
- И аз синче и аз немам зъби ама ще смукам.
----------------------------------------------------------------------------------
Посетител на ресторант се оплаква на управителя:
- В рекламата ви пишеше, че сервитьорките ви са голи до кръста. А там има една с половин сутиен и само едната и гърда се вижда.
- А, тя е на половин надница при нас.
-----------------------------------------------------------------------------------
Двама приятели се случили да спят заедно в едно легло. Посред нощ единият буди другия:
- Ей, какво правиш! Оная ти работа е в задника ми!
- Опа, извинявай, случайно е станало. Ей-сега ще си го изкарам.
- Ще ти го изкарам аз на тебе! Не мърдай и заспивай…
---------------------------------------------------------------------------------
Двама педали седят на една пейка и се целуват. Покрай тях минава проститутка. Вижда ги и си мисли: “ех, какъв живот настана, жените не достигат, мъж с мъж се целува”. Решила да им помогне и казва:
- Пичове, само за вас, намление! Тарифата ми е 50 лева на човек, обаче вас ще ви обслужа и двамата за толкова…
Целуващите се се споглеждат и в един глас отвръщат:
- Марш оттука, чудовище двугъзо…
----------------------------------------------------------------------------------
Мъж и жена пътували в спален вагон. По едно време жената си свалила перуката, после си свалила едното око, после си свалила едната ръка. Мъжът, гледайки я изумен, казал:
- Ако си сваляш пу****а, хвърли я насам.

bovelichkova
27.09.2010г., 00:42
- Ако се наложи да остана още в командировка, - казва мъж на жена си, - и не мога да се върна за Нова година, ще ти пратя телеграма.
- Може и да не я пращаш! Вече я прочетох, седи ти в джоба на палтото!
-------------------------------------
Влиза Зайо Байо пиян в горската баничарница.
- Една боза и "Зайченцето бяло" до дупка!
-------------------------------------
Хванал си Бил Гейтс златната рибка и тя му казала:
- Пусни ме и ще ти изпълня едно желание.
- Добре. Искам да владея цялата тази територия - и й показал някаква карта.
- Аааа, така не може, дай нещо по-изпълнимо...
- Добре. Искам Windows да няма бъгове.
- Абе... я дай да погледна тая карта..

Mondiso
27.09.2010г., 10:06
В обществена тоалетна стоят двама приятели и си вършат работата. Единият гледа учудено към другия и накрая го пита:
- Гошо, абе много си надарен, бе!!!
- Гле`й сега, Пешо. Тая работа не е случайна. Всичко се постига с тренировки.
Ето аз например, преди да си легна го удрям три пъти в таблата на кревата.
Така трябва да се прави дълго време и нещата се получават.
Късно вечерта Пешо се прибира вкъщи, а жена му вече си е легнала.
Той изважда инструмента и го удря три пъти в таблата на леглото.
Жена му сънено:
- Гошо, ти пък к`во правиш тука....

*VENELIN1111*
27.09.2010г., 11:10
По социалистическо време група студенти се явяват на изпит по политикономия. Излиза един - доволен, ухилен. Колегите му го питат:
- Какво стана бе?
- Скъсаха ме.
- А защо си такъв доволен?
- Това нищо не е, Пешо направо го арестуваха.
:):)

mom4ence
27.09.2010г., 11:41
Лекар разглежда ярко оранжевия член на пациента си:
- Хм, за пръв път виждам такъв случай… И от какво ти е станал такъв?
- Представа си нямам.
- Да не работиш нещо с опасни химически вещества?
- Не, безработен съм. По цял ден си седя у нас пред видеото, гледам порно, ям чипс с червен пипер
----------------------------------------------------------------------------------------------
Седят две лезбийки в бара. Едната казва:
- Виж само! Каква мацка!…Какви гърди! Какви крака…Какво мълчиш?
- Не моа да говора, станал ми е езика!
---------------------------------------------------------------------------------
Червената Шапчица, кьоркютук пияна се търкаля в полето . До нея пасе една крава . Гледа кравата, колко и е лошо на Червената Шапчица, колко и е гадно, станоло и жал, приближила се и шепне :
- Бедна Червена Шапчице, виждам лошо ти е, да ти дам малко прясно мляко да си пийнеш!
Приближила се кравата и сложила вимето си в устата на Червената Шапчица, а тя се провиква :
- Момчета, момчета, по един, моля ви, по един
--------------------------------------------------------------------------------------
Всички кръщават оная си работа някак. Аз пък му викам “клюка”.
Защото се носи от уста на уста.

*VENELIN1111*
27.09.2010г., 21:02
Разтревожена жена влиза в полицията:
- Току-що в тролея ми откраднаха всичките пари.
- Как се случи?
- Не разбрах. До мене стоеше симпатичен мъж и помислих, че има добри намерения.
- Къде ви бяха парите?
- В пазвата.

n5800XM
28.09.2010г., 03:25
Френско благородническо семейство. Синът заминава студент в Париж и баща му го съветва:
– Сега синко, ти като идеш в Париж, че ще ходиш по жени, ще ходиш, ами за да не разбере майка ти ми пиши колко пари да ти пращам под предлог, че ти трябват за лов!
– Добре, тате! - съгласил се младежа.
И така, заминал младежа да следва. Първият месец родителите му получили следното писмо: "Мили родители, похарчих 2000 франка за учение, 1000 франка за лични нужди, 500 франка за квартира и 200 франка за лов."; вторият месец: "Мили родители, похарчих 1500 франка за учение, 1200 франка за лични нужди, 500 франка за квартира и 500 франка за лов.", на третият месец следното писмо: "Мили родители, похарчих 1300 франка за учение, 1200 франка за лични нужди, 500 франка за квартира и 700 франка за лов." И така всеки месец заделял все повече пари "за лов" докато един месец родителите му не получили следното писмо: "Мили родители. похарчих 900 франка за учение, 1000 франка за лични нужди, 500 франка за квартира и 10 000 франка за поправка на пушката!"

:lol:lol:lol

mom4ence
28.09.2010г., 12:06
Доктор пита пациентката си:
- С колко мъже сте имали полови контакти в скоро време?
- Петима.
- Е, не е много.
- Така си е, кофти седмица…
----------------------------------------------------------------------------------
- Мамо, бебетата наистина ли се раждат от там, където влиза спермата на момчето?
- Да, дъще.
- Господи! Тогава това бебе ще ми избие всичките зъби!
--------------------------------------------------------------------------------
Шепот в киното:
- Скъпи, нещо ми се струваш хладен днес?
- Тихо, тихо, хванала си ми сладоледа.
--------------------------------------------------------------------------------
Жарка юлска нощ. Влюбена двойка в парка.
Тя:
- Скъпи, чуй как свирят щурците!
- Това са ципове, скъпа…
--------------------------------------------------------------------------

Mondiso
28.09.2010г., 15:50
Една баба и един дядо, женени от много, много години си седят у дома пред телевизора. По едно време дядото започва да се смее неудържимо.
- Какво ти става, бе? Какво се хилиш?
- Сетих се за първата ни брачна нощ. Как се изтърва и пръдна. Хи-хи...
На бабата й станало криво, ядосала са и му казала:
- Ами то аз и сега мога, като тогава, ама ти дали ще можеш?!

nass
28.09.2010г., 22:09
В час по математика учителката пита Иванчо :
- Иванчо, ако от едия бряг на реката има 100 овце и една от тях премине на другия бряг, колко овце ще останат на първия?
- Нито една - отговорил Иванчо.
- Ама как нито една бе, Иванчо, ти можеш ли изобщо да смяташ?
- Аз мога госпожо, ама това са овце, мине ли една, ще минат всички!!!:D

mom4ence
28.09.2010г., 22:59
Двама борци решили да закусят и си купили банички.
По едно време единият усеща, че приятеля му прави нещо зад него, обръща се и що да види.
Другият, пъшкайки се опитва да си навре баничката в гъза.
- К`во правиш бе, брато?
- Как к`во правя, ям.
- Как ядеш бе, като баничката ти стърчи от гъза!
- А бе сутринта бях на зъболекар и тоя зъболекар мамка му, ми каза да ям от другата страна.
------------------------------------------------------------------------------------
Късна вечер! Качва се засукана мацка, в едно такси, в Младост, и дава адрес за Люлин 6. Таксиджията цъфнал от щастие, заради дългия курс и дал газ. Пристигат в Люлин на адреса и бакшиша казва:
- Сметката ви е 18, 40лв.
Мацката се покашляла и смутолевила:
-Амиии, тооо аз маай съм си забравила портмонето и нямам пари… Може ли да ви платя в натура?
И си повдигнала и без това късата поличка.
- Еееее, развикал се таксиджията, ама писна ми днес от вас!!! Вие сте ми третата за днес. Какъв беше тоя късмет? Не ми се чука вече, то всяко нещо си има граници!
В тоя момент, покрай таксито минава отруден човечец, уморен от работа. Таксиджията го вика и му казва:
- Абе искаш ли да изчукаш тука една мацка само за 20 кинта. И е много готина!!!
Ония не мислил дълго, дал 20 кинта и се метнал върху мадамата… Не щеш ли минава патрулка. Спира, излиза ченге и светва с фенера да види какво става в клатещото се такси.
- Какво правите вие тука на общественно място бе, развикал се полицая
- Амииии, такооваа аааз ами чукам жена ми…
- Аааа, щом е жена ти, няма проблем. Аз мислех, че чукаш някоя местна проститутка.
- Ми то и аз така мислех, докато не светна ти с фенера!

*VENELIN1111*
29.09.2010г., 10:27
Ако вкъщи постоянно налитате на рибарските куки на мъжа ви, помислете си за съпругите на ловците. Веднага ще ви стане по-леко. ;)

asenna5
29.09.2010г., 11:42
Нощ. Ню Йорк. Мутра спира такси.

- Пич, карай към Пловдив...
- Абе, ти да не си луд...
- Слушай какво, пич! Виждаш ли тоя куфар? В него има половин милион
долара...
- ОК! Стария или новия град?

:D:D:D

stef4ogot
29.09.2010г., 13:17
Един слепец напипал на земята парче шкурка. Взел го, опипвал го, опипвал го и казал:
- Е, по-голяма тъпотия от това не бях чел !!!

***************

Чукчата - граничар. До поста му се приближава човек. Чукчата вика:
- Стой! Ще стрелям!
- Добре, стоя.
- Добре, стрелям.....

**************

База за лодки под наем на плажа. Шефът се дере през мегафона:
- Лодка 99, времето ви изтече, връщайте се на кея. Лодка 99, ако не се върнете до 5 мин. ще платите за просрочено време...
Помощникът му напомня:
- Ама шефе, нали имаме 75 лодки, какъв е този № 99?
- Лодка 66, проблеми ли имате?!?
:D

Mondiso
29.09.2010г., 13:23
Ако всичко ви е наред.
Ако жена ви е прекрасна.
Ако и любовницата ви е прекрасна.
Ако заплатата ви не само стига, а и остава.
Ако шефът ви е хубав човек.
Ако нямате никакви проблеми със здравето.
Кажете "НЕ!" на наркотиците!

mom4ence
29.09.2010г., 13:34
- Докторе, не мога да задоволя жена си. Тя иска по десет пъти на ден ...
- Каквооо?!?
- Пари, докторе, пари ...
------------------------------------------------------------------
Мразовита зимна вечер. В студената зала лектор предава поредната си лекция, а на последния чин, до едно счупено стъкло стоят студент и студентка и мръзнат. По едно време лекторът се обръща към студента:
- Колега, духа ли ви?
- Аааа, не ... само ми го държи ...
------------------------------------------------------------------------
Дете пита:
- Мамо, защо булките се обличат в бяло?
Отговор:
- Защото това е официалният цвят на кухненското оборудване
---------------------------------------------------------------------------
Разговор между познати.
- Ти какво обичаш повече - виното или жените?
- Всичко зависи от годината на производство ....
-----------------------------------------------------------------------
В трамвая влиза мъж и казва:
- Кой ще отстъпи място на човека с аквариума?
Момченце го поглежда:
- Чичко, а къде е аквариумът?
Мъжът се потупва по корема:
- 8 бири и 200 грама цаца!

sym
29.09.2010г., 15:20
Чукчик в съда:
- Защо уби елена?
- На Чукчик му трябва месо.
- Защо уби мечката?
- На Чукчик му трябва палто.
- А защо уби геолога?
- На Чукчик му трябват сол, кибрит...


Чукча се готви за командировка в Москва. Казват му:
- Донеси дефицитни стоки!
- А къде са те?
- Там където видиш опашка, значи продават дефицитни стоки.
Отива чукчата в Москва. Взел такси и казва на шофьора:
- Води ме за дефицитни стоки!
- Къде, в ЦУМ, в ГУМ, на пазара???
- Там, където има по-голяма опашка.
Шофьорът го закарал пред ГУМ- а. Слиза чукчата на Червения площад и гледа пред мавзолея огромна опашка. Казал на шофьора:
- Аз оставам тук да се редя, а ти ела довечера да ме вземеш.
Вечерта таксито идва и шофьорът пита:
- Е, как беше?
- Ами не ми провървя. Докато ми дойде редът -продавачът умрял.


Отива чукчата да си прави изследвания в поликлиниката и носи трилитров буркан с урина.
- Да беше донесъл и куфар с лайна - мърмори медицинската сестра.
Чукчата се пресяга през вратата и вмъква от коридора куфар:
- Знаех си аз, че ще потрябва!


Чукча отишъл за риба с лодката си. След време видял друга лодка пълна с американци.
-Хеей,хеей!Чукчи, да си виждал един давещ се човек ,викащ:Помощ, помощ?
-Не съм.
-Ако го видиш кажи ни!
Съгласил се той.След време видял един давещ се.
-Поомощ , Поомощ !!!
Отишъл чукчата до него. Цапардосал го с греблото си с всичка сила и казал:
-Скрий се ,човече, търсят те!


Един руснак заседнал в снега в Чукотка. По едно време минава един чукча, и руснака започва да се моли:
- Чукча, кажи ми как да се измъкна, ще ти дам каквото поискаш.
Чукчата се замислил, и казал:
- Добре бял човек, ще ти кажа как, но ми направи свирка!
Руснакът, нали няма избор, направил свирка. Чукчата тръгнал усмихнат да си върви, а руснакът се развикал:
- Хей, нали ще ми кажеш как да се измъкна!
- А, да! Съвсем забравих. Ами слушай сега - трябва ти трактор.


Чукчата купил телевизор и щастлив го носи вкъщи. Жена му вика:
- Ти си идиот! За какво ни е този телевизор? Ние нямаме ток!
- Не се притеснявай, чукчата е умен! Чукчата купил и контакт!


Московската жп-гара.
- Влакът за Санкт Петербург тръгва в 10ч. от 3-ти коловоз.
- Влакът за Калининград през Минск и Вилнюс тръгва в 11ч. от 5-ти коловоз.
- Специално за чукчи! Голямата Метална Шейна за вкъщи тръгва когато малката стрелка застане върху голямата от 7-ма и 8-ма релса...


Двама чукчи се качват в автобуса. Първият пита шофьора:
- Извинете, с този автобус мога ли да стигна до гарата?
- Не.
Вторият чукча: - А аз?


Двама чукчи ловували и на брега на океана убили един морж. Хванали го за опашката и го замъкнали към селото. Бивните му обаче заоравали в снега и се дърпало много трудно. След известно време насреща им се задава един бял ловец.
- Здравейте, чукчи.
- Здравей, бели ловецо.
- Гледам, че сте хванали морж.
- Хванахме, обаче бивните му рият в снега и е много труден за дърпане.
- Ами че хванете го откъм бивните и ще е доста по-лесно.
Послушали го чукчите, хванали моржа за бивните и завлякли. Вървяли, вървяли и единия се обадил:
- Ей, туй белият човек - умен човек. Глей сега колко е по-лесно!
- Лесно, лесно - казал другият, - ама на, пак се върнахме до океана.


Наели чукча да боядисва осевите линни на едно шосе. Първия ден чукчата направил 200 метра осеви линии и шефовете му били възхитени. На втория ден направил 150 метра, но шефовете му пак били доволни. На третия ден направил 100 метра осеви линии и началниците му си казали, че щом първите дни се е справял добре, пак ще може. Но на четвъртия ден чукчата направил само 50 метра осеви линии и шефовете го повикали в офиса:
- Какво става с теб - казали - преди работеше толкова бързо и толкова много - първия ден 200 метра, втория 150, после 100, а сега...
А той отговорил:
- Сега чукча също работи добре, но кофа далече!


От ЧНИИ (Чукотски Научно-Изследователски Институт) изпращат телеграма до Москва:
- Изпратете 2000 тухли за научни изследвания.
След един месец:
- Изпратете 20000 тухли за научни изследвания.
След още един месец:
- Изпратете 1000000 тухли за научни изследвания.
Изпращат проверяващ да видят за какво им са тухлите. Пристига той и гледа. Група научни сътрудници на брега на океана. Гледат тухла.
- От тук - правоъгълна.
- И от тук - правоъгълна.
- И от тук - правоъгълна.
Хвърлят я в океана:
- А прави кръгове?!


Двама чукчи на леден блок. Единият нещо яде.
- Какво ядеш?
- Шоколад.
- А защо така гадно смърди?
- Ям го за втори път.


В Москва чукчата бърза да не си изтърве самолета и взема такси. Шофьорът на таксито подкарва бясно колата, но не щеш ли, на шосето се изпречва бабичка. Човекът ха наляво, ха надясно - едва успява да я заобиколи. Поглежда с облекчение през огледалото и що да види - бабичката просната на шосето, а чукчата се обажда зад гърба му:
- Това шофьор лош ловец. Ако не отворил задна врата, бабичка щяла избяга в тундра.

Alien vs Predator
29.09.2010г., 15:34
Вечер след края на работния ден. Магазин за авточасти. Само един продавач и опашка от около 10 човека. Продавача работи доста добре, но опашката все пак се движи бавно - докато намери частта в каталога, докато провери в компютъра, туй - онуй.... Цялата опашка е малко напрегната, заради това че трябва да си губи времето, би било добре за 5 минути да купят каквото им трябва и да си ходят.... Цялата опашка се състои от мъже, с изключение на една девойка.
Девойката:
- Трябват ми спирачни накладки!
Продавача:
- За каква кола?
Девойката:
- За мойта!
Продавача:
- ?!!!!!
Опашката е отчаяна, разбират че това ще продължи дълго.... Продавачът:
- Марка?
Девойката:
- ??!!!!!
Продавачът:
- Как се казва?!
Девойката:
- Фолксваген!
Продавачът:
- Модел?
Девойката:
- ???!!!!
Продавачът:
- Отзад, на багажника, какво пише?
Девойката:
- А-А-А-АААА!! (пауза за размисъл) - "Роло"!!
Продавачът:
- ??!!!!
Опашката:
- ???!!!
Девойката:
- !!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавачът и опашката се замислят какво е това "роло".
Изведнъж, някой от опашката получава просветление:
- ПОЛО!!!!
Девойката:
- ?????????????
Продавачът:
- Уффффффффф!!
Опашката:
- Уф! Уф! Уф!
Продавачът:
- Година?
Девойката:
- 1978!
Продавачът:
- ???!!!
Опашката:
- ???!!!!
Всички са в шок, такава антика, а още се движи....
Продавачът нерешително прелиства каталога... Изведнъж някой от опашката
Хахахаха, хихихихи!!! (подавен смях), после по опашката с верижна реакция се чува хихикане...
Девойката (към опашката):
-????!!!!
Цялата опашка, вече дружно ХА-ХА-ХА!! Продавачът се откъсва от каталога. Тъпо гледа опашката, но и той загрява и почва да хихика. По-късно, потискайки смеха си:
- Година на производство на колата?!
Девойката:
- 1999.
Продавачът (ровейки се в каталога):
- Обем?
Опашката замира. Девойката (мислейки няколко секунди):
- На кое?
Опашката:
- ?!?!?!!?
Някой от опашката, на пода на магазина:
- НА БАГАЖНИКА, ХАХА - ОБЕМА НА БАГАЖНИКА!!!!
Опашката:
- ХА-ХА-ХА!!!
Девойката (много смутена):
- Не знам...
Половината опашка започва да се тресе в конвулсии. Продавачът:
- Дайте документите.
Девойката (дълго се рови в чантичката си) и вади ПАСПОРТ! Остатъците от опашката, в пристъпи на епилепсия, падат на земята. Най-слабите вече ги доубиват, за да не се мъчат. Около отдела се събира тълпа. Продавачът (червен от сдържания смях):
- Документите на КОЛАТА!!
Девойката (червена като продавача, но по други причини), изсипва съдържанието на чантичката си на рафта, продавача лови оттам свидетелството за регистрация, започва да търси по каталога накладки. Пауза. Народът от опашката постепенно се успокоява. Връща се в строя, чува се рядко, самотно хихикане.
Продавача:
- Имаме Lucas.
Девойката:
- Това какво е - модел?
Някой от опашката, (задавяйки остатъци от хихикане):
- Не - това е марка!
Девойката:
- ?!!!!!!!!! (явно се чувства тъпо)... А други имате ли?
Продавачът:
- Имаме Ferоdo, Ate.
Девойката:
- А задни?
Продавачът:
- Имаме и задни.
Девойката:
- Какви?
Продавачът:
- Същите.
Девойката (след дълъг размисъл):
- Не искам!
Продавачът:
- Какво не искате?
Девойкатапочервеняла като рак, почти крещейки, и вече достигайки до писък):
- НИЩО НЕ ИСКАМ!!!!!!
(бързо събира нещата си от рафта и си тръгва)
Опашката:
- !!!!!???
Продавачът:
- ?!?!?!?!?!?!?.... (пауза) - хм.. !! .. следващия!!

:D :D Ше умра

ivailovd
29.09.2010г., 22:05
Първият пилот се обръща към втория:
- Карай малко самолета, а аз ще ида да оправя новата стюардеса.
След половин час се връща, а вторият пита:
- Как беше?
- Нищо особено, жена ми е по-добра!
- Чакай да ида и аз да пробвам! – казва вторият и изчезва.
Връща се след половин час, сяда си на стола и казва:
- Абсолютно си прав, твоята е по-добра!
************************************************** ********
Дебел мъж искал да отслабне. Пробвал всякакви диети, но нищо не се получавало. Накрая прочел една обява: "Отслабнете с 5 кг. на ден!". Позвънил, казали му, че ще дойдат на място.
На другия ден се звъннало на вратата, мъжът отворил, а там стояла красива гола жена, която държала табелка: "Ако ме хванеш съм твоя!". Започнал мъжът да я гони из цялата къща. Няколко часа я гонил, най накрая я хванал, свършил работата, застанал на кантара - отслабнал с 5 кг!
Следващата седмица пак позвънил по телефона и казал: "Искам да отслабна с 10 кг!". Отново му казали да чака в къщи. На другия ден на вратата го чакала още по-красива гола жена с табелка "Ако ме хванеш съм твоя!". Започнал да я гони. Половин ден я гонил, най накрая я хванал..., застанал на кантара - бил отслабнал с 10 кг!
Следващата седмица отново се обадил по телефона и твърдо казал:
- Искам да отслабна с 20 кг!
- Сигурен ли сте?
- Сигурен съм!
- Е, добре. Чакайте вкъщи.
И отново на вратата се звъни, мъжът отваря вратата, а там стои едър негър с табела "Ако те хвана си мой!".
************************************************** ******
Семейна двойка заминава на риболовна ваканция. Мъжът обожава риболова, а жената предпочита да си чете, изобщо не е спортен тип. Една сутрин, след няколко часов риболов, той решава да поплува. Жената поема управлението на кораба, но незнаейки много как се управлява, решава да пусне котва на едно тихо местенце. След малко обаче при нея пристига човек от охраната и я пита:
- Мога ли да знам какво правите тук?
- Ами, чета книга, не виждате ли?
- Вие сте в забранена за риболов зона...
- Е, да но аз не ловя риба...
- Да, обаче имате оборудване, така че ще ви глобя...
- Хмм, ами добре, но ако вие направите това, то аз ще ви обвиня в изнасилване..
- Но, аз дори не съм ви докоснал...
- Вярно е, но имате оборудване...
************************************************** ******
- Тате, тате, хайде да отидем на цирк,
- За какво, сине, някакви си глупости да показват.
- Гледах рекламата, там едни голи каки яздят лъвовете.
- Може пък да отидем, отдавна не съм виждал лъвове.

*VENELIN1111*
30.09.2010г., 12:10
:)
- Жена ти защо реши да стане зъболекарка?
- Ами, харесва й когато мъжете я гледат със зяпнали уста и изцъклени очи.

mom4ence
30.09.2010г., 13:15
Две мишки пушат трева. Над тях прелита прилеп. Едната мишка казала:
- Хайде вече да спираме да пушим, че взеха да ми се привиждат ангели.
-----------------------------------------------------------------------------
Дъщеря през ноща събужда майка си:
- Мамо, искам пиш!
- Лягай да спиш дъще, и аз искам пиш, но къде да го намерим сега пиш?
--------------------------------------------------------------------------------
Питат ученици от руската, френската и математическата гимназия, какво искат да имат - жена или любовница.
Ученикът от руската гимназия отговаря:
- Жена!
Този от френската:
- Любовница!
Ученикът от математическата обаче заявява:
- И жена и любовница!
- А стига, бе. Нали само за математика мислиш. Какво ще ги правиш и двете? - питат всички.
- Как какво, бе?! Докато жена ми си мисли, че съм при любовницата, любовницата ще мисли, че съм при жена си, а аз ще си стоя в градинката и ще си решавам задачки!
----------------------------------------------------------------------------
Студентски стол. Един студент казва на готвачката:
- Моля, дайте ми два кренвирша!
- Милионер такъв! - започва да роптае опашката.
- И 16 вилици с тях! - допълва смутено студентът.

Mondiso
30.09.2010г., 13:39
В луксозен магазин за санитарно оборудване влиза някакъв одърпан човечец, избира си най-скъпата тоалетна чиния,
сваля панталона, сяда на нея, отваря си един вестник и започва да си върши работата.
Към него притичва един от продавачите и учтиво му казва:
- Уважаеми господине, не трябва да правите това....
- А, к`во, да не би да не работи, а?
- Разбира се, че не работи.
- Тогава що ги продавате..!!??
:lol

asenna5
30.09.2010г., 19:19
В книжарницата:

- Искам да купя някаква книга.
- Каква?
- Абе каквато и да е, един приятел е болен и ще му нося нещо за четене в болницата.
- Библията?
- Е, не е чак толкова болен...

-------------------------------------------------------------------------------------

Реклама на презервативи на сръбски:

Кой сака да клеца,
без да прави деца,
да си земе бранка
марка Партизанка!



:D:D:D

ivailovd
30.09.2010г., 22:08
Бивш месар решил да си смени професията и станал акушер. При първото израждане слага бебето на везните и се обръща към родилката:
- Три килограма и двеста грама. Толкова ли да остане?
************************************************** ********
Две блондинки ползвали тоалетна.Едната попитала другата:
-Защо ти акаш по една купчинка,а аз по две?
А другата и отговорила:
-Ми свали си прашките,ма!
************************************************** ********
Прибира се мъж по-рано от командировка и вижда пред вратата мъжки обувки N:46,заслушва се на вратата и чува жена си да казва "Абе мило ами сега ако си дойде мъжа ми кво ше правиме?" Кво ли?Като го хвана па като го запукам, па като го закърша.Е така и после е така и така...Мъжът слушал,слушал на вратата пък си казал "Така па така ама ше ме хванеш за оная работа.Аз имам още 2 дни командировка"
************************************************** ********

Млада и засукана блондинка се преглежда при млад гинеколог:
- Докторе, навътре имам сърбеж!
Лекарят слага ръкавици и бърка.
- Ох, по-нагоре, още по-нагоре, докторе. . .
- Ясно! - отсича лекарят. - Сърбят ви сливиците. . .

mom4ence
01.10.2010г., 00:35
Гробар се прибира вкъщи капнал от умора. Жена му го пита:
- Много погребения ли имаше днес?
- Не, само едно ...
- А защо си толкова уморен?
- Ами, щото погребваха на някакъв човек тъщата ...
- И?
- Наложи се да я спускаме и изваждаме седем пъти на бис ...
--------------------------------------------------------------------------
- Къде си се разбързал в 2 ч. през ноща?
- Отивам на лекции.
- Хайде бе! Че кой чете лекции по това време?
- Жена ми ...
--------------------------------------------------------------------------
Из пустинята пълзи пияна костенурка. Среща камила и я пита:
- Ало, гърбавата, да не би да има поледица?
- Откъде-накъде?
- Ами защо са засипали всичко с пясък?

bovelichkova
01.10.2010г., 11:30
Колко истински мъже трябват, за да се смени електрическа крушка? - Нито един. Истинските мъже не се страхуват от тъмното.
----------
Как разглезено богаташко момиче сменя електрическа крушка?
- Казва: „Татко, искам нов апартамент".
----------
Колко адвокати трябват, за да сменят електрическа крушка?
-Колко можете да си позволите?
----------
Колко психоаналитици трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Само един, но крушката трябва да „иска" да я сменят.

asenna5
01.10.2010г., 13:37
По повод аватара ми, това ми е любимият герой..;)


Великата Китайска Стена е била построена за защита от Чък Норис, но така и не могла да изпълни целта си.

Ако попитате Чък Норис "Колко е часът ?", той винаги отговаря "Още две секунди". След като го попитате "Две секунди до какво ?", той ще ви ритне със завъртане в лицето.

Няма никаква теория за еволюцията - просто списък на съществата, които Чък Норис е пощадил.

Чък Норис е единствения човек, който е победил стена на тенис.

Когато Чък Норис изпраща данъчна декларация, той изпраща празни бланки и прилага към тях своя фотография, присвит е готов за нападения. На Чък Норис никога не се е налагало да плаща данъци.

Знакът за инавалиди на паркинга, не означава, че това място е предназначено за паркиране на коли на инвалиди. Всъщност той указва, че мястото принадлежи на Чък Норис, и показва какво ще се случи ако някой паркира там.

Върху Нагасаки никога не е хвърляна атомна бомба. Тогава Чък Норис скочил от самолета.

Веднъж Чък Норис свалил фашистки изтребител, като се прицелил в него с пръст и казал "бааам".

Въпреки общоприетото мнение в Америка не е демокрация а Чъктатура.

Сюжета на филма за костенурките-нинджа е основан на реални събития. Просто веднъж Чък Норис глътнал костенурка и когато я изакал тя вече била висока 1.80м и владеела карате.

На Чък Норис члена му не е като на жребец. На жребеца члена е като на Чък Норис.

Чък Норис е формулирал новата теория за относителността, съгласно която, съществуват множество вселени, в които Чък Норис е още по-корав пич отколкото в нашата. Когато тази теория била публично изказана от Алберт Айнщайн, Чък Норис му забил такъв ритник със завъртане, че от тогава ние знаем Айнщайн като Стивън Хокинг.

Военната единица "Чък Норис" не присъства в играта "Цивилизация 4" ,защото една единица "Чък Норис" може да унищожи всички нации, взети заедно.

Обичайната жилищна стая съдържа 1242 предмета, с които Чък Норис може да ви убие, включителни и със самата стая.

Чък Норис се явява единственото човешко същество, въплъщаващо принципа на неопределеността на Хайзенберг - никога не знаеш точно къде и кога той ще те изрита със завъртане.

Чък Норис може да изпие галон мляко за 47 секунди.

Чък Норис не играе джобен билярд, той играе джобен боулинг.

Плутон, всъщност е обикалащ около слънцето отряд британски войници, от времето на Войната за независимост на САЩ, която Чък Норис е изпратил в космоса след като е нанесъл удар в муцуната с ритник със завъртане.

Когато Чък Норис отива да дари кръв, той не признава спринцовки, а моли да му донесат кофа и пистолет.

Не съществуват оръжия за масово поразяване. Има само Чък Норис.

Чък Норис е бил четвъртият влъхва, и е дарил младенеца с брада, която той е носил до своята смърт. Другите трима влъхви, обидени от това, че Исус е предпочел подаръка на Чък, се договорили и изтрили името на Чък, навсякъде където се срещало из Библията. Скоро и тримата загинали при загадъчни обстоятелства, свързани с ритник със звъртане.

Веднъж Чък Норис изял тортата, преди приятелите да му кажат, че вътре има стриптизьорка.

Не съществуват никакви раси - има само хора, които Чък Норис е пребил до различни степени на синьото и черното.

Когато Чък Норис падне във вода, той не става мокър - водата става чъкнорисова.

Когато Чък Норис пикае, на струята може лесно да се топи титан.

Когато Стивън Сигал убива нинджа му одира кожата, Чък Норис му одира всичко !

Уилт Чембърлейн твърди, че е спал с повече от 20000 хиляди жени през целия си живот. За Чък Норис това е само "скучен вторник".

Чък Норис никога не се бръсне - той просто се бие с крак в лицето.


Единственото нещо което може да пореже Чък Норис е Чък Норис.

При много мъже единия тестис е по-голям от другия. При Чък Норис ВСЕКИ тестис е по-голям от другия.

Когато Бог казал "Да бъде светлина !", Чък отговорил "Кажи 'Моля!'".

Чък Норис е изобретил машината на времето и се отправил в миналото за да спаси Джон Кенеди. Когато Осуалд стрелял, Чък посрещнал и отбил трите куршума с брадата си. Главата на Кенеди се пръснала от изумление.

Чък Норис никога не чете книга. Той се взира в нея от упор, докато не получи цялата необходима информация.

Чък Норис използва нощна лампа, не защото се страхува от тамнината, а защото тъмнината се страхува от Чък Норис.

Чък Норис е починал преди 10 години. Просто старицата с косата се бои да му каже.


:D:D:D

D-Wade
01.10.2010г., 14:30
[Only registered and activated users can see links]

Има още доста, но съм ги поствал вече ... ;)

asenna5
01.10.2010г., 14:59
Да, този и аз го бях писал преди няколко дни, добре се посмях като ми го казаха..:lol

Иначе има подобни и с Бат Бойко, някои от тях са сходни..:

*Сълзите на Бойко Борисов лекуват рак. Твърде жалко, че той не плаче. Никога.
*Бойко Борисов не спи. Той чака.
* Какво минава през главите на бандитите, когато ги пребива Бойко Борисов? Юмрукът му.
* Бойко Борисов е единственият човек, който някога е побеждавал на тенис тухлена стена.
* Когато някой нападне Бойко Борисов, в дознанието полицията записва код 45-11 – "самоубийство".
* Табелката с инвалидна количка на паркингите в София не значи, че местата са за инвалиди. Означава просто, че ако паркирате там Бойко Борисов ще ви направи инвалид.
* Съществува само един видеозапис на Бойко Борисов ядосан. Този запис се продава от компанията Юнивърсал под името "Кошмари на Елм стрийт"
*Първата сцена от "Спасяването на редник Райън" представлява свободна интерпретация на работна среща на Бойко Борисов с лидери на ДСБ.
* Бойко Борисов веднъж свалил американски бомбардировач, като го посочил с пръст и казал "Бум!"
* Бойко Борисов не е як като бик – биковете са яки като Бойко Борисов
*Когато Бойко Борисов отива да дари кръв, той отказва иглата и иска да му дадат нож и кофа.
* Бойко Борисов е изобретил черния цвят. Всъщност, той е изобретил всички цветове. Освен розовото. Иван Костов е изобретил розовото.
* Когато Господ е произнесъл "Да бъде светлина", Бойко Борисов му отвърнал: "Кажи моля!"
* Идеята за първото българско шоу Сървайвър е била да оставят 16-те участници на един остров с Бойко Борисов. Шоуто се провалило, защото никой от 16-тимата не оцелял.
* Джордж Буш излъга, че Ирак има оръжия за масово поразяване. Всички знаят, че Бойко Борисов не беше по това време в Ирак.
* Веднъж Бойко Борисов изпил цяло шишенце хапчета за сън. Това го накарало да мигне. Веднъж.
* Джеймс Камерън искал във филма Терминатор да участва Бойко Борисов. Продуцентите не се съгласили, защото това щяло да превърне филма в документален. Затова се обадили на Шварценегер за ролята.
* Преди няколко хиляди години, Бойко Борисов срещнал мечка. Тя толкова се уплашила, че избягала на северния полюс а козината й побеляла от ужас...
* Бойко Борисов е играл руска рулетка с напълно зареден револвер. И спечелил.
*Всъщност, той е играл руска ролетка и със зареден пистолет Макаров. И пак спечелил.
*Някои хора носят пижами със Супермен. А Супермен носи пижама с Бойко Борисов.
* Бойко Борисов не чете книги. Той ги бие докато не си кажат всичко.
* Бойко Борисов използва нощна лампа не защото се страхува от тъмното, а защото тъмното се страхува от Бойко Борисов.
* Бойко Борисов не притежава микровълнова или готварска печка, защото отмъщението е блюдо, което е най-добре да се сервира студено.
* Оригиналът на Властелина на пръстените бил с Бойко Борисов вместо Фродо. Книгата била 5 страници дълга - Бойко Борисов пребил Саурон и цялата му армия по средата на първа глава.
*Ако по някакъв невероятен времево-пространствен парадокс Бойко Борисов се бие някога със себе си, той ще победи. Точка по въпроса.
* Бойко Борисов не стъпва на пръсти. Той стъпва по пръсти.
* Не съществува такова нещо като "глобално затопляне". Просто на Бойко Борисов по едно време му станало студено и той включил Слънцето на 6.
*Последното нещо, което чуваш преди да те удари Бойко Борисов ? Не се знае – никой не е оцелял за да разкаже.
*Има ред във вселената – пространство, време, Бойко Борисов ... бъзикам се, разбира се - Бойко Борисов е първи.
* В израз на своето човеколюбие, Бойко Борисов дарил на Медицинският университет 6000 мъртви тела за научни изследвания.
* Веднъж на Бойко Борисов му дошла идеята да продава потта си като напитка. Можете да я намерите под името Red Bull
*Когато пътува в чужбина, на Бойко Борисов му се налага да регистрира всяка част от тялото си като смъртоносно оръжие, но никога не е плащал такса за това. Просто никой не е посмял да му поиска.
* Когато Брус Банер се ядоса, той се превръща в Хълк. Когато Хълк се ядоса, той се превръща в Бойко Борисов.
* Веднъж Бойко Борисов ритнал един кон по брадата. Наследниците на този кон се наричат жирафи.
* В първия Джурасик парк тиранозавърът всъщност не преследваше джипа. Бойко Борисов преследваше тиранозавъра и джипа...
* Според Библията, Бог създал вселената за 6 дни. Преди това обаче Бойко Борисов създал Бог като щракнал с пръсти.
* За снимките на Криминале (Pulp fiction) на Тарантино му се наложило да вземе на заем портфейла на Бойко Борисов, за да може Самюел Джексън да го използва във филма.
* Ако опитате да потърсите "Бойко Борисов" в Google, няма да стане. Защото Google знае, че не ти намираш Бойко Борисов, а той теб...
*Смята се че динозаврите са измрели заради гигантски метеорит. Това е вярно, ако наричаш Бойко Борисов гигантски метеорит...
* Нищо не може да избяга от гравитационното поле на черната дупка, освен Бойко Борисов. Той яде черни дупки на закуска. Казва, че имат вкус на пилешко.
* Всички обичат Реймънд. Освен Бойко Борисов и аз.
* Оригиналното заглавие на филма Пришълецът срещу Хищникът е било Пришълецът и Хищникът срещу Бойко Борисов. Филмът обаче трябвало да се направи наново, защото кой ще плати 5 лева, за да гледа филм дълъг 3 минути?
* Бойко Борисов не се оглежда за коли, преди да пресече улицата. Колите се оглеждат за Бойко Борисов преди да преминат.
* Бойко Борисов не носи часовник. Защото ТОЙ решава колко е часът.
* Ако се бият Батман и Дарт Вейдър, победител ще е Бойко Борисов.
* Бисмарк е казал "Ако английската армия акостира в Европа, ще изратя един полицай да я арестува!". Имал е пред вид, естествено, Бойко Борсов.
* Бойко Борисов не плаче, когато реже лук. Плаче лукът.
* Вместо конец за почистване на зъбите, Бойко Борисов използва бодлива тел.
* Вместо капки за очи – чили сос.
* А вместо автършейв – течна вулканична лава.
* Когато Бойко Борисов е готов да стане, той казва на слънцето, че вече може да изгрее.
* Поради това, човек трябва да стане много рано, ако иска да стане преди Бойко Борисов. Всъщност, по-разумно е изобщо да не си ляга. И пак няма да успее.
* Учените смятат, че началото на Вселената е поставено от Големия взрив. Прави са - Бойко Борисов имал газове...
* На Свети Валентин, Бойко Борисов поднася на приятелката си сърце. Кървавото, все още биещо и топло сърце на нарушител на обществения ред. Понеже е много романтичен, Бойко Борисов смята, че всеки ден е Свети Валентин.
* Бойко Борисов може да разцепи атома. С ръце.
* Когато се родил Бойко Борисов, единственият човек, който плакал е докторът. Никога, никога не пляскайте Бойко Борисов по дупето.
* Бойко Борисов знае последната цифра на числото пи.
* И е броил до безкрайност. Два пъти.
* Има древна легенда, че някога огромен дракон родил човешко дете и го закалил в своя огън, за да порасне то смел и могъщ боец, невиждан дотогава. Този боец е легенда, защото скоро след като напуснал пещерата на дракона срещнал Бойко Борисов и умрял от страх.
* Драконът отишъл да търси детето си и от тогава никой не го е чувал. Освен Бойко Борисов, който чул нещо като "Не, не, нееееееееееее, не и опашката нееееееее!!!" на драконски.
* Пулсът на Бойко Борисов се измерва само по скалата на Рихтер
*На Азис, Педеруши Видинлиев, Миро от Каризма, Графа, Любо от Те и Иван Костов им е позволено да съществуват само защото Бойко Борисов не убива жени.
* Което значи, че Екатерина Михайлова в най-скоро време ще изчезне от политическия (а и всеки друг) хоризонт...
* Лесбийки не съществуват. Само жени, които още не са срещнали Бойко Борисов.
* Перото е по-силно от сабята, но само ако го държи Бойко Борисов.


:ipma:ipma:ipma

D-Wade
01.10.2010г., 15:18
На темата за Чък Норис ... а може и Бойко:

Всъщност Чък Норис (Бойко) е роден от леля си, просто никой не може да му е*е майката!

:D :D :D

stef4ogot
01.10.2010г., 18:38
Пиян мъж пътува в автобус и една жена му казва:
- Вие сте пиян!
- А пък вие сте супер грозна!
- Вие сте много пиян!
- А вие сте най-грозната жена, която съм виждал!
- А вие сте най-големият пияница, които съм виждала! - казва жената и го поглежда доволно, тъй като е негов ред, но той няма на къде да увеличава повече. Тогава пияният започва да се смее с цяло гърло.
- Какво смешно има тук бе? - пита го тя.
- Такова, че аз утре ще изтрезнея!

*******************

Директор звъни на секретарката си:
- Миче, напиши обява, че във вторник ще има съвещание на шефовете на отделите.
- Ъъъъъ, господин директор, а как се пише "вторниг" или "фторниг"?
- Еее, добре де, хайде пиши сряда.
:D

n5800XM
02.10.2010г., 05:45
Момче и момиче се запознават в бар. Започва стандартната свалка, обаче момчето изненадва момичето със стихове, романтика, разговори за любов и чувства. Момичето разчувствано от неговите думи му казва:
– За първи път ми се случва да срещна толкова романтичен мъж, вярващ в силата на любовта, на чувствата, така добре разбиращ ме. От къде извират тези дълбоки и прочувствени фрази?
Момчето отговаря:
– Ами пробвай и ти три месеца да седиш без секс и ще разбереш от къде извират!

:lol:lol:lol

---------- Предходен коментар публикуван в 03:39 ----------
---------- Последващ коментар добавен в 03:45 ----------

Момче и момиче се запознават в бар. Започва стандартната свалка, обаче момчето изненадва момичето със стихове, романтика, разговори за любов и чувства. Момичето разчувствано от неговите думи му казва:
– За първи път ми се случва да срещна толкова романтичен мъж, вярващ в силата на любовта, на чувствата, така добре разбиращ ме. От къде извират тези дълбоки и прочувствени фрази?
Момчето отговаря:
– Ами пробвай и ти три месеца да седиш без секс и ще разбереш от къде извират!

:lol:lol:lol

mom4ence
02.10.2010г., 13:18
Влизат в банката маскирани Мечо Пух и Прасчо. Мечо Пух викнал:
- Това е обир!
- А, къде е оръжието? - пита учуден касиерът.
Мечо Пух сваля на Прасчо маската и пита:
- Да се изкашля ли?
---------------------------------------------------------------
Навръх Коледа едно малко момиченце се загубило в мразовитата, тъмна гора.
Но, разбира се, както всяка коледна приказка, и тази има щастлив край - никой не разбрал, и коледният празник в селото си продължил необезпокояван.
-------------------------------------------------------------------
Как се прави пешеходна пътека?
- Еми как, пускат да мине една зебра и през това време профучава един валяк.

asenna5
02.10.2010г., 14:25
Та... - да продължим с усмивка! Повечето са нови, но е възможно някои да се повтарят с предходните (въпреки, че редактирах доколкото мога)..



- Чък Норис е единственият, който може да удари циклоп между очите.

- Куршумите отскачат от Чък Норис.

- Всички знаем, че вълшебната думичка е "моля", като в изречението "моля, не ме убивай". Твърде жалко, че Чък Норис не вярва във вълшебства.

- Чък Норис не може да предсказва бъдещето. Бъдещето по-добре да прави това, което Чък Норис казва.

- Единственият случай, когато Чък Норис е сгрешил, е когато е помислил, че е сгрешил.

- Основният износ на Чък Норис е болка.

- Чък Норис няма нужда от чудеса, за да разцепи океана. Той просто върви напред, а водата се маха от пътя му.

- Когато Чък Норис влезе в стая, той не включва лампите, а изключва тъмнината.

- Счита се за огромно постижение човек да се спусне по ниагарския водопад в бъчва. Чък Норис може да се качи по ниагарския водопад в картонена кутия.

- Чък Норис никога не отстъпва, той просто напада в обратната посока.

- Често се казва, че някой се е разминал на косъм със смъртта. Смъртта веднъж се разминала на косъм с Чък Норис.

- Чък Норис може да ви удуши с безжичен телефон.

- Чък Норис може да направи снежен човек от дъжд.

- Бил Гейтс живее в постоянен страх, защото компютърът на Чък Норис може да забие.

- Призраците всъщност са причинени от факта, че Чък Норис убива хора по-бързо, отколкото смъртта може да ги обработи.

- Ако изглежда като пилешко, има вкус на пилешко и се усеща като пилешко, но Чък Норис казва, че е телешко, значи е телешко.

- Веднъж кобра ухапала Чък Норис по крака. След пет дни адски болки змията умряла.

- Чък Норис е умрял преди 10 години, но жътваря не смее да му каже.

- Чък Норис не спи, той изчаква.

- Чък Норис е бил в главната роля в сериала 24, но бил заменен, защото успял да избие всички терористи и да спаси положението за 12 минути и 37 секунди.

- Чък Норис е броял до безкрай. Два пъти.

- Сълзите на Чък Норис лекуват рак. Жалко, че никога не е плакал.

- Календарът на Чък Норис прескача датата 1-ви април. Никой не може да се ебава с Чък Норис.

- Великата китайска стена е била създадена да държи Чък Норис извън страната. Пълен провал.

- Повечето хора имат 23 двойки хромозоми. Чък Норис има 72 двойки и всичките са отровни.

- Чък Норис кара камион облепен с човешки черепи.

- Най-бързият път до сърцето на един мъж е чрез юмрука на Чък Норис.

- Няма теория на еволюцията, а списък със същества, които Чък Норис позволява да живеят.

- Какво минава през ума на жертвите на Чък Норис преди смъртта им? Обувката му.

- Чък Норис е единственият човек, победил тухлена стена на тенис.

- Началните сцени от "Спасяването на редник Райън" са базирани отчасти на игрите на народна топка, които Чък Норис е играл във втори клас.

- Чък Норис веднъж свалил немски изтребител използвайки пръста си и извиквайки "Бум!".

- Чък Норис има два режима: "вървене" и "убиване".

- По-бърз от куршум,... по-силен от локомотив,... умение да прескача високи сгради с един скок,... да, това са подгряващи упражнения на Чък Норис.

- В библията Бог превърнал водата във вино. После Чък Норис превърнал виното в бира.

- Чък Норис може да ви удари толкова силно, че да ви промени ДНК-то.

- Времето не чака никой човек, освен ако този човек не е Чък Норис.

- Чък Норис не използва душове, той се къпе в кървави бани.

- В една стая има средно 1242 предмета, с които Чък Норис може да ви убие, включетелно и самата стая.

- Когато Чък Норис дарява кръв, той отказва спринцовката, а иска пистолет и кофа.

- В бейзбола няма стероиди, а само играчи, на които Чък Норис е дъхнал.

- Чък Норис веднъж изял цяла торта, преди приятелите да му кажат, че вътре е имало стриптизьорка.

- Ритник със завъртане, изпълнен от Чък Норис, е предпочитаният метод за екзекуция в 16 от американските щати.

- Когато Чък Норис влезе във водата, той не се намокря. Водата се Чък Норис-ва.

- Къщата на Чък Норис няма врати, а само стени, през които Чък Норис минава.

- Ако Чък Норис прави секс с мъж, то не би било, защото е гей, а защото не са останали жени.

- Чък Норис може да дели на 0.

- Една снимка е колкото 1000 думи. Чък Норис е колкото милиард думи.

- Третият закон на Нютон е погрешен: въпреки че гласи, че за всяко действие има равно по сила противодействие, няма сила, равняваща се на ритник със завъртане на Чък Норис.

- Когато уринира, Чък Норис може да запоява титаний.

- Чък Норис не се бръсне. Той се удря по лицето. Единственото нещо, което може да среже Чък Норис е Чък Норис.

- При някои мъже левият тестис е по-голям от другия. При Чък Норис всеки от тестисите е по-голям от останалите.

- Археолози са изкопали стар английски речник от 1236 година, където думата "жертва" се описва като "човек, срещнал Чък Норис".

- Чък Норис поръчал Big Mac в Burger King и го получил.

- Чък Норис и Mr. T влизат в бар. Барът моментално се срутил, защото такава степен на величие не може да се помести в една сграда.

- Чък Норис може да изпие цял галон мляко за 37 секунди.

- Когато Чък Норис играе боулинг, той не прави страйкове. Той събаря едната кегла, а другите припадат.

- Първоначалната идея на шоуто "Сървайвър" е била да се оставят хора на един и същ остров с Чък Норис. Нямало е оцелели, а и никой не се осмелява да отиде и да вземе заснетия материал.

- На Чък Норис са му нужни 20 минути, за да изгледа 60 минути.

- Бермудският триъгълник е бил бермудски квадрат, докато Чък Норис не наритал единия ъгъл.

- Няма оръжия за масово поразяване в Ирак, Чък Норис живее в Оклахома.

- Чък Норис веднъж изгълтал цяло шише с таблетки за сън. Накарали го да премигне.

- Джеймс Камерън искал Чък Норис да играе ролята на терминатора, но осъзнал, че това би превърнало филма му в документален, затова се спрял на Арнолд Шварценегер.

- Чък Норис може да докосне MC Hammer.

- Чък Норис играл руска рулетка с напълно зареден пистолет... и спечелил.

- Някои хора носят пижами със Супермен. Супермен носи пижама с Чък Норис.

- Чък Норис е работил като синоптик за вечерната емисия новини в Сан Диего. Всяка вечер правил една и съща прогноза: разкъсана облачност с 75% шанс за болка.

- Когато Чък Норис прави лицеви опори, той не повдига себе си, а натиска земята надолу.

- Ритниците със завъртане на Чък Норис всъщност не убиват хора. Те заличават съществуването им от времевия континиум.

- Чък Норис може да събори въртяща се врата.

- Научен факт: ритниците със завъртане съдържат основно елемента "чъктаний".

- Чък Норис не си прави прически. Косата му винаги е изрядна, от страх.

- Няма глобално затопляне. Просто на Чък Норис му е станало хладно и е засилил слънцето.

- Чък Норис е единственият човек на света, който може да изпрати ритник със завъртане по електронната поща.

- Чък Норис може да подпалва мравки с лупа... през нощта.

- Чък Норис не може да обича, той може само да не убива.

- Според теорията на относителността на Алберт Айнщайн Чък Норис може да ви ритне вчера.

- Чък Норис измислил език, който се състои от карате и ритници със завъртане. Така че следващият път, когато Чък Норис ви сритва задника, не бъдете обидени, може би Чък Норис се опитва да ви каже, че харесва шапката ви.

- Ако не успеете от първия път, явно не сте Чък Норис.

- Зад всеки успял мъж стои жена. Зад всеки мъртъв мъж стои Чък Норис.

- Оригиналното заглавие на Библията е било "Чък Норис и приятели".

- Вярва се, че динозаврите са изчезнали заради гигантски метеорит. Това е вярно, ако смятате Чък Норис за гигантски метеорит.

- Нищо не може да се измъкне от притеглянето на черна дупка... освен Чък Норис. Той яде черни дупки. Те имат вкус на пиле.

- Както каза президентът Рузвелт: "Няма от какво да се страхуваме, освен от самия страх. И Чък Норис."

- Чък Норис не взема наркотици. Ако вземаше, това щеше да съсипе инфраструктурата на Колумбия.

- От 1940 година, когато Чък Норис роден, смъртните случаи от ритник със завъртане са се увеличили с 13 000%.

- Чък Норис е създал интернет, за да има място, където да си складира порното.

- Чък Норис няма къща, той влиза в произволна такава и хората се местят.

- Когато Господ е казал "И нека бъде светлина", Чък Норис е казал "кажи 'моля'".

- Чък Норис не чете книги. Той се взира в тях, докато не получи желаната информация.

- Чък Норис използва фенерче. Не защото Чък Норис се страхува от тъмното, а защото тъмното се страхува от Чък Норис.

- В битка между Батман и Дарт Вейдър победителят ще бъде Чък Норис.

- Всички обичат Реймънд. Освен Чък Норис.

- Чък Норис е получил шофьорската си книжка на 16... секундна възраст.

- Титаник всъщност не се е ударил в айсберг. Корабът е бил на погрешен курс и е попаднал на Чък Норис, докато е плувал по гръб през атлантическия океан.

- Оригиналното заглавие на "Пришелецът срещу хищника" е било "Пришелецът и хищникът срещу Чък Норис". Филмът е прекратен малко след навлизането на предпродукция. Никой не би платил да гледа филм с продължителност 14 секунди.

- Чък Норис не вдига телефона си. Брадата му преобразува електрическите импулси в звукови вълни.

- Чък Норис не носи часовник. Той решава колко е часът.

- Оригиналното заглавие на "Междузвездни войни" е било "Скайуокър: Тексаски рейнджър", с участието на Чък Норис.

- Ози Озбърн отхапва глави на прилепи. Чък Норис отхапва глави на сибирски тигри.

- Когато Чък Норис тренира във фитнес салон, фитнес салонът има чувството, че е изнасилен.

- Да бъдеш или да не бъдеш? Това е въпросът. Отговорът: Чък Норис.

- Чък Норис всъщност не се е напикавал като бебе. Леглото се е подмокряло от страх.

- Чък Норис използва шперплат за тоалетна хартия.

- Първият закон на термодинамиката гласи, че енергия не може да се създаде или унищожи,... освен ако не срещне Чък Норис.

- Чък Норис не сърфира интернет. Той има всички страници запаметени в съзнанието. Опреснява страниците чрез премигване.

- Чък Норис знае всичко, което може да се знае. Освен значението на милост.

- Когато някой каже, че няма перфектни хора, Чък Норис го приема за лична обида.

- Хартията побеждава камъка, камъкът побеждава ножиците, ножиците побеждават хартията. Чък Норис побеждава и трите едновременно.

- Исус може да ходи по вода, но Чък Норис може да ходи по Исус.

- Когато Чък Норис играе Монополи, това влияе на световната икономика.

- Само две неща могат да срежат диамант: друг диамант и Чък Норис.

- Чък Норис използва сос Табаско вместо капки Визин.

- Представете си сексапилна жена. Чък Норис е спал с нея.

- Един мъж твърдял, че е бил наритан два пъти от Чък Норис, но това е опровергано като невярно - никой не може да оцелее първия ритник.

- Чък Норис спи с възглавница под пистолета си.

- Чък Норис не дъвче дъвки, той дъвче станиол.

- Извънземни съществуват. Те просто са достатъчно умни, за да не посещават планетата, на която е Чък Норис.

- Във вселената има ред: пространство, време, Чък Норис... шегувам се, Чък Норис е пръв.

- Живеем в разширяваща се вселена. Тя иска да е по-далеч от Чък Норис.

- Чък Норис не ходи на зъболекар, защото зъбите му са нечупливи. Жертвите му не ходят на зъболекар, защото нямат зъби.

- Когато Чък Норис бил дете, родителите му дали чукче-играчка, а той дарил на света Стоунхендж.

- Чък Норис пие напалм, за да успокои киселините в стомаха си.

- Президентът на САЩ Теодор Рузвелт веднъж яздил коня си 100 мили. Чък Норис пренесъл своя кон през същото разстояние за половината време.

- Не всички, на които Чък Норис е ядосан, биват убивани. Има и такива, които се измъкват. Те се наричат астронавти.

- "Годзила" е японското представяне на първото посещение на Чък Норис в Токио.

- Когато Арнолд Шварценегер казва в "Терминаторът", че ще се върне ("I'll be back"), има предвид, че ще помоли Чък Норис за помощ.

- Проектът "Манхатън" не е имал за цел да създаде ядрено оръжие, а да пресъздаде унищожителния потеницал на ритник със завъртане на Чък Норис. Дори и част от мощта не са успели да пресъздадат.

- Динамитът всъщност е открит от Чък Норис с цел лекуване на стомашно разтройство.

- Чък Норис никога не е имал сърдечен удар. Сърцето му не е толкова глупаво, че да прави такива неща.

- Лесбийки не съществуват. Това са жени, които не са срещнали Чък Норис.

- Любовта не боли. Чък Норис боли.

- Перото е по-могъщо от меча, ако го държи Чък Норис.

- Според библията Господ е създал света за 6 дни. Преди това Чък Норис е създал Господ като е щракнал с пръсти.

- Бройте умерено от 1 до 10. Толкова време е нужно на Чък Норис да ви убие... 47 пъти.

- Чък Норис е трябвало да спре да си мие дрехите в океана, защото цунамите са убивали хора.

- В първия филм "Джурасик Парк" не тиранозавър рекс е преследвал джип, а Чък Норис е преследвал тиранозавъра и джипа.

- Чък Норис никога не е обвиняван в убийство, защото неговите ритници със завъртане са признати по целия свят като "божи действия".

- Чък Норис не използва презервативи, защото няма защита от Чък Норис.

- Всичко, докоснато от цар Мидас, се превръща в злато. Всичко, докоснато от Чък Норис, умира.

- Пулсът на Чък Норис се мери по скалата на Рихтер.

- Чък Норис не притежава или използва отварачка за консерви. Той ги отваря със зъби.

- Който се смее последен, се смее най-добре. Който се присмива на Чък Норис, умира.

- Чък Норис няма кръв, а магма.

- Чък Норис може да киха с отворени очи.

- Потта на Чък Норис разяжда бетон.

- На клавиатурата на Чък Норис няма бутон Ctrl (Control). Чък Норис командва нещата.

- Планът за защита на планетата срещу извънземни нападения е Чък Норис.

- Чък Норис може да разцепи атом с голи ръце.

- Когато Чък Норис плюе семки от диня, засрамва картечница.

- Можете да заведете кон до река, но не можете да го накарате да пие вода, освен ако не сте Чък Норис.

- Когато Чък Норис отива в Лас Вегас, не е нужно да играе комар, казинотата му дават пари.

- Чък Норис използва бодлива тел вместо четка за зъби.

- Чък Норис яде купичка диаманти всяка сутрин.

- "Двама мъже и половина" първоначално е било идея за сериал само с Чък Норис.

- Чък Норис убива два куршума с един заек.

- Чък Норис правил секс, веднага след като се родил с акушерката. Той на нея и бил а първият, а тя на него-третата.

- Чък Норис накарва лука да плаче.

- В покера няма по-силна ръка от Кент флош роял, освен ръката на Чък Норис.


Ето и къде е бил Чък Норис:

53610


Голямата част от бъзиците идват от тук:
[Only registered and activated users can see links]


Ето го и супермен..:)

[Only registered and activated users can see links]

mom4ence
03.10.2010г., 13:54
Малко бисери
--------------------------------------------------
Все пак хората в София за много хитри! Веднъж, като бях в столицата, се качих на един автобус и си перфорирах билета. Тогава шофьорът се обърна и попита:
“Къв беше този шум?”
---------------------------------------------------
Надпис в моргата:
“Аз бях тук”
-------------------------------------------------
“Уважаеми нарушители! Във връзка с недостатъка на патрони, предупредителни изстрели във въздуха повече няма да правиме!”
Hадпис на граничен стълб
------------------------------------------------
SMS:
Горе главата, че лошо ви виждам.
Снайперист.
----------------------------------------------
У всеки човек, дори и у най-лошия, може да се открие нещо хубаво. Затова се налага той да бъде обискиран внимателно!
(из инструкция към дежурните полицаите от СДВР - София)
---------------------------------------------------
Надпис: "Докосването до съоръжението е смъртоностно. Всеки, който наруши това, ще бъде глобен!"
------------------------------------------------
"Искам да стане като малък Шератон"
Инструкции на к-н Данов (под.28860) към войник, който чисти тоалетна
-----------------------------------------------
Тестисите се намират извън тялото, за да могат да се пипат.
Ученически
----------------------------------------------

D-Wade
03.10.2010г., 14:11
Когато Чък Норис прави ритник с крак със завъртане, жените в пет км. радиус получават оргазъм.

Ако познавате някой, който не харесва Чък Норис, то няма да го познавате за дълго ...

:D :D :D

mom4ence
04.10.2010г., 01:25
Две три неща за Чичо Чък:

Чък Норис се наложи да спре вибрацията на телефона си... възникналите земетресения убивали твърде много хора.
--------
Когато Терминатор срещнал Чък Норис му казал: I will not be back!
------
Исус можел да ходи по вода.... Чък Норис може да плува по сушата.
------------------------------------------------------------------------
Един факт:

Ако на блондинка й откъснат главата, тялото още три дни ще продължи да обикаля по магазините.
--------------------------------------------------------------------------------
Новини от бъдещето:

2180 година. Тече война в Афганистан. Свръхзвуков американски безпилотен самолет с помощта на лазер унищожил 150 военни роботи-талибани. При нападението са пострадали 30 мирни афганистански робота, събиращи реколтата от мак в съседното поле.
-------------
От новините 2082 година:
- В София са избухнали безредици в българския квартал...
-----------------------------------------------------------------------------
И разни други:

Какво е голямо, лъскаво и кара жените да правят секс с мен????
Ножът ми.
-------------------------------------------------------------
В продължение на векове животните са подлагани на мъчения с цел да получим отговори на много научни въпроси. И въпреки всичките мъчения, още не са проговорили. Почвам да си мисля, че всъщност не знаят нищо
--------------------------------------------------
Каква е разликата между "Не! Не! Не давам отзад" и "ммм мммммм мммм"?
Тиксо на устата.
----------------------------------------------
Влиза мъж в магазин, гледа цигари, на които има надпис: "Пушенето убива!". Възмутен иска книгата за оплаквания, продавачът го пита какъв проблема, а мъжа:
- Вече пета година купувам на жената цигари, а тя все още е жива.
---------------------------------------------------
Влиза клиент в погребална агенция и пита служителя:
- Тук ли е шефа?
- Няма го шефа, замина за стока.
--------------------------------------------------------
Доктора към медицинската сестра:
- Стига сте флиртували с пациентите, все пак в моргата работим.
----------------------------------------------------------
Не плачи, момченце мило, ето давам ти лепило.
-----------------------------------------------------
В голф клуба някой чете вестник.
- Чуйте, тук пише, че някакъв мъж убил жена си със голф стика си!
Настъпва тишина. Във въздуха виси един въпрос. Накрая един голф играч не издържа и пита плахо:
- А пише ли там, с колко удара е успял?
----------------------------------------------------------------

n5800XM
04.10.2010г., 03:39
Полицай спира една кола с весела компания вътре:
- Добър вечер, проверка за алкохол.
- Нямаааааа, изпихме гооооооо!

----------------------------------------------------->

Преди мача с Черна гора, разузнавачът на националния отбор на България докладва на Мъри:
- Тренер, Черна гора ги е страх от нас!!!!
- Верно ли, бе? - изненадан се пули хасковския гений.
- Ми да, че коя гора не я е страх от 11 дървари?

----------------------------------------------------->

Разговор в автобуса:
- Ама госпожо, направете забележка на детето си! Непрекъснато ме имитира!
- Няма проблеми, господине! Иване, веднага престани да се правиш на идиот!

:lol:lol:lol

stef4ogot
04.10.2010г., 12:30
По магистралата се движи вехта кола, в нея се возят възрастен мъж и жена му. Жената е полуглуха, но за сметка на това пък, кара колата.
Спира ги полицай.
Полицаят:
- Госпожо, карате с превишена скорост.
Бабата:
- Кво каза тоя?
Дядото крещи:
- Каза, че караш много бързо...
Полицаят, оглеждайки документите на бабата пита:
- О, вие сте от Смолян!!??
Бабата:
- Кво вика тоя?
Дядото:
- Пита, дали сме от Смолян...
Полицаят:
- Имам силни спомени от Смолян. Преди много години, там правех, най-отвратителният секс в живота си...
Бабата:
- Кво вика?
Дядото:
- Вика, че те познавал...

*****************************

Вървял си мъж из центъра на София и в един неприятен миг усетил страхотно напрежение в стомашно-чревния тракт. Ококорил очи и се изстрелял до най-близката обществена тоалетна. Един здрав шут на вратата, навел се и ...Всичко станало на пръскана мазилка. Вече удовлетворен и освободил напрежението видял, че между неговите крачета има още две. Обърнал се и...Видял един тип - труден за рисуване.

- Абе, защо не каза, че е заета тоалетната?!?!

- Е то оставаше и устата да си отворя...

*************************

Две зайчета много се обичали и най-накрая решили да си имат малки зайчета. Опитвали те няколко седмици... минала цяла година, но уви нищо не ставало. Най-накрая решили да отидат на доктор и да видят дали той не може да им помогне някак. Влизат в кабинета на доктора и му казват:
- Докторе, отдавна сме заедно, много се обичаме и искаме да си имаме малки зайчета. Вече цяла година опитваме, ама нищо не се получава. Можете ли да ни помогнете някак?
Доктора:
- Момчета, абе как я мислите вие тая работа!?
:D

ivailovd
04.10.2010г., 13:29
Мъж в аптеката. Аптекарят го пита:
- Как е, помогна ли лечебната кал на жена ви?
- Само временно - първите два-три дена изглеждаше по-добре, ама после калта падна...
************************************************** ********
Крикор и Гарабед се заяждат един с друг:
- Крикор, кога ти е рождения ден?
- Защо?
- Да ти подаря едни завеси, че по цял ден ви гледам със жена ти как се гоните голи из къщата.
- Гарабед, а на теб кога ти е рождения ден?
- Защо?
- Да ти подаря един бинокъл, че да видиш чия жена гоня.
************************************************** ********
[Only registered and activated users can see links]

Аз отивам на плажа.

:D

D-Wade
04.10.2010г., 13:55
Е тоя надпис ме разкърти! :D

Репа ... ;)

bovelichkova
04.10.2010г., 13:56
Мъж се връща от командировка и заварва жена си гола в леглото.
Мъжът:
- Кво става тука, ма?
В този момент изпод леглото излиза мъж:
- Аз съм рецидивист! Парите и всички скъпоценности!!!
Нямало какво да прави човекът и му дал всички пари и скъпоценности. Рецидивистът избягал. Точно се успокоил съпругът и изпод леглото излиза още един:
- Аз съм следовател по кримирални престъпления. Да сте виждали един рецидивист?
- Ами той току що избяга!
Мъжът се навежда към леглото и крясва:
- Оперативната група! Бегом след рецидивиста!!!

Mondiso
04.10.2010г., 14:24
Мъж и жена интимно. Мъжът моли жената да му направи орална любов.
Жената:
- Не, не мога, не искам, гнус ме е.
Мъжът:
- Моля те, скъпа, само веднъж.
Жената:
- Не, не мога, казах ти вече!
Отива мъжът в банята, мие се, трие се, почистил се изрядно и се връща при жената.
- Хайде, скъпа, виж какъв е чистичък, моля те, само веднъж.
Жената:
- Не, гнус ме е. Не мога!
Отива мъжът в кухнята, отваря хладиника, аранжира инструмента със сметана, слага му една ягодка отгоре и се връща в спалнята.
- Хайде, скъпа, моля те!
- Не, не мога!
Мъжът:
- Лапай го бързо, че къвто ми е хубав, сам ще си го лапна!

stef4ogot
04.10.2010г., 22:05
-Василе да не си се разделил с приятелката ти?
-Да ,смее се много гадно.
-Не бях забелязaл.
-Ами не си се събличал пред нея.

**********************

Майка казва на детето си.
-Не ходи толкова на дискотека, ще оглушееш!
-Да мамо, вече обядвах.

*********************

Обява във вестник:
"След нашата работа хлебарките изчезват завинаги! Гаранция - половин година."
-----------
Надпис на сергия на пазара:
"Не масажирайте доматите!"
----------
Обява:
Изгубено е куче!!!
МНОГО УМНО КУЧЕ!!
Рекс, ако четеш това, напиши ми email, децата се притесняват
----------
Надпис в кабинета на доктора:
"Цветя и бонбони докторът не пие!"
----------
Обява:
"Петима студенти търсят стая под наем в Студентски град. Може и със съквартиранти."

*******************

- Мили сине,
Мъчно ни е за теб. Много ни е тежко откакто си в затвора, няма кой да прекопае лозето, няма кой да засади картофите...
- Мила мамо,
И вие ми липсвате. Лозето по-добре въобще не го копайте, че за това, дето ще го намерите ще ми лепнат поне още 20 години, че и вас ще ви вкарат при мене
- Мили сине,
С писмото ти дойдоха някакви полицаи. Изкопаха цялото лозе, нищо не намериха.
- Мила мамо,
Каквото можах да направя - направих. Картофите трябва да засадите сами!


*******************

mom4ence
05.10.2010г., 01:07
Комплект за задоволяване на нуждите.

[Only registered and activated users can see links]

Във времена когато нямаш доверие дори и на себе си...
Когато се налага да вземеш нещата във свои ръце....
Направи го сам,безопасно и хигиенично...
Одобрен от АМА /Асоциация на Маструбиращите Американци/
-----------------------------------------------------------------------------
- Какво е немска свещ?
- Евреин с памучни дрехи.
---------------------------------------------------------------------------
Двама гробари се прибират и по улицата ги среща един познат приятел.
- Погребвахте ли някой?
- Да!
- Ами, защо има кръв по лопатите ви?
- А, бе, искаше да излиза...
--------------------------------------------------------------------
Вълкът се промъкнал къщата на бабата на Червената шапчица и я изял. След което легнал в леглото й. Завил се през глава и заспал.
Горкият!
Откъде да знае, че бабата имала млад и страстен дядо...
------------------------------------------------------------------
Един работник много добре си вършел работата, но един ден шефът му казъл, че се справя отлично, но в главата прилича на гъз и го уволнил. Разстроен мъжът се запътил към дома. Жена му го посрещнала с думите:
- Мъжо, много добър си в леглото, но в главата пличаш на гъз.
Човекът нямало повече какво да губи и решил са се самообие. Отишъл на един мост и тъкмо си подал главата да скача, чул:
- Абе, недей сра тук! Долу има работници...
-----------------------------------------------------------
Семейство садисти. Съпругата се прибира от работа и пита:
- Скъпи, къде е мама?
- Счупи си крака и я застрелях, за да не се мъчи...
-----------------------------------------------------------------

Mondiso
05.10.2010г., 09:31
Прелестна девойка спира такси. Шофьорът я закарва до някаква къща и тя казва:
- Ето, че пристигнахме. Това е моето жилище. Как искате да ви платя - с пари или в натура?
Шофьорът се замисля малко и отговаря:
- С пари.
Девойката плаща и се прибира, а шофьорът отива в близката кръчма и започва да се налива с бира. Пие една, пие две ...на осмата отива в тоалетната, изважда инструмента, поглежда го и му казва:
- Пикай сега, щом не можеш пет минути да се задържиш прав, сега ще пикаеш два часа, твойта м...ка...

*VENELIN1111*
05.10.2010г., 10:10
"Един човек върви по улицата, вижда пред МЗ дълга опашка от хора. Пита "За какво е опашката? Направления ли раздават или безплатни лекарства?" Хората отговорили: "Редим се за министър". Човекът пак попитал" Много е дълга опашката". Отговорът бил: "Е нищо, то бързо върви".
;)

mom4ence
05.10.2010г., 21:25
Младеж направил предложение за женитба на приятелката си и завършил с думите:
- И ако ми откажеш - ще умра!
Приятелката му отказала, а след седемдесет години, той наистина умрял...
----------------------------------------
В оптичен магазин влиза запъхтян човек, целият изпомачкан и изцапан.
- Какво ви се е случило?
- Исках да се кача на втория етаж на автобуса.
- Но тук няма двуетажни автобуси.
- С очилата, които купих от вас, има!
----------------------------
Хирургът:
- Сестра, какво имаме днес?
- Два леки случая, докторе! Автомобилна катастрофа и производствена травма. И един тежък случай - съпруг, който отказал да измие чиниите.
--------------------------
Когато момичетата са малки си падат по кукли, а момчетата по колички, но когато пораснат, се случва обратното...
-------------------------
Реклама на презервативи на сръбски:

Кой сака да клеца,
без да прави деца,
да си земе бранка
марка Партизанка!
------------------------------
Клетва :

- Да ти окапят всички зъби! Само един да ти остане и той да те боли !

nin4ev
06.10.2010г., 05:31
Бай ганьо американец , Бай ганьо французин и Бай ганьо ги вкарали в затвора.Надзиратела питал американеца ти за какво си тук - за убийство ,а ти попитал французина - за обир на банка и надзиратела попитал и нашия бай ганьо ами ти за какво си тук - хванаха ме да крада интернет и ми дадоха 5 години,но шефа на затвора не знае че имам джобен компютър и мога да му хакна неговия нет казал Бай ганьо :D:D:D:D

stef4ogot
06.10.2010г., 11:37
Момче се връща в къщи и баща му го пита:
- Обичаш ли майка си?
- Да - отговаря детето.
- Оставил съм ти малко в хладилника.:D

******************************
Въпрос: Кога майката на Шотландския боец е разбрала, че синът и е безсмъртен?
Отговор: След третия аборт.

*****************************
Два сапуна си говорят и единия вика:
- Абе, що си толкоз слаб?
А другия отвръща:
- Често се къпя.

bovelichkova
06.10.2010г., 14:40
В първата си брачна нощ двама младоженци бавно се съблекли и нервно седнали в срещуположните краища на леглото. Той се ужасявал, че тя ще научи за отвратително вонящите му крака, докато тя се бояла, че той ще узнае за лошия й дъх.
След известно време булката най-после събрала смелост да се доближи до младоженеца и се навела към него. Но преди да успее да каже нещо, той я изпреварил.
- Трябва да ти призная нещо.
-И аз.
- Не е нужно да ми казваш - отвърнал младоженецът. - Знам. Изяла си ми чорапите.

---------- Предходен коментар публикуван в 12:32 ----------
---------- Последващ коментар добавен в 13:40 ----------

Жена разхождала бебето си в парка и й станало интересно-колко ли тежи. Влязла в месарския магазин и попитала продавача:
- Може ли да претеглите детето ми? Колко ли тежи днес?
Месарят взел детето в някаква стаичка и след три минути излязъл, бършейки ръцете си с чиста кърпа.
- Без костите - две кила и триста.
------------------------
Две жени си говорят:
- За първи път от двадесет години да се зарадвам да видя мъжа си.
- По какъв повод?
- Извикаха ме да го разпозная…

mom4ence
06.10.2010г., 21:29
Ловец поканил приятели на вечеря и ги гостил с някакъв превъзходен апетитен дивеч. Гостите излапали всичко и поискали да разберат какво е това, което им е поднесла домакинята.
- Как какво, че това беше заек?!
- Я, отде го намери тоя заек по нашите места!
- Ами вчера, тъкмо излизам от къщи - гледам заека точно пред ме. Стои и ме гледа. Вдигнах пушката - бааам и точно в десятката! Не успя и едно "мяу" да каже!
-----------------------------
Модерна циганка-гадалка към минаваща девойка:

"Алоооуу, чаровницееей, спри са да ти казвам, имйел шъ пулучиш! Голем късмет та чака, добър пръвайдър ша намериш! Един юзър много хубави неща ти мисли. Все та причаква в кюто, ама ти много са крийш, ма! Пусни му на чиляка... оторизейшън, тига си го мъчила с тоз рикуест! Той много та `аресва, иска да та джазка виртуално.
Я дай левътъ ръкъ да вида по-добре. Аууу, малка ъчичка имаш, ама голем джойстик си фанала! Въх, много си играйш със скролера на мишката, алавницееей. Немаш ли с к`во друго да си играйш, ма?
Тука виждам голем трафик от един сайт с много
хиксчета... Ама си ъпдейтвай антивирусната и файъруола да н`си наджипкаш компа с виртуални въшки.
Дай ся пет лева и Господ да та пази барабар със
софтуера и хардуера!
Къде тръгна, ма? Шъ та кълна, да знайш!
Да ти са напълни компа с вируси дано! Виндовса да ти висне кът` гъза на прабаба ми!!! Ре-инстол секи ден да прайш и от бъгове да н`съ
отървеш!
Да ти го нахакат здраво в айпито! Имйела със спам да ти затрупат! Само грозни аватари да намираш! Кюто ти да са скапе и хистърито да ти са затрий! Сичките си пароли да забраиш и да ти спрат
акаунтите!
Пейфорфрий да та намрази!!!"
----------------------------
Какво ще стане, ако чифтосаме мечка с скункс?
- Мечо Пръц...
----------------------------------
Евреин пита Хитлер за баща си:
- Хер Хитлер, знаете ли каде е баща ми?
А Хитлер поглежда сапуна в ръцете си и отговаря:
- Лошо се пени, момче! Лошо се пени!
--------------------------
- Каква е разликата между автомобилна гума и негър?
- Ами, на гумата, като и сложат вериги, не започва да пее рап...
----------------------
Един мъж се напъва в тоалетната. В това време жена му гаси лампата и от вътре се чуват ужасни викове. Уплашената жена веднага светва лампата, а мъжът благодари на Бога, че не са му изхвръкнали очите.

Mondiso
07.10.2010г., 15:14
Самолет се готви за излитане. Стюардесата върви между редовете и се опитва да успокоява по-страхливите пасажери. Приближава се до един младеж, който е впил ръце в облегалките и гледа втренчено предната седалка.
- Извинете, господине, мога да ви кажа едно нещо, което ще ви накара да се смеете през целия полет.
Младежът с интерес казва:
- О, да! Много ще съм ви благодарен.
Стюардесата:
- Ципът на панталона ви е разкопчан и оттам стърчи връхчето на палавника...
Младежът:
- Аз пък мога да ви кажа нещо, на което ще се смеете не само по време на полета, а и по време на обратния полет.
- ???
- Това не е връхчето, това е целият палавник...

D-Wade
07.10.2010г., 15:24
Каква е разликата между сгазеното куче и сгазеният циганин?
Пред сгазеното куче има следи от спирачки!

:D :D :D

bovelichkova
07.10.2010г., 21:18
- Ало! Ало! Пред блок 205 има убийство! Ау, още едно! Ау, и още едно! Господи, откъде се изключва този автомат!
--------------------------
Младеж с мацка ще правят любов. Тя пита:
- А презерватив?
- За какво пък?
- Ами ако имаш СПИН.
- Нямам СПИН, не се притеснявай.
- Хубаво! Че не искам втори път да се заразявам.
--------------------------
Две баби седят на една пейка, 40 градуса жега. Едната казва на другата:
- Пенке, не ти ли мирише на мърша? Пенкееееееееееееееееееее! Пенкеееееееееееееее!
---------------------------
Двама алпинисти се катерят над дълбока пропаст. Единият се изпуска от въжето и пропада.
Другият се провиква:
- Какво става, жив ли си?
- Жив съм.
- Нещо счупено имаш ли?
- Нямам.
- Ами айде качвай се обратно!
- Чакай бе, още падам.
-----------------------------
Влюбени се целуват.
Тя (изплашено):
- Ау, мисля, че ти глътнах дъвката!
Той (успокоително):
- Спокойно, скъпа, просто имам хрема!
-----------------------
Двама патолози си говорят:
- Абе помниш ли онази блондинка, дето й правихме аутопсия преди два дена?
- Че как, и к`во за нея?
- Ами клиторът й е като лимон.
- А, толкова голям ли?
- Не бе, толкова кисел.
-----------------------------
Двама пенсионери отиват към публичния дом. Единия:
- Какво ще правим, ако не ни пуснат?
Другият:
- Аз повече се притеснявам, какво ще правим, ако ни пуснат!!!

Mondiso
07.10.2010г., 21:43
Мъж и жена лежат на плажа. Мъжът проследява с поглед всяка минаваща покрай тях девойка. Жената не издържа и го сръчква в ребрата:
- Пешо, не забравяй все пак, че си с мене!
- Стига, ма, Марче. Това, че съм на диета, не означава, че не мога да разглеждам менюто...

smartstyle
07.10.2010г., 23:03
Късно вечерта. Жена върви по тъмна улица. След нея стъпки. Тя тръгва да бяга. Стъпките я настигат и един мъж я сграбчва:
- Ще те изнасиля!
- Не, не, моля ви не...
- Няма не!
- Моля ви, не ме изнасилвайте, ще ви направя свирка...
Оня мислил, мислил и се съгласил. Момичето му направило свирката изправило се и лапнало цигара.
- Дай огънче.
Мъжът извадил запалка, запалил и пламъкът осветил лицата им.
-Радке!
-Татко!
-Защо пушиш цигари ти ма!

stef4ogot
07.10.2010г., 23:13
Двама са в командировка и са в една стая. На последната вечер имало много къркане. На сутринта единия:
- Един на нула!
- Какво един на нула?
- Снощи като се напи - ти заспа, а аз те опънах…
След време пак заминали в командировка. Последния ден, подобно на предишния път, но другия:
- Един на един!
- Какво един на един?
- Ми снощи ти след като се напи, заспа като пън и аз те опънах и сега сме един на един…
- Абе идиот, аз предишния път само се пошегувах!!!
- Ами тогава: един на нула!

mom4ence
07.10.2010г., 23:29
Бай Ганьо отишъл в миланска тоалетна. Почукал на първата врата, а от там се чуло:
- Моменто!
Почукал на втората врата.
- Моменто!
Почукал на третата врата.
- Моменто!
Бай Ганьо се ядoсал и казал:
- Моменто, моменто, ама аз ще изцапам цименто...
-----------------------------------------------------------
Двама дядовци, се срещат:
- Абе, на тебе от шоколад ставали ти?
- На мен от пу*ка не ми става, ти за шоколад ми говориш!
--------------------------------------------------------
Питали един как иска да умре и той отговорил:
- Искам да умра мирно в съня си като дядо, а не крещейки от ужас, като пътниците му.
----------------------------------------------------------
Как се казва дете, което не е навършило годинка?
- Негодниче.
-----------------------------------------------------------------
- Как се казва банкомат на унгарски?
- Серекеш.
------------------------------------------------------------------
- Какво ще стане, ако чифтосаме кенгуру и овца?
- Ще се получи скачащ половер.
---------------------------------------------------------
Срещат се двама наркомани. Единият носи мотика.
- Накъде с тая мотика?
- Отивам да се боря с плевелите.
- Какви плевели?
- Абе, посях си коноп, а то поникнали и едни домати, едни краставици, не ти е работа...

lancer4eto
08.10.2010г., 01:27
Колко участника в интернет форум са необходими за да сменят една крушка?
Отговор: 1,193

1 сменя крушката и пише във форума, че крушката е сменена.
12 споделят подобни техни дейности по замяна на крушки, които са извършили някога.
9 предупреждават, че смяната на крушки може да бъде опасна.
27 намират граматически грешки в предишните съобщения
53 започват да спорят за тези граматически грешки
156 пишат до администраторите на форума за недопустимото обсъждане на замяната на крушки във форума
41 човека поправят граматични и стилистични грешки в темите на тези, които преди това са намирали граматични и стилистични грешки
109 се опитват да пренесат обсъждането във форумите на друг сайт.
203 се опитват да им обяснят, че не трябва да е в този сайт, а в друг сайт
111 пишат, че всички ние използваме крушки и е напълно допустимо да се пише за тяхната замяна в този форум.
306 спорят, къде е по-добре да се купуват крушки и какви методи за тяхната замяна са по-ефективни, кои крушки се сменят лесно и кои - не.
27 изпращат линкове на сайтове, където могат да се видят различни модели крушки.
14 съобщават, че тези линкове не работят и изпращат правилните линкове.
3 пишат, че са намерили на тези сайтове материали, касаещи форума и правещи обсъждането допустимо.
33 сортират всички предишни мнения, събират ги в един голям текст и накрая добавят своето мнение.
12 заявяват, че напускат този просташки и некадърен форум завинаги, защото не могат да понасят нито форума, нито хората, които пишат в него.
4 предлагат да се напишат FAQ по въпроса с крушките и тяхната подмяна.
25 предлагат да се направи отделен форум по този въпрос.
47 заявяват, че нов форум не е необходим.

Mondiso
08.10.2010г., 09:37
Мъж се връща от командировка по-рано. Звъни на вратата на дома си. Отваря му непознат здравеняк:
- К`во искаш?
Отвътре се чува гласът на съпругата му:
- Гошо, кой звъни, бе?
- Кажете й, че мъжът й се е върнал...- жално казва съпругът.
- Тоя вика, че е мъжът ти....
Отново се чува гласът на жената:
- Я му кажи да се маха, рано му е да се връща!
- Аре, пич, изчезвай оттука...-нарежда здравенякът и трясва вратата под носа му.
Мъжът стои няколко минути пред затворената врата и решава отново да позвъни и да предяви претенции към собствения си дом. Звъни. Отново отваря здравенякът:
- Аз казах ли ти да изчезваш, бе?
- Ама аз живея тука...
- Боли ме х..., казах ти да се махаш...
- Добре де, дайте ми поне нещо да ям......
Здравенякът се замисля малко и пита:
- Вчерашна супа ще ядеш ли?
- Ще ям, ще ям....!!!
- Тогава ела утре!

bovelichkova
08.10.2010г., 14:09
Умрял някакъв тип и попаднал в ада. Дяволите го развеждат да си хареса място.
[Only registered and activated users can see links]
- Е това е за мене! - викнал той радостно.
- Ами добре, - казал дяволът и се обърнал към мадамата - ставай, водя ти смяна.